Blandad humor

Kinesiska???

- Hur säger man korridor på kinesiska?
- ???
- ...long trong gong...

Hunduppfostran

- Vad kallar man en hund utan ben?
- Man behöver inte kalla den något för den kommer ändå inte att komma...

De du

Det är inte farten som dödar... utan det är smällen.
Eller om man ska översätta det:
- Its not the fart that kill you... its the smell...

två:

Det var en gång två bagare och en smet.

Förlossning

Sköterska till ung kvinna på förlossningen:
- Har slemproppen gått?
- Jamen han skulle bara lägga på mer pengar på parkeringsautomaten...

Praktisk samhällsekonomi

Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.
Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.
Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han handlat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.
Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.
Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.
Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.

Göran Perssons chaufför inblandad i olycka med dödlig utgång

Göran Persson var ute och åkte i den skånska landsbygden, plötsligt sprang en gris upp framför bilen och chauffören hade inte en chans att väja utan körde på grisen som dog på fläcken.
Göran sa åt chauffören att gå upp till gården och berätta vad som hänt.
En timma senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning rökande en ciggar och med en vinpava i ena handen.
- Vad hände, frågade Göran?
- Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru ciggaren och sen fick jag otroligt skönt sex med deras 20 åriga dotter.
- Herregud, vad har du sagt till dom, undrade Göran?
Jo, jag sa bara:
- Jag är Göran Perssons Chaufför och jag har haft ihjäl svinet

Dum och Ingen

Dum och Ingen skulle gå och bada. Och då ramlar Ingen i vattnet och Dum ringer polisen.
Dum:
- Ingen har ramlat i vattnet
Polisen:
- Vad bra att ingen har ramlat i vattnet.
Dum:
- Men Ingen har ramlat i vattnet
Polisen:
- Men det är väl bra att ingen har ramlat i vattnet?
Dum:
- Men kan ni hjälpa mig Ingen har ju ramlat i vattnet.
Polisen:
- Är du dum eller?
Dum: - Ja

Farmor o Fritz

Lille Fritz och hans farmor gick ute på stan, de skulle handla mat.
Helt plötsligt hittade lille Fritz godis som låg på marken, och frågade:
- Farmor,.. får jag plocka upp det där och smaka?
Då svarade farmor:
- Nej nej, min lille gosse man, får inte plocka upp saker som ligger på marken...
Efter ännu en bit hittade lille Fritz mera godis på marken, så då frågade han igen:
- Farmor.. får jag plocka upp det där då?
- Nej lille gosse, man får inte plocka upp saker som ligger på marken...
Efter de gått ännu en bit halkade plötsligt farmorn på ett bananskal, och skrek:
- HJÄLP MIG HJÄLP MIG...
Men då sa lille Fritz:
- Nej farmor, man får inte plocka upp saker som ligger på marken...

Indianfilm

Lille Frank satt med sin pappa och såg en film om indianer. Och så frågade han varför indianerna målade sig i ansiktet. Då sa pappan:
- För att det gör de alltid när de ska ut i krig.
Lite senare såg Frank sin mamma sminka sig i badrummet. Då sprang han till sin pappa och skrek:
- Pappa, pappa kom fort, mamma är på krigsstigen

Fem hemligheter för att få Ditt förhållande att fungera

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.
2. Det är viktigt hitta en man som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på och som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.
5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.

Röda Korset

Ett fruktansvärt snöoväder drabbade Alperna och tusentals hem blev avskurna från omvärlden, däribland en schweizisk familj i ett avsides beläget hus på en bergssida.
Till slut lyckades dock ett räddningsteam från Röda Korset nå fram till huset och gräva sig fram till ytterdörren.
Befarande det värsta knackade de på dörren.Snart öppnades dörren på glänt och fadern i familjen kikade ut på de lättade räddarna.
- Vilka är ni? frågade han.
- Vi kommer från Röda Korset, svarade räddningsledaren med ett brett leende.
- Tyvärr, sa familjefadern. Det har varit en så svår vinter att vi inte har råd att lämna något bidrag i år

Skogshuggaren i sjukstugan

Gamle Oskar på hygget var verkligen av det tålmodiga och sega släktet, men nu gick det för långt.
Han hade råkat hugga sig i foten med yxan och då han förts till sjukstugan så tycktes doktorn aldrig vilja sluta rota i det djupa såret.
Oskar uthärdade rotandet länge och väl, men till slut sa han sävligt:
- Om det är yxan doktorn letar efter så kan jag berätta att den är kvar i skogen...

Sämsta historien?

En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekorren frågade:
- Vad gör du här?
Kon:
- Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen.
Ekorren:
- Du vet att detta är ett päronträd va?
Kon:
- Jadå, jag har med mig egna äpplen.

Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?

Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylen och går och lägger sig
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i sängen och går till kylskåpet