Blandad humor

Kyrkogården

En liten flicka var med sin mormor på kyrkogården för att titta på morfarns grav, då sa den lilla flickan:
- Varför står det bara på vissa gravar hur dom dog?
- Det står inte på någon vad jag kan se, sa mormorn.
- Jo det står en skylt på vissa: "Sköts av kyrkvaktmästaren"

Direkt översatt..

Det är inte farten som dödar, det är smällen.
It´s not the fart that kills, it´s the smell...

Grisfötter

Två grisar går och bökar på en sophög. Den ena grisen hittar en konservburk på vars etikett det står ”grisfötter”. Förvånad utbrister grisen:
Inte visste jag att det fanns reservdelar!

Klockren!

Göran Persson gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
- Nej, sade Persson, det vore en olycka.’
En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade statsministern, det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? Frågade han.
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
- Fantastiskt, jublade Persson, helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller...

Tvätten

Frun ville få lite fart på kärleks livet så när maken satt framför tv:n & tittade på fotboll match hoppade hon fram & började strippa. Det blev ingen succe.
Till sist fräste hon:
Ser du inte vad jag gör människa?
- Jo,Jo . Men måste du sortera tvätt precis framför tv:n?

Äventyret

- Jag söker äventyret, spänningen och de vackra kvinnorna, utropade den unge mannen som var i färd med att lämna föräldrahemmet. Jag sticker nu och försök inte hindra mig!
- Nej, för tusan, skrek pappan, jag följer med!

Spöket

Kerstin var på besök hos en släkting som ägde ett stort gods i Skåne. På kvällen berättade man spökhistorier och Kerstin fick svårt att sova. Hon tog en promenad i korridorerna bland rummen och stötte på en gammal man.
- Jag har svårt att sova, för de säger att det spökar här.
- Prat, sa den gamle mannen. Jag har vandrat runt här varje natt i över 300 år och jag har aldrig sett ett enda spöke.

Muffins

Två muffinsar ligger i en ung. Den ena utbrister:
- Fasen va varmt det är här!
Den andra förvånat:
- Oh!Oj! En talande muffins!

Det kanske är sant

Mannen till sin hustru:
- Såg du det där? Magikern bara rabblade en formel och så försvann kaninen.
- Äh det där var väl inget. Jag säger bara "nu diskar vi", så försvinner hela familjen.

I taxin

Det var en man som körde taxi på stadens gator. Helt plötsligt petar någon honom på axeln och han kör in i ett fruktstånd på trottoaren.
- Åh herregud, gör aldrig så igen, sa han.
Mannen i baksätet undrar:
- Varför inte?
- Jo, jag har precis börjat jobba som taxichaufför och innan körde jag likvagn i 15 år.

Han ville ju väl

Sonen till hans pappa:
- Vakna vakna du har ju glömt att ta sömntabletterna.

Valkampanj

Inskickad av Politikern. Tack för bidraget ;-)

En riksdagsman var ute och turnerade under en valkampanj. Han stördes gång på gång av bråk i lokalen. Till sist var det någon på läktaren som kastade ner en kålrot på estraden, vilken talaren genast kommenterade:
- Jag ser att en av min motståndare har tappat huvudet!

Logik?

En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar:
- Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till. Domaren svarade:
- Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den åklagades arm till ett år i fängelse. Den åklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom.
Den åklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin artificiella arm, la den på bordet och lämnade rättssalen.

Inbiten jägare

Två jägare är i skogen när en av dem plötsligt rasar ihop. Han verkar inte andas och bara ögonvitorna är synliga. Den andre tar fram sin mobil, ringer 112 och flämtar:
- Min kamrat är död. Vad ska jag göra?
Mottagaren försöker lugna honom:
- Ta det lugnt. Först måste du förvissa dig om att han verkligen är död.
Det blir tyst och ett skott hörs.
Sedan kommer mannen tillbaka:
- Fixat. Vad gör jag nu?

Liverpool

Läraren talade om England på geografi lektionen och frågade:
- Är det nån som vet var Liverpool ligger?
Lille Emil räcker upp handen.
- På fjärde plats i ligan.