Nunneskämt

På kyrkis

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD utbrast Lisa, men somnade om.
- Jajemän Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS
- RÄTT sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset. Lilla Lisa somnade om.
- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Dem här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade

Kristendomslektion

Det var kristendomslektion i skolan. Då hörs en röst från klassen:
- Magistern, om inte Jesus funnits, skulle vi haft håltimme nu då?

Hört i kyrkans kapprum

En mamma i kyrkans församling tog sin unga dotter till en läkare för att undersöka dotterns svullna mage. När de kom in i undersökningsrummet tog det inte mer än 5 sekunder förrän doktorn konstaterade:
- Det är helt uppenbart att er dotter är gravid
Modern, som var djupt religiöst och en aktiv medlem av kyrkan, svarade ilsket:
- Omöjligt MIN dotter är ren och oberörd som nysnö MIN dotter skulle aldrig befläcka varken sin själ eller kropp genom att vara med en man Absurda tanke, nej det måste vara gaser
Doktorn svarade inte på detta, utan stirrade tomt ut mot horisonten.
- SLUTA STIRRA UT GENOM FÖNSTRET röt modern argt. LYSSNAR NI INTE PÅ MIG?
- Jovisst lyssnar jag, svarade doktorn. Det är bara det, att förra gången något sådant här inträffade kunde man se en stjärna i öster och tre visa män kom gående. Jag hoppades att de skulle uppenbara sig och hjälpa mig fundera ut vad som gjort er dotter gravid...

Barnmorskans sista önskan

Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
- Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i paradiset.
- Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar.
Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.
- Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
- Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt grannen, för han ligger och skriker på hjälp

Celibat och unga präster

Tolv män hade läst till präst, och sista provet var att bevisa att dom skulle klara att leva i celibat, inte falla för "frestelser.
Alla tolv fick därför ställa sig på en rad och klä av sig nakna och en liten bjällra knöts fast på snoppen på var och en.
Så kom en underskön, lättklädd och mycket sexig kvinna in och dansade utmanande framför var och en. Den första mannen reagerade inte.
Hon dansade vidare till näste man, samma sak, ingen reaktion.
Så fortsatte det med alla män.
Men när dansösen kom till siste man, kunde han inte hålla sig och det började ringa i bjällran som var fastknuten så att han tappade den.
Han gick fram och böjde sig för att plocka upp bjällran.....
Då började plötsligt dom andra 11 bjällrorna att ringa....

Byta religion

- Min fru har påverkat mig så mycket, att jag till och med har bytt religion.
- Verkligen? Hur gick det till?
- Innan jag gifte mig, trodde jag inte på helvetet, men nu gör jag det...

På hemväg från söndagsskolan

Två pojkar är på väg hem från söndagsskolan då den ene säger:
- Vad tror du om det som prästen berättade idag om djävulen.
- Äh, det är nog samma sak med djävulen som med storken och jultomten. Det är pappa.

Abbedissan och nunnan

Abbedissan kallade till sig den unga nunnan för att försäkra sig om att hon ägde den moral som anstod en kristen människa.
- Säg mig, syster Agnes, sa hon och såg forskande på nunnan. Vad skulle ni göra om ni var ute och gick sent en kväll och det kom fram en man till er och gav er skamliga förslag?
Den unga nunnan funderade en kort stund och sa sedan:
- Jag skulle lyfta på kjolen.
Abbedissan flämtade till och frågade:
- Och vad skulle du göra sedan?
- Jag skulle dra ner hans byxor, svarade nunnan.
Abbedissan var nu så chockerad att hon bara förmådde viska:
- Och efter det?
- Då skulle jag börja springa, för jag kan springa mycket fortare med kjolen uppe än han kan med byxorna nere

En viktig fråga för Norge

Under sin predikan frågar prästen församlingen:
- Varför skapade Gud norrmännen?
En svensk reser sig genast upp och svarar snabbt:
- Vem skulle svenskarna annars skämta om?

Trossamfund

Rajah Singh hade varit Sverige några år. När han återvänder till hemlandet frågar fadern:
- Är människorna bra i Sverige? Har de någon religion?
- Jadå pappa. De har statskyrkan, frikyrkan och bingo.
- Bingo? Vad är det för något?
- Jo, folk går till bingokyrkan varje kväll, och där står översteprästen och ropar ut heliga nummer, som församligen kryssar för på bönekorten. Sedan reser sig en i församlingen och ropar:
- Bingo
Och alla de andra säger:
- Oh, Gud

Munkens klagan

John anlände till ett tysthetskloster och möttes av abboten som sa:
- Broder, det här är ett kloster av tysthet, du är välkommen att stanna så länge du vill, men du får inte tala förrän jag ger dig tillåtelse att göra det.
Broder John levde i klostret i fem år innan abboten sa:
- Broder John, nu har du varit här är i fem år, du får säga två ord.
- Hård säng, svarade broder John.
- Jag är ledsen att höra det, sa abboten. Vi ska ordna en mjukare säng åt dig.
Efter ytterligare fem år kallades broder John till abboten.
- Du får säga ytterligare två ord, sa abboten.
- Kall mat, svarade broder John.
Abboten försäkrade att maten skulle bli bättre i framtiden.
På broder Johns femtonårsjubileum blev han uppkallad till abboten som än en gång gav hon möjligheten att säga två ord.
- Jag slutar, svarade broder John.
- Ja, det är nog bäst för alla parter, svarade abboten. Du har ju inte gjort annat än klagat sen du kom hit.

Missionären lär ut svenska

Missionären predikade inte bara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på en promenad och sa:
- Vackert väder idag.
Hövdingen upprepade "vackert väder idag" helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade.
- En man simmar, sa missionären.
- En man simmar, replikerade hövdingen. Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig och sa:
- En man som cyklar.
Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck:
- Varför gjorde du så där? frågade han förskräckt.
- MIN CYKEL skrek hövdingen.

Vem är fullkomlig?

Predikanten:
- Den som anser sig fullkomlig reser sig upp.
En man i kyrkan reser sig.
- Påstår du att just du skulle vara fullkomlig?
- Nej, jag anmäler mig som ombud för min svärmor....

Vigselbevis

Prästen i församlingen håller på att skriva ut ett vigselbevis åt det nygifta paret. Han är osäker på dagens datum så han vänder sig till bruden:
- Det är den fjärde eller hur?
Bruden:
- Å nej, bara den andra...

Nunnors diskussion

Tre nunnor diskuterade. Den första nunnan sa:
- Jag städade abbotens rum igår och vet ni vad jag fann? En hög med pornografiska tidningar
- Vad gjorde du?" frågade de andra nunnorna.
- Tja, jag kastade dem i sopkorgen.
Den andra nunnan sa:
- Jag fann nått ännu värre. När jag var i abbotens rum och lade undan tvätten fann jag ett antal kondomer.
De andra nunnorna gapade förvånade.
- Vad gjorde du då? frågade de.
- Jag gjorde hål i dem alla, svarade hon.
- Fasiken också, sa den tredje nunnan.