Blandad humor

Stövlarna

Johan ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig stövlarna innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen ta i för att ta på stövlarna. När de väl är på plats säger Johan:
– De sitter på fel fot.
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Johan säger, stövlarna sitter faktiskt fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar sen om för att få dem på rätt fot. Till slut är de på plats.
Då säger Johan:
– Det är inte mina stövlar.
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Johan som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar väl av dem då.
Och så sätter hon igång med samma procedur som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Johan svarar då:
– Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem.
Fröken börjar storgråta men bestämmer att hon ska hjälpa Johan på med stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Johan, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna.

Tågförsening

Det norrgående tåget rullade just iväg från stationen när tre män kom springande för allt vad de var värda längs perrongen. Alla tre rusade efter tåget.
De två männen som var närmast tåget hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen. Den tredje blev kvar på plattformen. Mållös stod han först och stirrade efter det bortrullande tåget och brast sedan ut i ett hjärtligt skratt.
Stinsen gick förbi och frågade:
- Vad är det som är så roligt? Du missade ju tåget.
- Ja, jag gjorde det... Men mina övervakare hann med...

Problem med magen

– Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter?

– Ja, jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor. Men jag känner mig inte ett dugg bättre.

Handgranat

Mats gjorde lumpen och när man fick permission tog han med sig en handgranat hem för att demonstrera för sin farsa.
- Med den här kan jag spränga hela huset i luften, sa han.
- Struntprat, menade farsan.
Tillsammans gick de ut på gården för att Mats skulle få visa verkningskraften. Han kastade iväg granaten mot utedasset. Smällen blev fruktansvärd och när röken lagt sig var det bara kaffeved kvar av byggnaden.
Ur spillrorna reste sig mormor Agda med sina rosa trosor runt knäna, och hon tittade förskräckt på omgivningen under det att hon mumlade:
- Vilken tur att jag inte släppte av den inne i köket

50-årskalas

Fredrik kommer hem sent efter kompisens 50-årsskiva.
Han vaknar på morgonen med en gruvlig törst, han stöter hustrun i sidan.
- Ge mig ett glas vatten snälla Anna-Karin. Hustrun hämtar vatten.
Mannen blundar, dricker och utbrister:
- Åh, så gott. Väck barnen så de får smaka...

Yrkesval bagare

- Vet du varför är bagare är försiktiga med sprit?
- De vet hur det är att vara bakfull.

Det naturliga urvalet

Det naturliga urvalet säger att det blir de svagaste djuren som dör först. Detta är bra för då kan endast djuren med bra gener föröka sig och således vidareutvecklas arten.
Den mänskliga hjärnan fungerar på samma sätt. Redigt alkoholintag dödar som bekant hjärnceller och det är de sämsta hjärncellerna som dör först. Om man dricker alkohol regelbundet rensas därför dessa dåliga hjärnceller bort, vilket leder till att hjärnan blir allt bättre. Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl.
Kan du hitta haken, eller har du kanske druckit för många öl redan?

Besparingskrav i Sjukvården

Telefonen ringde hos Petterssons.
- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i förrgår för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här i förrgår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal...
- Jaså...???
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?
- Doktorn rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom.

Vita hårstrån

När lilla Jenny satt och tittade på medan hennes mamma lagade mat upptäckte hon att hennes mamma hade flera vita hårstrån i sitt annars bruna hår.
Hon frågade då nyfiket.
- Mamma? Varför är en del av ditt hår vitt?
Mamman svarade roat:
- Jo, varje gång du är olydig och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt.
Lilla Karin, som var en förståndig flicka, tänkte en stund på detta och sa sedan:
- Men mamma? Varför är då mormor och morfars hår vitt överallt?

Systembolaget

En man kommer in på Systembolaget:
- Jag tänkte köpa en flaska vin.
- Jaha, ska det vara rött eller vitt?
- Men det spelar ingen roll, jag är färgblind.

Sjukhusvård

- Men varför är Johan inlagd på sjukhuset?
- Jo, han blev biten i röven av sin hund. Han kom hem nykter, och då kände inte hunden igen honom.

Tipsvinst

- Ska du verkligen supa upp hela tipsvinsten?
- Ja, det var ju ett systemtips jag vann på.

Hembränt i Norrland

- Är det många som bränner hemma här i trakterna?
- Ja vi har t.o.m. en hembrygdsförening.

Bidrag till insamling

Damen med insamlingsbössan:
- Skulle ni vilja ge ett bidrag till hemmet för äldre kvinnor?
Kal:
- Så gärna frun, ni kan få min svärmor.

Skapa rykte

En journalist och landshövdingen hade blivit osams om någon fråga och var nu bittra fiender.
För att hämnas publicerade journalisten följande text på första sidan:
Landshövdingen syntes alldeles nykter på stan i går.
Landshövdingen ringde givetvis och klagade, varför det nästa dag stod på första sidan.
Rättelse:
Vi dementerar uppgiften om att landshövdingen syntes nykter på stan.