Nunneskämt

Jesus på vattnet

Gösta står iklädd vadarbyxor och fiskar i strandkanten när en vitklädd man långsamt närmar sig över sjön.
Gösta:
- Hörru, jag ger fan i vem du är, du ska ändå inte gå omkring här på vattnet när jag fiskar.

Livets Ord

På närradion i Uppsala är pastor Ulf Ekman från Livets Ord i full gång med sin predikan och just den här dagen sa han att han skulle testa att hela och bota via radiovågorna. Anders och Kerstin satt hemma och lyssnade och tyckte det lät intressant.
- Lägg ena handen på radion och den andra handen på stället där ni har någon krämpa, så ska jag med hjälp av Guds kraft bota den, hördes det i radion
Så Kerstin, som haft ont i höftleden ganska länge tänkte att det skulle väl i alla fall inte skada. Sagt och gjort, hon la ena handen på radion och den andra på sin värkande höft. Och nog tyckte hon att det genast började kännas lite bättre.
- Prova du också, sa hon till sin gubbe.
Och Anders, som haft det lite svårt med potensen på sistone, la ena handen på radion och klämde till mellan benen med den andra. Kerstin tittade förvånat på:
- Vad gör du? Pastorn sa ju att han kunde bota sjuka, men inte att han kunde återuppväcka döda...

Kyrkbacken

Det var två gubbar som stod på kyrkbacken och pratade:
- Hur många barn har du och gumman egentligen?
- 14 stycken.
- 14???
- Ja, det står ju i Bibeln: Uppfyllen jorden och föröken eder.
- Ja men Jonsson det står väl inte att det är du som ska göra alla människor alldeles själv???

Prosten på besök hos Mor Anna

- Goddag, goddag. Hur står det till? hälsade prosten när han kom på besök till Mor Anna.
- Jodå, tackar som frågar. På morgonen hämtar jag in tidningen och läser sidan med dom döda, å är jag inte med där, så går jag å sätter på kaffepettern...

Prästens misstag

På väg ut ur kyrkan stannade mannen till för att prata med prästen en stund.
- Är det rätt att profitera på andras misstag, frågade mannen.
- Naturligtvis inte, svarade pastorn.
- I så fall antar jag att du kan tänka dej att ge tillbaka dom 2 000 kronor som du tog för att viga mej och min fru förra sommaren...

Himmelska toner

Mor Stina hade inte synts till i kyrkan på länge, och när kyrkoherden oförhappandes mötte henne på byvägen frågade han henne varför.
- Jo, sa mor Stina, sedan min dotter började spela harpa är jag inte så intresserad längre av att komma till himmelriket...

Tankspridd präst

Den gamle kyrkoherden hade blivit lite tankspridd efter det att han gått i pension. En dag när han promenerade på stan mötte han en ung man som han haft som konfirmand.
- Goddag kyrkoherden, hur står det till.
- Bara bra tack, men vad var det du hette nu igen, kyrkoherden såg lite fundersam ut.
- Kalle Petterson, kyrkoherden.- Var det inte dig jag begravde förra året.
- Nej, det var min bror.
- Jasså, och hur står det till med honom nuförtiden....

Jesus går på vattnet

- Varför gick Jesus på vattnet?

Visa svaret
Svar: - Han hade inte råd med båt...

Nunnan hos doktorn

Nunnan gick till doktorn för att hon hade fått en sådan klåda i underlivet.
- Kan det möjligen vara flatlöss, frågade doktorn försiktigt.
- Det är ju uteslutet, jag är ju nunna, svarade hon.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
Du hade rätt, det var inte flatlöss, sa han vid återbesöket.
- Ja, det var ju det jag sa, påpekade nunnan.
- Det var bananflugor, sa doktorn.

Nykterhet och långt liv

Prästen till en onykter församlingsbo:
- Jag vill gärna påpeka att avhållsamhet från sprit förlänger livet.
Den onyktre:
- Det är så sant så. I söndags hade jag inte en droppe hemma, och det var den längsta dagen i mitt liv...

Tio Guds Bud

Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra.
- Jag råkade ut för en liknande sak en gång, sa den äldre prästen, så jag predikade om tio Guds bud och speciellt länge och utförligt om sjunde budet Du skall icke stjäla och dagen efter fick jag tillbaks det stulna.
Den unge prästen sa att han skulle försöka samma sak.
Veckan efteråt kom den unge prästen och cyklade och mötte den äldre prästen på vägen.
- Jag ser att du fått tillbaks cykeln, sa den äldre prästen, följde du mitt råd?
- Ja nästan, sa den unge prästen, jag predikade om tio Guds bud och när jag kom till det 6:e budet - Du skall icke begå äktenskapsbrott, så kom jag ihåg var jag hade ställt cykeln...

Pärleporten

Det var stor explosion i korvfabriken och alla korvarna for åt olika håll - både högt och lågt. Till och med upp i himlen.
Däruppe innanför Pärleporten stod Jungfru Maria och pratade med Sankte Per när en wienerkorv kom flygande.
- Herre gud, sa Jungfru Maria när hon fick se wienerkorven, vad har hänt med Den Helige Ande?

Nunnor

En man kom inrusande på ett bibliotek och frågar bibliotekarien:
- Fort....hur stor kan en pingvin bli?
- Ja, få se, kungspingvinen är störst, 140 cm ungefär.
- Jäklar, då har jag kört över en nunna...

Besök på kyrkogården

En man kommer fram till en grav för att sätta några blommor i en vas där. Vid graven bredvid sätter en kines samtidigt ner en skål ris.
- Förlåt, min vän, men när skall er vän komma upp och äta av riset?
- Min gode man, svarar kinesen, han kommer upp samma dag som är vän luktar på blommorna...

Jag vill ha cola

Det var en präst som var i kyrkan och bad.
Plötsligt kom en papegoja in och sa:
- Jag vill ha cola.
Prästen svarade:
- Jag har ingen cola.
Nästa dag kom papegojan in igen:
- Jag vill ha cola.
Prästen:
- Jag har ingen cola, och om du kommer och säger så igen spikar jag upp dig bredvid Jesus på korset.
Nästa dag kom självklart papegojan och sa:
- Jag vill ha cola.
Då spikade prästen upp papegojan bredvid Jesus.
Papegojan tittade på Jesus och frågade:
- Ville du också ha cola????