Blandad humor

Släggkastning

Förste kastare var ryssen Ivan. Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
– Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
– Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 2 meter längre än ryssens nysatta världsrekord. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
– Hur kommer det sig att du som är från USA är så bra på slägga?
– Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man in i ringen var Börje från Sverige. Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det amerikanens nysatta världsrekord. – Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så fenomenal på släggkastning?
– Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete.

Mönstring

Vid mönstringen hade en av rekryterna väldigt smutsiga fötter. Doktorn säger till honom att gå och hämta en balja vatten och ställa sig i den.
- Begriper ni vad jag menar, karl???
- Javisst, att jag ska gå in i flottan, eller hur?

Löneförhandling

– Jo, chefen, jag tycker inte att min lön stämmer överens med de kunskaper jag har.
– Nej, men vi kan ju inte låta dig svälta ihjäl.

Miljöpartisterna bygger hus

Det var en gång två miljöpartister som skulle bygga ett hus.
Medan de stod där och spikade och hamrade, så märkte den ena att hans kompis synade varje spik väldigt noga och kastade bort en del.
- Varför gör du sådär?
- Jo, en del spikar har ju huvudet i fel ände.
- Va dum du är. Förstår du inte att de ska vara till andra sidan av huset.

Jakt

Torsten sitter för sig själv och suckar håglöst och bara petar i maten när en kollega kommer fram och sätter sig vid bordet.
- Hur har helgen varit, undrar han. Sköt du nåt på jakten?
- Ah, det var så pinsamt, jag glömde geväret hemma, suckade Torsten.
- När upptäckte du det, undrar kollegan.
- När jag kom hem och lämnade haren till frugan.

Polisutredning

Polisen har misstänkt SJ för det senaste bankrånet. De har nämligen säkrat vissa spår.

Roy och Roger

Datorer kostar mycket pengar, det är nog därför Roy och Roger köpte en Mac tillsammans.

Hembränt till midsommar

Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
– Hur stark är den här spriten egentligen?
– Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre blodiga slagsmål per liter.

Polisen: Ni körde för fort
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

Repgubbar

Under en manöver saknades plötsligt fyra soldater. En spaningspatrull skickades ut.
Så småningom hittades soldaterna på ett kafe.
– Jag antar att ni blivit tillfångatagna, sa sergeanten strängt.
– Ja, på sätt och vis, svarade en av soldaterna. Vi får inte gå härifrån, för vi kan inte betala kaffet.

Bladlöss

- Vet du varför bladlössen är så små?
- De har stannat i växten.

Göta kanal

Längs Göta kanal går båtar i långsam takt. En morgon utspelar sig följande konversation:
- Kapten vi har nog gjort ett strandhugg i natt.
- Varför tror du det?
- Det står en ko på däck.

Bonden och killen i Armanikostym 2

Bonden tittar på när killen går runt för att välja ut ett av fåren, som han mödosamt lyckas få ner i bakluckan på sin nya bil.

Då säger bonden:
- Du om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag få tillbaka fåret då?
Killen tänker en stund, men går med på det.
- Jo du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger killen förvånat, hur kunde du lista ut det?
- Det var inga problem, säger obnden. Du kom hit utan att någon bett dig, tog betalt för att berättanågot som jag redan visste och dessutom har du ingen aning om hur den här branchen fungerar. Så var nu snäll och öppna bagageluckan och lämna tillbaka min hund...

Bonden och killen i Armanikostym

En bonde står och granskar en stor flock får som betar i lugn och ro när plötsligt en splitter ny BMW stannar till på vägen nedanför.
En kille i Armani-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag räknar ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och den spridda flocken får och säger småleende:
- Det är ok för mig...
Killen kör fram sin BMW till bonden och tar fram en Dell Notebook som han lägger på motorhuven. Med hjälp av Nokias senast 3G-telefon kopplar han upp sig mot NASA. Han kontaktar ett GPS-satellitnavigationssytem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan satellit som skannar betesområdet med en ultrahögupplösningskamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på internet:
image processing facility - i Hambur.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin Palm Pilote, där det står - picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel-dokument med flera avancerade formler.
När detta är gjort kör han all data genom e-posten till Xircom och på ett ögonblick får an respon.
Avslutningsvis skriver hann ut en 150 sidors fyrfärgsrapport på sin Miniaty-HiteckdHP Color Laser Jet, kastar et töga på sida sidan och säger t bonden:
- Hmm.. du har exakt 1586 djur.
- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Hewlett Packard

Kunden till Hewlett Packardsupporten:
- Min laserskrivare är trasig.
Supporten:
- Vilken modell har du?
Kunden:
- Det är en Hewlett Packard.
Supporten:
- Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden:
- Nej, den är beige.