Blandad humor

Fuktigt

- Kan ni bevisa att det är fuktigt i källaren? Röt hyresvärden till hyresgästen.
- Ja det kan jag, svarade hyresgästen, igår fick jag en Gädda i råttfällan.

Herr Åhman

- Jag vill tala med herr Åhman.
- Vilken av dom, det finns två bröder.
- Den som har en syster i Arboga.

Bantning

Vet du vad en bantnings expert kallas?

Visa svaret
Svar: Legitimerad Kilopraktor

Det är inte lätt...

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller. På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medan hennes make klär av sig. Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.
- My dalling, I know dis yo filst time and you velly, velly flighten. I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just anyting you want, you say. Whatchou want?
Frågar maken och försöker låta erfaren, vilket han hoppas skall imponera på hans jungfruliga brud.
En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt och med spänning på hennes önskemål. Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert:
- I would like........ nummbel 69.
Mer eftertänksam tystnad, denna gång från hans sida:
- Do you want....... beef with bloccoli?

Snickaren

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner. Han försökte ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort. Han pekade på sig själv (jag), nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (såg). Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera! Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
- Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".

Unik

- Jag gifte mig med min fru för hon var så olik alla andra kvinnor.
- Hur då olik?
- Hon var den enda som ville ha mig.

Hör du bra?

Två gubbar möttes på en skogsväg.
- Vad har du gjort idag?
- Jag har fått en ny hörapparat.
- Fungerar den bra?
- Kvart över tre.

Kom in

- Såg ni när jag kom in?
- Ja.
- Har ni sett mig förut?
- Nej.
- Hur kan ni då veta att det var jag som kom in?

Badvakt

Som liten var jag livrädd, sa badvakten, men nu är jag livräddare.

Skryter bäst som skryter sist

En amerikan satt på ett tåg och skröt för konduktören:
- I New York kan man börja bygga ett stort hus på morgonen och så kan hyresgästerna flytta in samma kväll.
- Jaså, sa konduktören.
Efter en stund närmar sig tåget Skövde och amerikanen frågar:
- Vad är det för stad?
- Jag vet inte, svarar konduktören, den fanns här inte i går.

Konduktören

Tåget har just börjat rulla då två damer kommer springande. Konduktören lyckas med viss möda dra in den ena.
- Det var otur att jag inte fick med er båda, pustar han.
- Ja, svarade damen, jag följde ju bara med för att vinka av Elsa.

Gäss

- Igår sköt jag tre gäss!
- Vilda?
- Nej, men du skulle ha sett ägaren!

Tjugo år

- I tjugo år var jag och min fru fullkomligt lyckliga.
- Vad hände sen?
- Vi träffades.

Kaffe

- Kan jag få en kaffe utan mjölk?
- Vi har ingen mjölk. Går det lika bra med kaffe utan grädde?

Långtradarchaufför

En långtradarchaufför hade blivit stoppad i en poliskontroll. Polisen sade:
- Dina bakljus fungerar inte!
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Polisen undrade varför chauffören inte sade någonting och påpekade återigen att bakljusen inte fungerade. Då kom svaret:
- Sluta tjata om bakljusen! Frågan är vart släpet har tagit vägen!