Blandad humor

Manöver

Stormanöver i bergslagsskogarna. Kaptenen inspekterar sina trupper.
Någon frågar:
– Kapten, kan vi inte börja anfalla? Fienden fryser om fötterna.
– Hur vet ni det, karl?
– Det sa dem när jag var över och lånade snus.

Räddarna i nöden

Två pojkar var ute och gick i Malmö. När de gick så såg de Göran Persson som höll på att drunkna i en kanal. De två pojkarna räddade Göran Persson ur kanalen. Sedan sa Göran Persson att de skulle få var sin belöning. De fick välja vad de ville. Den ena pojken ville ha en ny cykel och den andre ville ha en fin begravning.
- Då sa Göran Persson varför vill du ha en fin begravning? Du ska väl inte dö än?
- Jo när jag kommer hem och berättar att jag har räddat Göran Persson så slår mamma och pappa ihjäl mig.

Livsåskådning

Pessimisten:
- Värre än så här kan det inte bli
Optimisten:
- Jodå Vänta bara.

Tangentbord är knepigt

Tangentbordet är knepigt, men oftast har jag alt under ctrl.

Programmering

Programmering är som sex.
Gör du ett misstag blir du tvungen att ge support i många år framöver.

Bonden och killen i Armanikostym

En bonde står och granskar en stor flock får som betar i lugn och ro när plötsligt en splitter ny BMW stannar till på vägen nedanför.
En kille i Armani-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag räknar ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och den spridda flocken får och såger småleende:
- Det är ok för mig...
Killen kör fram sin BMW till bonden och tar framm en Dell Notebook som han lägger på motorhuven. Med hjälp av Nokias senast eG-telefon kopplar han upp sig mot NASA. Han kontaktar ett GPS-satelitnavigationssytem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan satellit som skannar betesområdet med en ultrahögupplösningskamer.a
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på internet:
image processing facility - i Hambur.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin Palm Pilote, där det står - picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel-dokument med flera avancerade formler.
När detta är gjort kör han all data genom e-posten till Xircom och på ett ögonblick får an respon.
Avslutningsvis skriver hann ut en 150 sidors fyrfärgsrapport på sin Miniaty-HiteckdHP Color Laser Jet, kastar et töga på sida sidan och säger t bonden:
- Hmm.. du har exakt 1586 djur.
- Dets tämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Fiskaffären

Kalle i Göteborg har öppnat en fiskaffär.
En dam kom in i affären och tittade noga på torsken som var framlagd på butiksdisken.
- Den där torsken ser väldigt dålig ut, säger hon.
- Det är värre än så frun, sa Kalle, den är död.

Rörmokarens favorittjej

– Vad heter rörmokarens favorittjej?
– Linda Me... lin

Förbättra konditionen

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.

Fisk i skärgården

Varje gång Rune skulle köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben så brukade han bjuda på en sup. Den här gången hade han slut på brännvinet, men beslöt sig för att skämta med gubben. Han hade 96% sprit för utvärtes bruk. Rune tog med den och efter avslutat fiskeköp hällde han upp en sup.
Gubben svepte supen och Rune väntade på en reaktion.
Efter en lång stund trevade gubben i fickan och fick fram en medfaren och illa sliten prislista från systembolaget.
Gubben räckte fram prislistan till Rune med ett brett flin:
- Pricka för.

Dålig ursäkt

Snuten till fartsyndaren:
– Såg ni inte hastighetsbegränsningen?
– Nä, jag hann inte.

Tjuvjakt

– Förra veckan sköt jag en 150-taggare.
– Det måste ha varit en enorm älg.
– Det var ingen älg, det var en igelkott.

Recept på svampstuvning

- Vad tyckte du om svampstuvningen Kalle, ropade frun från köket.
- Jag hittade receptet i en gammal deckare. Varför svarar du inte Kalle? KALLE!!!

Sammanslagning

Båtmässan borde gå samman med MC-mässan och kalla sig Skepp Ohoj.

Politikern, och jag säger inte från vilket parti

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
– Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda?
– Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
– Aha, sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
– Nej. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller tvåbädds?