Nunneskämt

Pärleporten

Birgitta och Joakim hade äntligen bestämt sig: Nu skulle de gifta sig. Nu ville ödet annorlunda och de körde av vägen när de var på väg hemåt en dag. Det bar sig inte bättre än att de hamnade utanför Pärleporten och stod inför Sankte Per. De förklarade situationen för honom och att de skulle gifta sig.
- Finns det någon möjlighet att gifta sig i himlen? undrade de.
- Jaha ni, sa Sankte Per, det vet jag faktiskt inte. Det har aldrig varit aktuellt förr, men jag ska kolla upp saken.
Och sen han sagt åt dem att vänta, öppnade han porten och gick in. Det blev kväll. Det blev natt och morgon, men ingen Sankte Per. Men Birgitta och Joakim hade ju inte bråttom. När de väntat i två veckor sa Birgitta:
- Joakim... Jag har tänkt på en sak: Vad händer om inte det här funkar?
- Hmmm. Vi får fråga Sankte Per om det när han kommer tillbaka. Efter ytterligare en vecka öppnades porten och Sankte Per kom ut:
- Nu har jag kollat om ni kan gifta er i himlen och det ska gå bra.
- Vad bra, utbrast Joakim. Men vi har en fråga till:
- Om vi nu inte trivs ihop, fortsatte Birgitta, har vi i så fall någon möjlighet att ta ut skilsmässa?
Sankte Per kastade ner sin loggbok på marken och sa en del ord som man inte tror att han kan säga.
- Oj då. Vad tar det åt dig? undrade Joakim.
- Alltså, det tog mig tre veckor att hitta en präst. Hur lång tid tror ni det skulle ta för mig att få tag i en advokat?

Som man frågar får man svar

- Vad är det första vi måste göra för att få syndernas förlåtelse, frågade pastorn vid predikan.
- Synda, så klart, svarade Kalle med ett belåtet leende.

Limousin och potta i öknen

En nunna på missionsuppdrag i Saudiarabien fick bensinstopp på sin lilla bil, inte så långt ifrån en bensinmack. Hon hade ingen reservdunk men hittade en potta i bagageutrymmet som hon gick till macken och fyllde. När hon stod och tömde pottan i bensintanken stannade en stor limousin i vilken det satt en arabisk oljemiljonär.
Han tittade en stund och sa sedan:
- Jahaja, vi bekänner ju oss till olika religioner, men jag beundrar din tro.

Konfirmanden

- Varför blundar inte Sofie när vi ber, säger pastor förebrående till konfirmanden
- Men....hur kan pastorn veta det????

En sista önskan

Den dödsdömde hade tagit plats i elektriska stolen.
- Har du någon sista önskan? frågade prästen.
- Ja, håll mig i handen.

Kyrkbänken

- Fru Pettersson kan inte gå i kyrkan längre. Hon har blivit allergisk mot prästkragar…

Bönhörd

- Kära församling, sa prästen och blickade allvarligt ner på församlingen.
Jag har alltid bett om att de fattiga ska komma till kyrkan, och när jag nu ser kollekten finner jag att jag blivit bönhörd...

Ursprungsort Ängelholm

Två änglar möttes på ett moln:
- Kom inte med den gamla lustigheten att du är från Ängelholm.
- Nejdå, jag är från Vingåker.

Noaks Ark

- Kors vad du skryter, snart påstår du väl att dina förfäder var med på Noaks ark.
- Nejdå, visst inte, de hade egen båt

Sankte Per och nunnorna

Det var 4 st nunnor som dog samtidigt, och när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.
Den första nunnan sa tvekande:
- Jo, jag har en sak att bekänna, det är så att jag har sett en sån där penis en gång...
Sankte Per:
- Gå då och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa blygt:
- Jag har tagit på en sån där penis...
Sankte Per suckade:
- Du får gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur, men nunna nr 4 trängde sig framför och bad:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet...???

Ett kännbart straff

Pastor Jansson vaknade en söndag och såg att det var vackert väder. Han ville verkligen inte hålla sin gudstjänst. Istället ville han spela golf. Jansson övertygade sin kollega att hålla gudstjänsten istället för honom.
Golf brukade pastorn spela 10 mil bort så att han inte skulle bli upptäckt.
Pastor Jansson blev dock upptäckt av Sankte Per och han skvallrade för Gud.
– Det här kan du väl inte låta honom komma undan med?
– Nejdå, svarade Gud.
Just då slog pastor Jansson en hole-in-one
– Varför lät du det där ske, undrade Sankte Per.
– Jo, förklarade Gud belåtet, han har ingen att berätta det för, och eftersom ingen såg det kommer ingen att tro honom om han berättar det, eftersom han är en sån usel golfspelare.

Bikt

En man gick och biktade sig och anförtrodde sig gråtande till prästen:
- Fader, förlåt mig. Under andra världskriget gjorde jag något dumt.
- Men vad gjorde du då?
- Jag gömde en flykting på vinden.
- Det är ju verkligen ingen synd, utan en god gärning.
- Men han var tvungen att betala hela hyran på huset.
- Ja, det var ju inte särskilt vackert gjort, men du satte ju ditt liv på spel, så du är förlåten.
- Tack fader, men bara en sista fråga...
- Ja?
- Borde jag berätta för honom att kriget är slut?

Ett pinsamt problem

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på...

Helgon

Helgon:
En död syndare, omarbetad och redigerad.

Citat av Ambrose Bierce.

Ett gott samvete

Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen. Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten:
- Ta bara ETT äpple. Gud tittar på.
Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor.
Ett barn hade skrivit en lapp:
- Ta så många chokladkakor du vill... Gud tittar på äpplena.