Blandad humor

Jaktkompisar

Den ene jägaren till den andra:
– Har jag träffat dig förut?
– Ja, för två år sedan. I benet.

Den tyska turisten

Två gubbar står och hänger vid vägkanten och diskuterar livets allvar när en bil med en utländsk turist stannar för att fråga om vägen.
Han talar med tyska, men gubbarna bara skakar på huvudet, då försöker han med engelska och franska men med samma klena resultat.
När bilisten kört utspinner sig detta samtal.
- Man borde kanske lära sig ett främmande språk.
- Vad är det för mening med det? Den där kunde tre stycken, och inte hade han någon nytta av den inte.

Storvilt

Den gamla jägaren såg bekymrad ut och kompisen frågade vad som hänt.
– Jo, första dagen på jakten hittade jag ett litet hål. Ut kom en hare och jag sköt den. Den andra dagen hittade jag ett större hål, ut kom en räv och jag sköt den. Den tredje jaktdagen hittade jag ett jättestort hål och ut kom ett tåg och jag sköt det. Och bara för det riskerar jag nu flera år i fängelse.

Söder om landsvägen

Två skånebönder står och filosoferar:
- En skulle kanske resa upp till Norrland och se hur de har det.
- Nej fan, jag var i Norrland förra året.
- Hur långt upp var du?
- Ja, det var en bit, men det var ingenting att ha, så jag vände i Markaryd.

Militär meritlista

Så var det den engelske soldaten som sprängde tre ammunitionsförråd, förstörde en stridsvagn och oskadliggjorde en luftvärnskanon alldeles ensam.
Och det innan han lämnade England.

Miljöpartiets språkrör

Miljöpartiets språkrör hävdade i april en gång att klimatuppvärmningen nu verkligen var på gång. Sedan kom de på att det bara handlade om att en årstid som kallas för våren hade anlänt.

Sluta röka

- Numera kan man ju inte öppna en tidning utan att läsa om hur farligt det är att röka, sa Jesper.
- Ja det stämmer ju, och vad har du tänkt göra åt, undrade kompisen.
- Jag tänker sluta.
- Ah, det klarar du aldrig, skrattade hans kompis, du har ingen aning om hur svårt det är.
- Vadå, det ska väl inte vara någon konst att sluta läsa tidningen?

Hotbrev

Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.

Niagarafallen

Pro-föreningen var på bussresa till Niagarafallen.
Guiden:
- Får jag be herrskapet vara lite tystare, så kan ni höra bruset från Niagarafallen.

Bilvax

- Jag har fått bilvax i ansiktet, det är därför jag ser lite rubbad ut.

Gym

- Såg du katten på gymmet?
- Ja, han körde spinning.

Böteslapp

Polisen vinkar in bilisten:
- Jaha, det gick lite väl fort det här. Det blir böter det här. Ge mig körkortet.
- Jag har inget.
- Nå vad heter du?
- Kryshtuddrovencziski.
- Verkligen.... Nåja, det får räcka med en varning den här gången.

Narkos

- Säg doktorn, jag har väl inte sagt något dumt under narkosen?
- Nejdå, visst inte, ni har bara sålt er nya bil till mig för 40 kr.

Nedskärningarna i svenska försvaret

Nedskärningarna i svenska försvaret gör att landets militärer inte längre har AK4:or och andra bössor utan sparbössor.

Sergeanten

Sergeanten till de nyinryckta:
- Ni ska inte bara betrakta mig som er chef pojkar. Jag vill vara som en far för er och har ni några problem så kan ni komma till mig som till er egen far.
En röst från bakre ledet:
- Farsan kan jag låna jeepen och köra till stan ikväll.