Blandad humor

Nedskärningarna i svenska försvaret

Nedskärningarna i svenska försvaret gör att landets militärer inte längre har AK4:or och andra bössor utan sparbössor.

Sergeanten

Sergeanten till de nyinryckta:
- Ni ska inte bara betrakta mig som er chef pojkar. Jag vill vara som en far för er och har ni några problem så kan ni komma till mig som till er egen far.
En röst från bakre ledet:
- Farsan kan jag låna jeepen och köra till stan ikväll.

Fidel Castro

När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick bl.a. till skillnad från andra åka spårvagn.
En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på.
– Partimedlem? Frågade konduktören.
Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:
– Secret Service.

Bra kompis?

– När du var ute kom det en man hit och sa att han sökte dig för att han tänkte banka skiten ur dig och sedan hoppa jämfota på din rygg.
– Vad sade du då?
– Jag beklagade att du inte var här.

Sparvar

Två sparvar möttes på en telegraftråd.
- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
- Värre än så, jag hamnade i en badmigtonmatch.

Ostaffären

Hört ett vanligt kommunistiskt land:
– Är det här ostaffären?
– Nej det här är butiken som inte har något kött kvar att sälja. Butiken som inte har någon ost ligger tvärs över gatan.

Medicin från apoteket

- När jag känner mig lite krasslig går jag till doktorn, för han ska ju också leva. Sen går jag till apoteket och köper medicinen, för apotekarn, han ska ju också leva. Sen går jag till toaletten och spolar ner medicinen.
- Va, spolar du ner medicinen???
- Ja, för ska ju också leva.

Potatisåkern

Under den tyska ockupationen hade Gestapo gripit bonden Svend.
Efter ett tag fick han ett brev från bondmoran som undrade hur hon skulle kunna sätta potatis på åkern som inte ens var uppgrävd ännu.
Svend svarade:
- Det var allt tur det att du inte började gräva där, för jag har gömt vapen där som motståndsrörelsen ska använda.
Efter bara ett par dag kom brev från frun:
- Vad ska jag göra? Det har varit män från Gestapo här och grävt upp överallt i potatisåkern.
Svend:
- Sätt potatisen.

Framgångsrik

– Varför når bara en spermie av flera miljoner fram till ägget?
– Därför att manliga individer inte vill stanna och fråga efter vägen.

Efter frukosten

Ett äldre par bodde i ett villaområde:
Frun säger till sin man vid frukostbordet:
- Albert! Vår granne Peter kysser sin fru varje morgon, varför gör inte du det?
Albert svarar eftertänksamt:
- Men jag känner henne ju knappt?

Blått öga

Lille Knut kom en dag hem från skolan med ett uppsvällt ansikte och ett blått öga.
– Har du nu varit i slagsmål igen? utbrister mamman.
– Ja mamma.
– Men lilla gubben, har jag inte sagt att du alltid ska räkna till hundra när du blir arg, så att du lugnar dig och slipper hamna i dessa förskräckliga slagsmål????
– Jomen , det gjorde jag också, dumma mamma. Men se hur den andre killen bankade på mig medan jag stod och räknade.

Portotabellen

- Brevet är för tungt, säger kassörskan, ni får sätta på ett frimärke till.
- Ja, men då blir det ju ännu tyngre.

Böteslappen

– Vet du hur fort du körde?
– Nej.
– Jaså, då kan jag skriva vad jag vill på böteslappen...

Elefanter

- Varför målar elefanterna tånaglarna röda?
- Vet inte?
- För att inte synas i körsbärsträden.
- Knappast, jag har inte sett några elefanter i körsbärsträden.
- Nej för de har ju målat tånaglarna röda.

Bikupan

- Jaså, har du skaffat bin på sommarstället, men det kan väl ändå inte löna sig?
- Jodå, det lönar sig verkligen. I år har jag bara haft ett par släktingar på besök, och de stannade inte länge.