Blandad humor

USA:s mest berömde general

Läraren frågar om någon i klassen vet vad USA:s mest berömde general hette.
Kalle skyndar sig att svara:
- General Motors...

Tusenfotingen

- Vad säger tusenfotingen när han fått nya skor?
- Tusen tack.

Tacksamhet

Turken går fram till en kille på torget.
- Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till ert underbara land.
Killen tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk jag kommer från Bosnien.
- Oj då, förlåt så mycket.
Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak, även denna kille tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk jag kommer från Irak.
Detta upprepar sig ett par gånger och till slut blir Turken förbannad och ropar högt:
- Hallå finns det någon svensk här?
Då svarar en kille i mängden:
- Du, dom är på jobbet till klockan fyra...

Fiskafänge

Tommy satt på jobbet o skröt om sin senaste fiskefångst:
- Två timmar fick jag slita tills jag fick upp den till sist.
- Ja ja, sa Nisse, en sån där dålig konservöppnare har vi också hemma...

Toalett

- Tack för festen igår Men jag ringer egentligen för jag ville höra om toaletten. Är den verkligen av renaste guld?
Frun svarar:
- Olle, nu ringer idioten som sket i bastuban i går kväll...

trött

Det var en gång en gris som var väldigt trött men så flyttade han till England och då så blev han pig

Lyckan med vinst på Lotto

- Fick du något när din mormor vann 2 miljoner på Lotto?
- Ja, jag fick en ny morfar...

Hörapparaten

Eskil skulle på sitt årliga läkarbesök och läkaren tittade i örat på honom:
- Jamen Eskil har ju ett stolpiller i örat, sa han.
Eskil:
- Jaha, jasså, men då förstår jag var jag har stoppat hörapparaten nånstans...

Äkta män

En kvinna kommer hem i sin gamla volvo.
Ut ur huset kommer hennes nuvarande man och säger:
- Men herre gud, varför är det blod på motorhuven?
- Jag körde på min ex man på vägen hem, sa kvinnan lugnt.
- Men varför är det en massa kvistar och blad då?
Lätt upprörd svarar kvinnan:
- Den jäveln sprang in i skogen...

skogshumor

Den stora älgtjuren stod och drack vatten ur ett skogsdike.
Sen sa han:
- Jag är störst och vackrast i hela skogen.
Då kom en stor björn bakifrån:
- Vad är det du säger?
Älgen vänder sig mot björnen och säger:
- Man snackar så mycket när man dricker...

Utnyttja SJ

Det var en gång en man som skulle plantera blommor i sin rabatt, och då kom det en annan man och frågade vart han hade hittat blommorna.
Mannen:
- Blommorna har jag hittat vid stationen.
Då svarade andra mannen:
- Men det är ju olagligt att ta blommor.
Då sa mannen:
- Men det stod ju i reklamen att man skulle utnyttja SJ"s rabatter...

Hjälp från Förskringskassan

En man ringde för första gången till Försäkringskassan och talade om att han fått magsjuka:
- Jaha, svarade damen på kassan. Vi ska genast sända över papper till er.
- Det är ingen brådska för jag har ett par rullar hemma...

På Ålderdomshemmet

Calle besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten ?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.
Calle blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan. - Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen...

Världens äldsta yrkesgrupp

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
- Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
- Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
- Ni ljuger båda två, sa elektrikern. När Vår Herre på den sjätte dagen sa:
- Varde ljus - så hade vi hela anläggningen klar

i Skolan

Fröken skriver på tavlan: Protestant
- Vet ni barn vad en protestant är? frågar fröken.
Lille Pelle räcker upp handen:
- Jo, fröken det är väl en tant med löständer...