Blandad humor

Kirurgerna

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera. Den första kirurgen säger:
– Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
– Jo, men du skulle pröva elektriker Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
– Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
– Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
– Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem...

patent sökning

Det kom en man till Patentverket. Han ville ha patent på en persika.
- Det går inte, sa Petterson som tog emot honom.
- Du kan väl smaka i alla fall....
Han tog en tugga.
- Det smakar ju banan...
- Ta en tugga på andra sidan då
Pettersson gjorde det och utbrast:
- Det smakar ju äpple det var underligt, men patent går inte... Han beslöt sig för att skoja lite med mannen:
- ...okey, du kan komma tillbaka när det smakar fitta...
Mannen kom tillbaka efter några månader och träffade samma person.
- Nu har jag löst det, sa han.
Pettersson smakade och spottade ut tuggan:
- Det smakar skit.
Mannen suckande:
- Du bet i fel ände...

I främmande land

En stöddig amerikan turistar i Ostasien. Där finns både japaner och kineser.
Han stöter på en ur lokalbefolkningen.
- What kind of ese are you - chinese or japanese?
- Chinese sir, but what kind of key are you sir - yankee or monkey?

Dörrvakt

En känd restaurang sökte dörrvakter och höll nu på att intervjua den förste sökanden.
- Är du stark?
- Det kan man nog säga. Jag lyckades i alla fall slänga ut dom andra fem som sökte den här tjänsten...

Systembolaget

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Sundbyberg. En herre frågar korrekt:
- Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindre korrekt:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
- ...inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. jag vill bli utschläppt...

Marabou blockchoklad, mmm

Fröken till Pelle:
- Tänk dig att du har tio chokladbitar och ska ge hälften till din lillebror. Hur många får då lillebror?
- Tre.
- Men Pelle, kan du inte räkna?
- Joo, men inte min lillebror...

Tips för att nå hög ålder

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtioåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn.

Skapa rykte

En journalist och landshövdingen hade blivit osams om någon fråga och var nu bittra fiender.
För att hämnas publicerade journalisten följande text på första sidan:
Landshövdingen syntes alldeles nykter på stan i går.
Landshövdingen ringde givetvis och klagade, varför det nästa dag stod på första sidan.
Rättelse:
Vi dementerar uppgiften om att landshövdingen syntes nykter på stan.

Helkväll på krogen

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan.
Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin och tonics. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.
- Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute.
- Att jag kunde bli så full, tänkte killen.Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.
- Jag får väl krypa hem då, tänkte killen. Trots allt är det ju inte så långt.
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
- God morgon. Var du ute och söp i går?
- Nej, nej... Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det, frågade killen.
- Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol...

Hur vet du att du lever på 2000-talet?

1. Av misstag skriver du in ditt password på mikrovågsugnen
2. Du har inte lagt en patiens med riktiga spelkort på flera år.
3. Du har en lista på 15 telefonnummer för att kunna hålla kontakt inom en familj på 3 personer
4. Du skickar email till din kollega som sitter i rummet bredvid
5. Anledningen till att du inte håller kontakt med dina vänner är att dom inte har en email adress
6. När du kommer hem efter en lång dag på jobbet och svarar i telefon på samma sätt som du gör på jobbet.
7. När du ringer ett samtal hemifrån slår du av misstag 0 först för att komma ut på linjen.
8. Du har haft samma kontor i fem år och jobbat för tre olika företag.
10. Du får reda på att du har fått sparken via nio-nyheterna på TV
11. Din chef kan inte klara av det jobb som du gör dagligen.
12. Konsulter och entreprenörer är fler än de fast anställda och är dom som troligast får en klocka för lång och trogen tjänst.
13. När du läste den här listan nickade du instämmande och log.
14. När du läser detta meddelande funderar du på att skicka det vidare till dina vänner.
15. Du fick meddelandet från en vän som aldrig kontaktar dig längre förutom för att sända roliga filer via Internet.
16 Du är alldeles för stressad för att upptäcka att punkt 9 saknades i listan.
17. Du rullade tillbaka i listan för att verkligen kolla att nummer
9 saknades.
Stämmer ganska bra va?

En vänlig lastbilschaufför på MacDonalds

Ett äldre par går in på MacDonalds och köper en hamburgare att dela på.
En lastbilschaufför som ser detta antar att de är fattiga och erbjuder dem att köpa en till damen också.
- Nej Tack, vi delar på allt, säger mannen.
Efter en stund har damen fortfarande inte börjat äta, och då säger chauffören till henne:
- Men ska jag inte köpa en hamburgare till dig i alla fall?
Damen vänligt:
- Nej Tack. Vi delar på allt.
- Men varför har du inte än då?
- JAG VÄNTAR PÅ TÄNDERNA, säger damen.

Aktier från Ericsson

Om man för 4 år sedan köpte Ericssonaktier för 100.000kr är de idag värda kring 4.600kr.
Köpte man istället Telecom, t ex Song Networks, för 100.000kr har man idag kvar 791kr.
Om man stället för 4 år sedan var klok och gick på bolaget och köpte starköl för 100.000kr, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna får man 6.741kr.
Det är därför grabbarna på torget kallas för A-laget...

Mans varuhuset

Det var en gång 4 vänninor som gick till det nya mans varuhuset för att hitta var sin äkta make.
På den första våningen stod en skylt:
- Dessa män har väl betalda jobb och älskar barn. Väninnorna sa:
- Bra, men undrar vad som finns på nästa våning. Dom gick upp en trappa och på skylten stod det:
- Dessa män har väl betalda jobb, älskar barn, och hjälper till i hushållet.
- WOW Men undrar vad som finns på nästa våning. De gick upp en trappa på skylten stod det.
- Dessa män har väl betalda jobb, älskar barn, hjälper till i hushållet och är väldigt romantiska.
- WOW Men undrar vad som finns på nästa våning.
De gick upp en trappa.
Nästa våning var tom och på skylten stod det:
- Det här bevisar att kvinnor är hel omöjliga att tillfredsställa. Utgången är till vänster. Hoppas ni trillar i trappan...

Ont om pengar

Den upprörda kvinnan frågar sin make:
- Är det sant som alla säger? Blev du tillsammans med mig för jag hade mycket pengar?
Maken svarar lugnt:
- Nej, det är rent nonsens. Det var ju för att jag själv inte hade några...

Värderingar

En bonde får besök av en okänd man som frågar:
- Vad är er bästa ko värd?
Bonden tittar snett på honom och undrar:
- Kommer ni från taxeringsnämnden eller har den blivit överkörd av tåget?