Blandad humor

Engelsk soldat

Den engelske soldaten hade en fantastisk militär meritlista. Han sprängde tre ammunitionsförråd, förstörde en stridsvagn och oskadliggjorde en luftvärnskanon alldeles ensam.
– Och det var ändå medan han fortfarande var i England.

Websupport

Helpdesk:
– Sitter du bakom en brandvägg?
– Nej, jag sitter vid ett fönster.

Breznev

Det var under Breznevs terror som kommunistledaren meddelade att han hade en god och en dålig nyhet.
– Den dåliga nyheten är att vi under den kommande 5-årsperioden bara kommer att ha skit att äta. Den goda nyheten är att i vårt kommunistiska land så finns det massor med skit.

Dammsugaren

Män dammsuger på samma sätt som de har sex. Kör på ordentligt i några minuter och när de brummat färdigt känner de sig nöjda och förväntar sig att frun i huset också ska vara det.

Polisen och hunden

Det var en gång en polis som stod ute på gatan, så kom en liten pojke fram och sa:
– Har herr polis sett en hund?
– Nej sa polisen.
– Hur många år har du varit polis?
– Jag har varit polis i 20 år.
– Och du har aldrig sett en hund???

Orsak och verkan och ond bröd död

– Jag hörde att din granne är död?
– Det stämmer.
– Men han var ju så ung. Hur gick det till?
– Förkylning.
– Han dog väl inte av en vanlig förkylning?
– Nja, han var så förkyld så när han nös, så såg han inte tåget, utan blev överkörd, och tåget plattade till bröstkorgen på honom så tarmarna klämdes ut och spriddes över hela rälsen. Han dog nog ganska mycket av det också, fast egentligen var det ju förkylningen...

Rumänien

Kommunist-läraren i Rumänien till en elev:
– Vem är din fader?
– Kamrat Nicholai Ceausescu.
– Bra, och din mor?
– Elena Ceausescu.
– Bra. Och vad vill du bli?
– Föräldralös.

Lyckosamt fiske

Det var på den tiden när det fortfarande fanns ett kommunistiskt DDR = Östtyskland.
Två tyska killar stod och fiskade i en flod, den ene på DDR-sidan och den andre på BRD-sidan Västtyskland.
Han som stod på den kommunistiska DDR-sidan fick inget napp men han på BRD fick den ena fisken efter den andra.
Till slut tröt tålamodet för DDR-killen och han sa:
– Varför får du så många och jag får ingen?
– Jo, ser du, här hos oss är det ingen som är rädd för att öppna käften...

Den olympiska elden

Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska elden på TV.
– Varför ska det brinna? undrar den ene.
– Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar.

Övergångsstället

Kommunisten Lars Ohly hjälpte en gammal tant över gatan. Sedan sa han:
– Nu röstar väl tant på mitt parti?
– Nej, det är mina ben som det är fel på – inte huvudet.

Flott toalett

President Carter var på besök i Moskva där kommunisten Kosygin hälsade honom välkommen. När de körde runt i staden meddelade Kosygin att han behövde gå på toaletten. De stannade till utanför ett stort palats och gick in. Mitt på golvet stod en bassäng med en stor fontän i mitten. I fönstren hängde sammetsgardiner. Kosygin gick fram till bassängen och ställde sig att kissa, tvättade händerna i fontänen och torkade därefter händerna på gardinerna. Carter följde hans exempel och sade:
– Det här var ju ett flott ställe
– Ja, men nu sticker vi med en jäkla fart. Det här är nämligen den kinesiska ambassaden...

Hitler

– Vet du varför Hitler inte var bra på golf?
– Nej.
– Han kom aldrig upp ur bunkern.

En sista måltid

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
– Jag har inte fått nån frukost.
– Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
– Jag har inte fått nån frukost.
– Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
– Jag har inte fått nån frukost.
– Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag.

Det äldsta yrket

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
– Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
– Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
– Ni ljuger båda två, sa elektrikern. När Vår Herre i tidernas begynnelse sa:
- Varde ljus, så hade vi hela anläggningen klar.

Curling

– Vann ditt favorit-curlinglag?
– Ja, de sopade banan med motståndarna.