Blandad humor

Besök hos allmänläkare

En äldre dam hade ont i ryggen så hon gick till doktorn. När doktorn hade undersökt henne sa han:
- Under de närmaste två veckorna får tant inte gå i trappor.
Två veckor senare kom den äldre damen tillbaka och frågade om hon kunde börja gå i trappor igen.
- Jadå, det går bra, svarade doktorn.
- Skönt, det har varit så jobbigt att klättra upp för stupröret varje gång jag ska till min lägenhet...

Resebyråanställd läser kartan

En kvinna ringde för att göra en bokning:
- Jag vill åka till Hippotatamus flodhäst, New York.
Jag frågade:
- Är du säker på att staden heter så?
Kunden:
- Jaaa.
Efter att ha letat ett ta kom jag tillbaka och sa:
- Tyvärr, jag har slagit upp alla flygplatskoder i landet och jag kan inte hitta Hippotatamus någonstans.
Kunden:
- Kom igen, alla vet var det är. Kolla kartan igen...
Jag tog fram en karta över delstaten New York och sa efter ett tag:
- Menar du Buffalo?
Kunden:
- Just det Jag visste att det var ett stort djur...

Sömnmedel

- Jag måtte fått väldigt starka sömntabletter. När jag hade dem i fickan somnade mitt ena ben.

Säckpipa

En liten flicka säger till skotten som spelar säckpipa:
- Om farbror släpper ner den slutar den kanske skrika...

Spetskompetens

- Vi har faktiskt en anställd som doktorerat inom vårt specialområde.
- En av cheferna?
- Nej, en av städarna, han kommer från Iran...

Gifter i mat

Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan.
Han frågar åhörarna:
- Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande?
En röst i mängden:
- Bröllopstårta...

Spegeln och ljuset

- Vem är den där mannen som står och håller ett ljus framför spegeln?
- Det är en skotte som firar andra söndagen i advent.

Taxametern går?

- Vad kostar det ned till centralstationen, frågade en skotte som var på besök i Göteborg taxichauffören.
- Ungefär hundrafemtio kronor...
- Och vad tar ni då för att ta med min resväska?
- Det kostar ingenting...
- Det är bra. Kör då den ned till stationen, så går jag....

Jobbintervju hos CIA

Cia hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrunskontroll, alla intervjuer och tester var det tre personer kvar, två män och en kvinna.
För sluttestet tog CIA-agenterna en av männen till en stor dörr av metall coh gav honom en pistol.
- Vi måste se att du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter. Inne i rummet sitter din fru i en stol. Döda henne.
- Nej, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru.
- Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
- Jag försökte, men jag kan inte döda min fru.
- Du har inte vad som krävs, så du och din fru kan gå hem.
Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner: att döda sin man.
Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, ble v allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur pannan och sa:
- Pistolen är ju laddad med lösa skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen...

Svinbesättning

- Hur är det att jobba som grisfarmare?
- Grymt...

Marknadsvisa

Och bonden for till marknaden med kärring, häst och trilla,
med plommonstop och randig väst och nyinstoppad prilla.
Och hästen gick så sakta så att trillan den stod stilla
och bak i vagn’ satt kärringen med vårtor och med skägg
och ruva som en höna över elva lådor ägg.
Kör fortare, skrek kärringen, det skymmer över taken.
Du ser väl själv att hästen din han är ju knappast vaken,
så letade hon fram en nål och stack den uti kraken
och hästen vakna opp med ens och satte av i sken.
Det gick i vilda svängar över stock och över sten.

Kör saktare, kör saktare, skrek kärringen, jag tror att
vartenda ägg vi äger löper risk att gå förlorat
Men gubben hörde ingenting, han hade alltför stor hatt
och hästen hörde ingenting och om han hade gjort
så skulle han i alla fall ha sprungit lika fort.
Och gubben skrek till kärringen: nu sitter vi i klämma,
det hade varit bättre om du låtit mig bestämma.
Det hade varit bättre om du hade stannat hemma
Knappt hade han väl sagt det förr’n dom krascha mot en vägg.
Det blev en enda röra utav folk och fä och ägg.

Men när dom kom till marknaden så sålde bonn sin kärring
för åttifyra kronor till en kärlekskrank beväring.
Det räckte till ett kilo snus och stadshotellsförtäring,
allt efter det han hade köpt en gammal grammofon
och en raspig 78:a utav märket Parlophone.
Men när han kommit hem igen då snubbla han på katten
och föll med grammofon och allt på näsan i rabatten.
Han föll så dumt att huvet hans det fastnade i tratten.
Nu sitter han i stugan sin med huvet i en strut
och aldrig tar han mot besök och aldrig går han ut.

Han slakta hästen sin och trillan högg han upp till späntve’.
Hur gick det då för kärringen, jo, efter vad som känt e’
så fick hon jobb som kocka uppå Hallands regemente.
Av alla spruckna äggen gjorde hon en omelett
så stor att hon fick ett diplom och en förtjänstplakett.

Hetsig trafik

- I vilken stad kör bilisterna fortast?
- Nej, det vet jag inte.
- Gaza....

Röntgenundersökning av anhörig

- Vi måste låta röntga er man, fru Lindström.
- Det är inte nödvändigt. Jag har genomskådat honom för längesen.

Färg-TV

Det var en gång en man och hans fru som gick in i en färg-affär.
Mannen:
- Är svart en färg?
Expediten:
- Ja.
Mannen:
- Är vitt en färg?
Expediten:
- Ja.
Då vände mannen sig till sin fru och sa:
- Där ser du, vi har visst färg-TV...

Datorspelen har förstört mitt liv

Jag har just insett att datorspelen har förstört mitt liv, men det spelar ingen roll...
Jag har faktiskt två extraliv....