Blandad humor

Stadsbor

Två ilskna personer stövlade en dag in hos en bonde:
– Vi köpte en get av dig för en tid sedan, men den ger så förfärligt lite mjölk. Det räcker ju bara till kaffet
– Men det var ju en getabock.

Kvalite på läkarvård

Gamla Hulda beklagar sig hos sin läkare:
- Doktorn, doktorn, jag är så orolig för att jag ska bli begravd levande.
- Det behöver du verkligen inte oroa dig för så länge du har mig som husläkare.

Svenska försvaret

Nedskärningarna på det svenska försvaret gör att landets militärer inte har AK4:or och andra bössor längre utan sparbössor.

Stoppad bilist

Polisen till bilisten som stoppats för fortkörning:
- Har ni körkort?
- Nej.
- Det var tur för dig det, för annars hade du blivit av med det med en gång.

Generalstaben

Inskrivning av årets rekryter. En av dem som tillfrågades vilket vapenslag han önskade tillhöra, sa:
– Generalstaben.
– Är du tokig, karl.
– Nej, måste man vara det?

Politik i skymundan

Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.
– Han är ute och metar, sa frun.
– Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen förrän en halvtimme efter stängningsdags.
– Jag fick motorstopp på snurran, urskuldade han sig.
– Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.
– Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartister och tre moderater med mig i båten.

Mansgris

- Hur många mansgrisar krävs det för att byta en glödlampa?
– Ingen. Låt kärringen diska i mörkret.

Enkelriktat

En bilist som hade tagit några glas för mycket, blev stoppad när han körde åt fel håll på enkelriktad gata.
- Såg ni inte pilarna?
- Nä, jag såg inte ens indianerna.

Permis

– 84:an, ni har permis i 24 timmar och så är ni borta i två dygn.
– Jo det var så att min fästmö låg i badkaret när jag kom hem.
– Men det tar väl inte två dagar för henne att bada?
– Nä, men det tog två dygn innan uniformen torkade.

Kirurgerna

Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade:
– Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
– En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete.

Kavalleriutbildning

Vid ett hästregemente instruerade en ny ryttmästare de nyinryckta:
– När ni går till en häst bakifrån ska ni prata med den, annars kan det hända att han sparkar i era tjocka skallar, och det vill jag särskilt påminna er, att vi vill inte ha några halta hästar på regementet.

Vikten av bra medhjälpare

Göran Persson var en svensk statsminister av stora mått. När han skulle åka flygplan bad han därför sin norska sekreterare att beställa två platser så att hans kulle får mer utrymme.
När sekreteraren hade gjort det sa hon glatt:
– Du hade tur, du fick två fönsterplatser.

Rastvakten

- Tusse, varför står du och kniper ihop benen?
- För att jag måste gå på toaletten.
- Varför går du inte dit då?
- Jag är väl inte så dum att jag går dit på rasten.

Sportintresse

Mannen sitter nedsjunken i TV-soffan och följer spänt fotbollsmatchen.
- Ove, klagar frun, du tycker tydligen bättre om fotboll än om mig.
- Ja lilla Märta. Men å andra sida, tycker jag bättre om dig än om judo.

Klimatuppvärmningen

Statistiken säger att 85 procent av svenskarna inte tror på klimatuppvärmningen.
De övriga 15 procenten är politiker.