Blandad humor

Lära sig att gå

Igår tog vårat nio månader gamla barn sina första 18 steg.
- 18 ?
- Ja, han ramlade ner för hela trappan!

Fråga på

Hemma hos Olle,
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

Baka kaka

En man sitter hemma och kollar på TV när hans fru frågar,
- Kan du lag lampan i hallen? Han tittar på henne och svarar,
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
- Jag är fan ingen snickare och lagar inga trappsteg!
Jag har fått nog. Jag går till puben.
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat
och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till?
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel.
Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om
jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad blev det för sorts kaka då?
- Men vadå ! ser jag ut som en konditor eller?

Hundskit

- Vad har hänt? du ser ju helt blåslagen ut!
- Jag halkade på en hundskit.
- Och lyckades slå dig så mycket?
- Nej, då halkningen klarade jag. Men precis efter mig kom en stor kille och ramlade på samma hög med skit.
Så då sa jag, det där gjorde jag nyss.
Det skulle jag inte ha gjort, för jag åkte på en rejäl omgång.

Elekriska stolen

En mördare sitter fastspänd i den elektriska stolen och skall strax bli avrättad.

- Har du någon sista önskan, min son?
Frågar prästen.
Mördaren svarar,
- Ja, vill du hålla min hand?

Dåliga ursäkter

Generalen åkte ut till övningsområdet bara för att finna att ingen var där.
Till slut så dök en soldat upp, pustande högljutt.

- Jag är ledsen generalen! Jag kan förklara, du förstår jag hade en dejt och jag blev lite sen. Jag sprang till busshållplatsen men missade den, Jag ropade in en taxi men den gick sönder efter en stund fann jag en gård, köpte en häst men den ramlade död ner, sprang tio mil och nu är jag här.

Generalen var väldigt skeptisk åt förklaringen men soldaten var ju åtminstone här så han lät han slippa straff.
En kort stund senare så kom åtta soldater ytterligare fram till generalen, han frågade dem varför de var sena.

En av soldaterna började att förklara,
- Vi är ledsna generalen! Vi kan förklara, du förstår vi hade alla en dejt och vi blev lite sena. Vi sprang till busshållplatsen men missade bussen, vi ropade in ett par taxi men de gick sönder efter en kort stund, vi fann en gård, köpte vars en häst men de ramlade döda ner, sprang tio mil och nu är vi här.

Generalen glodde på dem, inte så lite skeptisk, men eftersom att han hade låtit den första soldaten slippa straff så lät han dessa också slippa.
En tionde soldat joggade fram till Generalen, även han pustande.

- Jag är ledsen generalen! Jag kan förklara, du förstår, jag hade en dejt och jag blev lite sen. Jag sprang till busshållplatsen men missade bussen, Jag ropade in en taxi men...

Generalen avbröt argt,
- Låt mig gissa, den gick sönder.

"Nä" sa soldaten,
- Det låg så många döda hästar på vägen att det tog en evighet att komma runt dem.

Bilolyckan

En kvinna och en man råkar krocka med varandra på vägen. Båda bilarna totaldemoleras, men otroligt nog skadas ingen av dem.

Efter att de båda kravlat ur sina bilar, säger kvinnan: "Så du är en man. Intressant. Jag är en kvinna... Wow! Bara titta på våra bilar. Det finns knappt något kvar av dem men vi är oskadade. Det måste vara ödet, säger kvinnan, att vi skulle träffas och leva tillsammans resten av våra dagar."

Mannen svarade," Jag håller fullständigt med dig - det måste verkligen vara ödet!"

Kvinnan fortsatte, "Och se här - ett annat mirakel. Min bil är totalt demolerad men den här vinflaskan förstördes inte. Vi ska väl kanske ta ett glas och fira vår framtida vänskap." Hon räcker flaskan till mannen. Han nickar medgivande lite överrumplad som han är samtidigt som han tar en par rejäla klunkar från flaskan. Därefter ger han flaskan till kvinnan. Hon tar flaskan, sätter på korken, och ger tillbaka den till mannen som frågar: "Ska inte du ha?"

Kvinnan svarar, "Nej, jag tror nog bara att jag skall vänta på polisen..."

Bill Gates

Bill Gates dör i en bilolycka. Han vaknar plötsligt upp i skärselelden tillsammans med Sankte Per.

"Ja du, Bill. Ditt fall gör mig lite förvirrad - jag vet faktiskt inte om jag skall sända dig till himmelen eller helvetet. Trots allt, du har bidragit enormt till samhället genom att placera en dator i varje hem. Men samtidigt skapade du det ohyggliga Windows 95. Jag skall låta dig göra något jag aldrig låtit någon göra innan dig. Du skall få välja vart du ska hamna."

Bill svarade, "Tja, vad är det för skillnad mellan de två alternativen?"

Sankte Per svarade, "Du kan få besöka båda ställena under ett kort stund för att bilda dig en uppfattning."

"Bra, men vilket ställe besöker jag först?"

"Det får du själv avgöra."

"Okej," said Bill, "Då prövar vi väl helvetet först."

Därefter befann sig Bill i helvetet. Det var en underbar plats med vackra sandstränder med glasklart vatten. Det var fullt av bikiniklädda kvinnor som sprang omkring och lekte i vattnet. Solen sken och temperaturen var perfekt. Han var mycket nöjd.

"Detta är underbart!" berättade han Sankte Per. "Om detta är helvetet, då vill jag verkligen se himmelen!"

"Ja men visst," svarade Sankte Per, och så begav sig de till himmelen.

Himmelen var en plats högt uppe bland molnen, med flygande änglar som spelde harpa och sjöng. Det var trevligt, men inte lika lockande som helvetet.

Bill funderade på saken en kort stund, och delgav sedan sitt beslut.

"Hmmm. Jag tror faktiskt jag föredrar helvetet,"berättade han för Sankte Per.

"Bra," svarade Sankte Per, "du ska få som du vill."

Och så kom Bill Gates till helvetet.

Två veckor senare, beslutade sig Sankte Per för att se hur det gått för miljardären i helvet. När han kom dit fann han Bill skräckfyllt pressad mot en vägg, ångestfyllt skrikandes bland de heta lågorna i den mörka grottan, där han just höll på att torteras av hemska demoner.

"Hur går det?" frågade han Bill.

Bill svarade, med rösten fylld av ångest och besvikelse: "Detta är fruktansvärt! Det påminner inte det minsta om det helvete som jag besökte för två veckor sedan. Vad hände med den andra platsen, med de underbara stränderna?!???

"Det var ju bara en demo," svarade Sankte Per.

Kirurgerna

Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade:
– Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
– En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete.

Kavalleriutbildning

Vid ett hästregemente instruerade en ny ryttmästare de nyinryckta:
– När ni går till en häst bakifrån ska ni prata med den, annars kan det hända att han sparkar i era tjocka skallar, och det vill jag särskilt påminna er, att vi vill inte ha några halta hästar på regementet.

Vikten av bra medhjälpare

Göran Persson var en svensk statsminister av stora mått. När han skulle åka flygplan bad han därför sin norska sekreterare att beställa två platser så att hans kulle får mer utrymme.
När sekreteraren hade gjort det sa hon glatt:
– Du hade tur, du fick två fönsterplatser.

Rastvakten

- Tusse, varför står du och kniper ihop benen?
- För att jag måste gå på toaletten.
- Varför går du inte dit då?
- Jag är väl inte så dum att jag går dit på rasten.

Sportintresse

Mannen sitter nedsjunken i TV-soffan och följer spänt fotbollsmatchen.
- Ove, klagar frun, du tycker tydligen bättre om fotboll än om mig.
- Ja lilla Märta. Men å andra sida, tycker jag bättre om dig än om judo.

Klimatuppvärmningen

Statistiken säger att 85 procent av svenskarna inte tror på klimatuppvärmningen.
De övriga 15 procenten är politiker.

Militär drill

Nyinryckte värnpliktige Björn har svårt att följa med i den militära drillen och blir synbart nervös vid ett förhör.
- Är ni nervös för frågorna, undrar löjtnanten.
- Nej löjtnant, men för svaren.