Blandad humor

Diagnos gulsot

Doktorn:
– Patenten som varit inlagt för gulsot i tre år ska skrivas ut nu.
Läkarsekreteraren:

– Jaså, har han blivit frisk?
Doktorn:

– Nja, jag har just fått reda på att han är kines.

Hallå du gamle indian, har du glömt de dar, då din farfars far, satte skräck i Klippiga Bergen

Den gamle indianen kom in på namnbyrån och sa:
- Mig vilja byta namn.
- Jaha, vad heter du då?
- Det stora svarta lokomotivet visslar och tjuter i natten.
- Då förstår jag att du vill byta namn. Vad hade du tänkt dig istället?
- Tut..

Kackerlackor

Igår hittade min pojkvän en kackerlacka i köket. Han sprejade ner allt och städade noggrant.
Imorgon ska jag testa att lägga kackerlackan i sovrummet.

Snöfritt i Glasgow

- Varför är det ingen snö på gatorna i Glasgow på vintern?
- De har ju miljontals invånare och alla skottar.

Fjällvandring i alperna

Edvin och Pelle fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen.
Då kommer en stor Sankt Bernadshund med en konjakskagge runt halsen.
- Nej men titta, nu kommer människans bäste vän, utbrister Edvin.
- Ja, och en stor djävla hund, gnäller hundrädde Pelle.

Incheckning hos SAS

Damen bakom incheckningsdisken hos SAS i Stockholm, borde fått medalj för att hon både var smart och rolig, samtidigt som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.
En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande.
Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken.
Han slängde biljetten på disken och sa:
- Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS FÖRSTÅTT?
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
- Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:
- HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
- Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet, började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
- Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
- FUCK YOU.
Utan att blinka log damen och sa:
- Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också.

Mirakelmedicin

Läkaren till gamla mor Sina:
– Nu skriver jag ut en medicin till dig som kommer att få dig att känna dig minst tio år yngre.
Stina ser rent förfärad ut:
– Ojojoj, men hur blir det då med min pension.

Modern barnuppfostran

Barnet:
- Jag har bestämt mig, jag ska bo själv.
Mamman strålande glad:
- Vad bra.
Barnet:
- Dina väskor står utanför dörren.

Motion på recept?

- Hur brukar din man motionera?
- Genom att dra in magen varje gång han ser n bikini på stranden.

George Bush och Osama bin Lade

- Vem vann när George Bush och Osama bin Laden spelade schack?
- Osama - för Bush saknade två torn

Jornalanteckning

Stumpen blödde igenom varför den byttes.

Skogshuggare

Det var tre skogshuggare som stod och skröt för varandra.
Den förste sa:
- Jag har varit och huggit skog i norra Kanada där det fanns björnar.
Då sa den andra:
- Jag har varit och huggit skog i Sibirien där det var 50 minus.
Den tredje sa då:
- Jag har varit och huggit skog i Sahara.
De två andra säger då i kör:
- Där finns ju ingen skog.
Den tredje svarar då:
- Inte nu längre...

Farfar

Lille Petter är på besök hos farmor och farfar. De två tar sig en promenad längs stranden och lille Petter vill så gärna att dom tillsammans skall bada i havet.
Farfar är inte så pigg på att bada men ger till slut med sig och säger:
- OK då, men då måste jag ställa tofflorna först så de inte blir våta.
Då börjar lille Petter hoppa, skutta och sjunga högt:
- Vi skall köpa Mercedes, vi skall köpa Mercedes.
Farfar undrar naturligtvis vad han dillar om.
Då säger lille Petter:
- Mamma och pappa har sagt att när farfar ställer tofflorna skall vi köpa en Mercedes.

Tingeling

- När går Tingeling och lägger sig?
- Älva

Obligatorisk läkarundersökning

Den nyanställde får genomgå den obligatoriska läkarundersökningen.
Doktorn konstaterar att mannen är i god kondition och att alla prover är bra.
– Det är bara synen som inte är perfekt. På vänster öga har ni endast 40 procents syn.
– Det var minsann inte dåligt för att vara ett emaljöga.