Nunneskämt

Begravning

På en bänk utanför pensionärshemmet satt tre ålderstigna och skröpliga män. En av dem sa:
- Jag skulle önska att jag fick vara med på min egen begravning och höra att man sa att jag varit en bra läkare och en god familjefar.
En av de andra sa då:
- Själv skulle jag vilja höra dem såga att jag varit en fantastisk äkta make och en lärare som lämnat bestående intryck hos många av sina elever.
Den tredje mannen begrundade dessa önskningar en stund och sa sedan:
- Det där låter nog bra, men jag skulle föredra att de bara sa:
- Titta! Han rör på sig!

Skapelsen

Frida och Holger grälade:
- Men du måste väl i alla fall medge att Gud skapade mannen först?
- Javisst, han gjorde väl som jag gör när jag skriver brev - gör en kladd först!

Översvämning

En ung reporter på en Stockholmstidning skickades i slutet av förrförra seklet ut för att bevaka en omfattande översvämning vid en av Norrandsälvarna. Den unge mannen besjälades av en ambition att skildra allt han såg med så stor dramatisk nerv som möjligt och inledde därför sitt reportage med orden:
- På toppen av ett av bergen längs älven satt Gud med armarna i kors och såg vattenmassorna svepa fram och ödelägga människors boningar och denna sköna trakt.
Han telegraferade in sin artikel till redaktionen och fick snart ett telegram som svar av redaktionschefen. Det löd:
- Strunta i översvämningen. Intervjua Gud!

Dödsruna

En stor morgontidning råkade av misstag införa en dödsruna över en känd, manlig och ännu högst levande skådespelare. Det dröjde inte länge förrän denne ringde upp tidningen och på en gång högdraget och upprört meddelade att han just läst sin egen dödsruna.
Redaktör för familjesidan var en luttrad journalist som på grund av alkoholproblem blivit degraderad till denna tjänst, och han sa nu:
- Jag förstår. Får jag fråga varifrån ni ringer?

Religösa missuppfattningar vid rödljuset

En dag var jag ute och gick på stan och tog en sväng in i en religiös bokhandel där jag hittade en bildekal som proklamerade budskapet "Tuta om du älskar Jesus!". Jag köpte den och satte den på min bakre stötdämpare, och jag är verkligen glad att jag gjorde det. Vilken upplyftande upplevelse som skulle följa! Några dagar senare stannade jag för rött ljus i en livlig korsning. Jag tappade koncentrationen lite och mina tankar gled bort. Jag märkte inte att det röda ljuset ändrades om till grönt. Bildekalen fungerade verkligen, tänkte jag. Jag hittade där massor med folk som älskade Jesus. Killen i bilen bakom mig började tuta som bara den. Han måste verkligen älskat Jesus, för ganska snart lutade han sig ut genom bilfönstret och skrek "Herregud" så högt han bara kunde. Det var som om han varit på en fotbollsmatch och där skrikit "Skjut Jesus, skjut!" Alla andra började då tuta också, så jag lutade mig ut genom fönstret, vinkade till och log mot allt härligt folk som stod bakom mig i korsningen. Det verkade som om en person var fotspecialist, för jag tyckte att han ropade "i din fot", men jag hade ju inget i dem... Han pekade också mot mig med ett utsträckt långfinger, och jag frågade mina barn om de visste varför han gjorde så. De fnissade lite och berättade för mig att det är ett hawaiianskt tecken som betyder "lycka till". Jag blev glad över att få veta detta och lutade mig ånyo ut och gjorde samma tecken tillbaka mot fotspecialisten. Åtskilliga bilar längre bak steg en stor man ur sin bil och ropade något som jag heller inte kunde urskilja, men han var nog bonde för det som han ropade lät som "häll vete". Han måste verkligen älska Gud eftersom han ber till honom på öppen gata att han ska låta manna falla från himlen. Några utav personerna var så uppe i stundens lycka att de steg ut ur sina bilar och började gå mot mig. Jag slår vad om att de ville be, men just då upptäckte jag att ljuset hade slått om till gult, så jag tryckte gaspedalen i botten, och tur var väl det för jag var den enda som hann igenom korsningen innan ljuset slog om till rött. På väg därifrån lutade jag mig än en gång ut genom fönstret och visade dem det hawaiianska tecknet för "lycka till". Tack gode Gud för sådana människor.

Gravstenar

En dag går Kajsa på kyrkogården och träffar prästen där. Hon frågar honom varför det inte står på alla gravar vad personerna dött av.
- Men, säger prästen, det gör det väl inte på någon grav?
- Jo, svarar Karin, på en del står det ju "sköts av kyrkogårdsförvaltningen".

Bonden och prästen

Prästen spelade golf med en bonde, och varje gång bonden missade hålet svor han högt.
- Svär inte! sa prästen. Då kommer Gud att straffa dig!
Bonden missade igen och röt:
- Jävlar, vilken miss!
- Om du säger det en gång till så kommer Gud att straffa dig rejält!
Bonden missade ytterligare en gång och upprepade orden:
- Jävlar vilken miss!
- Oj, oj oj... Nu kommer du få olycka över dig!
Och i samma ögonblick kom en blixt ner från himlen och träffade prästen. En dov röst hördes däruppifrån
- Jävlar, vilken miss!

Sankte Per och byxorna

Det var en gång tre stycken män som var döda och kom till Sankte Per. Han sa till den förste:
- Dra ner byxorna!
- Varför då?
- Dra bara av byxorna!
Och så drog mannen av byxorna och då säger Sankte Per:
- Du ska till helvetet!
Och så säger han smma sak till den andre mannen:
- Dra ner byxorna!
- Varför då?
- Dra bara av byxorna!
Så drar han av byxorna, och då säger Sankte Per:
- Du ska också till helvetet!
Så kommer den trejde, och Sante Per säger igen:
- Dra ner byxorna!
- Varför då?
- Dra bara av byxorna!
- Men en förklaring åtminstone!
- Men dra av byxorna!
Då sa Sankte Per:
- Du ska till himlen!
Då undrar de två andra varför just han ska till himlen och inte de. Då säger Sankte Per:
- Han har redan haft ett helvete på jorden.

Systrarna Logik och Matematik.

Två nunnor, Systrarna Matematik och Logik, var ute och gick. Då fick Syster Logik syn på en man som såg ut att förfölja dem. Efter noggrant tittande på mannen tyckte Syster Logik att det såg ut som att mannen ville våldta de, så hon sa:
- Jag tror den där mannen vill våldta oss.
- Med det här avståndet hinner han ikapp oss på 15 minuter! sa Syster Matematik.
Så nunnorna snabbade på sina steg, men mannen följde efter. Syster Logik tänkte och sa:
- Om vi delar på oss så kan han inte ta oss båda.
- Vi delar på oss här framme.
När systrarna kom fram till korsningen gick de åt varsitt håll. Mannen följde nu efter Syster Logik. Efter en stund kom Syster Matematik fram till klostret, det tog en stund innan hon fick syn på Syster Logik. När Syster Logik kommer fram frågar Syster Matematik:
- Vad hände när han följde efter dig?
- Det enda logiska! Jag började springa.
- Vad hände sedan då?
- Det enda logiska! Han kom i fatt mig.
- Vad hände då?
- Det enda logiska! Jag stannade.
- Vad hände sedan då?
- Det enda logiska! Jag drar upp kjolen.
- Vad hände sedan då?
- Det enda logiska! Han drar ner byxorna.
- Vad hände sedan då?
- Det enda logiska! Jag börjar att springa, för en nunna springer ju fortare med kjolen uppe än en man med byxorna nere!

Vinterväder

En man som hörde väldigt dåligt skulle en kall vinterdag åka till prästen med sin motorcykel för att anmäla ankomsten av sitt tolfte barn.
På vägen funderade han på vad prästen först skulle säga.
Det blir nog goddag, tänkte han. Och sedan frågar han säkert; - Hur bar du dig åt för att komma hit idag när det är så kallt?
När mannen så småningom kommer fram utspinner sig följande dialog:
Prästen:
- Goddag!
Mannen:
- Goddag!
Prästen:
- Hur har du burit dig åt för att få så många barn?
Mannen:
- Åh, det är bara att dra ner mössan över öronen och brassa på!

Oh nej!!

Abbedissan till de hundra nunnorna:
- Jag hittade en kondom i klostret igår!
99 nunnor:
- Oh nej!
1 nunna:
- He he he...
- Och kondomen har varit använd!
99 nunnor:
- Oh nej!
1 nunna:
- He he he!
- Och det var ett hål i kondomen!
1 nunna:
- OH NEEJ!
99 nunnor:
- He he he!

Noaks ark

- Kors vad du skryter, snart påstår du väl att dina förfäder var med i Noaks ark!
- Nej, de hade egen båt!

Sista resan

Den gamle godsägaren igger på sitt yttersta och tillkallar sin trogne kusk.
- Nu Fransson, säger han med matt stämma, nu bereder jag mig för den allra sista resan. Den blir lång,längre och svårare än någon som vi två gjort tillsammans...
Djupt gripen av stundens allvar, och med ett tappert försök att säga något tröstande torkar Fransson en tår ur ögonvrån och säger:
- Men godsägarn, det blir säkert nedförsbacke i alla fall!

Söndagsskolan

- Vad hette Jesu moder?
Pojken glodde på vänster lapp i byxlinningen och sa:
- Maria.
- Bra, sa prästen, och hennes man?
- Josef, sa pojken efter att ha kollat höger lapp i byxlinningen.
- Bra, sa prästen, och vad hette deras son?
Pojken rotade förtvivlat i byxlinningen, hittade till slut ännu en lapp och sa:
- Algot!

Söndagsskola

Prästen på söndagsskolan:
- Vem går våra tankar till om julen?
- En av pojkarna räcker upp handen och får svara:
- Kalle Anka!