Blandad humor

Kondomvitsar

Marabou Kondomen: Mmm..
Eriksson kondomen: It´s all about communication
Statoil kondomen: Det du behöver när du behöver det
McDonald´s kondomen: Livet har sina goda stunder
Gevalia kondomen: När du får oväntat besök
Loreal kondomen: Because I´am worth it
OLW kondomen: För att du älskar det goda
Frosties kondomen: Väcker tigern i dig! Grrr.
Nokia kondomen: Connecting people
Lindex kondomen: Worn every day
Ving kondomen: Känslan sitter kvar länge
ICA kondomen: Nära dig

Hur du vet att du är ett pucko!

Du blev påkörd av en parkerad bil.

Du tror att det är iskuberna som håller frysen kall.

Det tar dej 2 timmar att titta på en 60 minuters film.

När du gick på discot där man skulle vara över 18 tog du med 17 av dina kompisar.

Du ville ha en ny munk eftersom det var hål i den förra.

Du ringer nummer-upplysningen för att få numret till 112.

Du ställer dej på en stol för att höja din IQ.
Du snubblar över en sladdlös telefon.

Du säljer bilen för att få pengar till bensin.

Du kastar en sten mot marken och missar.

Du försöker dränka en fisk.

Du köper en sol-driven ficklampa.

Du blev inlåst i en livsmedelsaffär, och svalt ihjäl.

Muffins

Två muffins stod och gräddades i en ung.
helt plötsligt sa den ena muffisen till den andra.
- ohh vad varmt här här.
den andra muffinsen skrek.
- HJÄLP!!! en talande muffins...

Talanger

Har du några dolda talanger?
- Jag antar det. Men de måste vara väldigt väl dolda...

Svamp

- Hur dog din första man!
- Han åt giftig svamp.
- Hur dog din andra man?
- Han åt giftig svamp.
- Hur dog din tredje man?
- Honom slog jag ihjäl
- Varför det?
- Han vägrade äta min svamp!!!

Intag av grönsaker

- Doktorn har sagt, sa grevinnan Wilkenstein, att jag bör fördubbla mitt intag av grönsaker. Så numera tar jag alltid två oliver i drinken.

Finland

Inskickad av Magnus. Tack för bidraget ;-)

De va en finne som hade kört på en tjur i Sverige, så han sprang in på polishuset och skrek:
- Ja har sört på en sur!
Poliserna:
- Va?!
Finnen:
- Jag har sört på en sur!
poliserna igen:
- Va?!
Finnen:
- Perkele, jag har sört på en ko med kuk!

Tom och Jerry

Inskickad av Magnus. Tack för bidraget ;-)

En katt som kom in på arbetsförmedlingen och frågade om det fanns nått jobb till honom. Musen bakom disken svarade:
- Ja, vi har ett jobb som chef på Saab, du får 20 miljoner i årslön, 10 bilar att byta ut under ett år och en lyxvilla i Spanien.
Katten:
- Va! Skojar du med mig?
Musen:
- Ja, men de va ju du som började...

Vaselin

Inskickad av Jennie. Tack för bidraget ;-)

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i eftersom han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp, varpå han binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig
framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på
hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig.
På detta svarade hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade
att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också...

Mentalsjukhuset

Inskickad av Jennie. Tack för bidraget ;-)

Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade
direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
När chefsläkaren fick höra om Edna´s heroiska insats, beordrade hon omdelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.
Hon gick till Edna och sa:
- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter.
Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge, genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.
Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocks-skärp precis efter det att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka.
- När får jag åka hem?

Finska armén

Inskickad av Jennie. Tack för bidraget ;-)

Är man soldat i finska armén så har man två möjligheter.
Antingen överlever man eller också dör man.
Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam.
Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd.
Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man ved eller också blir man papper.
Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper.
Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas.
Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak.
Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där
fram så är det inte så dumt att gå med i finska armeén...

En liten snigel

En lite snigel kröp över ett övergångsställe, så kommer en stor pansarvagn och säger,
- Vad ful du är som har huset på ryggen!
Snigeln svarade,
- Men du då! Tycker du att du är så snygg, du har ju snoppen mitt i pannan?

Malmö central

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
- Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen:
- Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen.

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget.
Från köket hör mamman honom säga:
- Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er.
Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter:
- OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!

Parkeringsböter

På helger är det alltid svårt att finna en parkeringsplats. I lördags var jag i en butik under max 5 minuters tid, och när jag kom ut stod där en motorcykelpolis och skrev ut en parkerings böter.
Jag gick fram till honom och sa,
- Kom igen nu, ge en stressad stackare en chans. Han ignorerade mig fullständigt, och gick framför bilen för att skriva upp bilnumret. Jag höjde rösten lite och kallade honom en jäkla stelbent paragrafryttare. Han tittade på mig medan han skrev färdigt boten, inspekterade däcken, och påbörjade en ny bot, denna gång för slitna däck. Jag bad honom sluta och kallade honom jäkla ägghuvud där han stod med hjälmen på.
När han var färdig med den andra boten, fäste han bägge under vindrutetorkarna, inspekterade torkargummit, och började med ett småleende skriva ut en tredje bot!
Så där höll vi på en tio minuters tid. Ju mer jag skällde ut honom, ju mer hittade han att skriva böter på också. Till slut orkade jag inte bry mig mer. Jag hade ju trots allt min bil parkerad runt hörnet...

Stoppad av polisen

Inskickad av Moa. (Tack för bidraget) ;-)

Kurt var ute och körde bil. Plötsligt stoppade en finlands-Svensk polis honom.
Polisen sade:
- Körkort.

Och Kurt körde...