Nunneskämt

Gummiankorna vid Pärleporten

Det var tre gamla tanter som stod inför st. Per och Pärleporten.
- Kom in, mina damer, sa han och ledde dem vidare in i himmelriket. Men vad ni än gör, trampa inte på de gula gummiankorna som ligger här och guppar på golvet!
- Vad händer då? frågade en av tanterna nyfiket.
- Det får ni se... svarade Per hemlighetsfullt.
De började gå genom porten, men en av tanterna råkade trampa på en gummianka och vid hennes sida uppenbarade sig en rysligt ful och äcklig grabb.
- Med mig ska du tillbringa en evighet! sa grabben och drog iväg med den skrikande tantan.
De båda andra fortsatte, men efter bara några meter råkade en av de trampa på en gummianka. Vid hennes sida uppenbarades en, om möjligt, ännu vidrigare grabb, som slängde tantan över axeln och sprang iväg.
Den sista av de tre tanterna klarade sig hela vägen fram dit havet av gummiankor tog slut. Vid hennes sida uppenbarade sig en grymt snygg yngling.
- ÅH! utbrast tanten lyckligt! Vad har jag gjort för att förtjäna det här?!
- Ingen aning, sa killen något förvirrad, men jag trampade på en gummianka...

Hawaii

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:
- Herre, uppfyll en önskan åt mig!
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:
- Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.
Mannen säger:
- Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill.
Gud svarade:
- Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
- Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger:
"ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.
Efter ett par minuter sade Gud:
- Vill du ha två eller fyra filer på den där bron.

Den nya pigan på prästgården

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:
- Den här, min vän, kan skapa liv.
Pigan svarade då:
- Det var bra det! Kör in den i röven på hästen då, för jag vill hem.

Det bibliska systemet

Chefen frågar argt sin nyanställde sekreterare:
- Hur sätter du egentligen in pappren i pärmarna?
- Efter det bibliska systemet!
- Hur hittar man där?
- Sök och du kommer att finna!

Nunnor som har haft sex

Det kom fyra nunnor till St. Per i himlen.
- Ni får inte komma in här om ni varit i kontakt med det manliga könet, sa St. Per.
Då sa en av nunnorna skamset:
- Jag råkade nudda prästens axel med mitt pekfinger en gång.
- Tvätta pekfingret i det heliga vattnet här, så ska du se att det ordnar sig. Så där ja, välkommen in.
Den andra nunnan hade också råkat röra vid prästen, så hon tvättade också händerna i vattnet och gick in. När den tredje nunnan skulle bekänna sin synd, sprang den fjärde nunnan förbi och skrek:
- Snälla! Låt mig få tvätta munnen innan hon tvättar röven!

I den katolska skolan

Syster Catherine frågar alla fjärdeklassare i den katolska skolan vad de ville bli när de växer upp. Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli prostituerad!
Syster Catherines ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
- Vad i ¤"?#?% var det du sa?
- Prostituerad, upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa protestant!

Begravningsbyrå

Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dem sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

I evighet, amen

Morgan hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket.
- Vad ska de vara bra för? undrade prästen.
- Till några öl åt Morgan.
- Där Morgan kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen.
- Då stannar inte Morgan där länge...

Den gode samariten

Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

Den gode herden

Kyrkoherden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoherden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad...
- Japp, så ere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!!

Alkohol

En man sitter en fin höstdag utanför puben och njuter av en drink då en nunna kommer förbi och läxar upp honom om alkoholens fördärvlighet.
- Hur vet du att alkohol är förkastligt? frågar han. Har du nånsin prövat det?
- Självklart inte, svarar nunnan.
- Ok, låt mig då köpa en drink till dig, och om du efter den fortfarande tycker att alkohol är av ondo kommer jag aldrig att dricka en droppe till.
- Men det förstår du väl att jag inte kan bli sedd med att dricka sprit.
- Inga problem, jag ber bartendern hälla upp drinken i en tekopp.
Mannen går in och beställer en öl och en vodka. Och så säger han:
- Och vänligen häll upp vodkan i en tekopp.
- Åh nej, suckar bartendern, är det den där nunnan nu igen...!?

Har Du funnit Kristus?

En något överförfriskad kille träffar en präst en söndagseftermiddag vid den stora floden, som rinner genom byn.
- Herrn, är ni redo att finna Kristus? frågar prästen.
- Visscht, inga problem, svarar killen.
Prästen doppar killens huvud i floden för att döpa honom. Sedan frågar han:
- Nå, har du funnit Kristus än?
- Nej, svarar killen.
Då upprepar prästen behandlingen för att se om en ökad dos möjligen kan ge bättre verkan. Men inte heller denna gång hjälper det.
Den tredje gången håller prästen ner killens huvud i nästan trettio sekunder under vattnet. När han kommer upp frågar prästen återigen:
- Nå, har du funnit Kristus än?
- Nej, svarar killen. Är du säker på att det var här han föll i?

Rättvisa i klostret

Det var ett munkkloster som förbjöd munkarna att begära något för egen del. I stället var alla tvungna att se till att de andra fick vad de behövde.
En gång upptäcker en munk, att han har en råtta i sin soppa. Han väntar på att någon ska upptäcka det. Då ingen gör det, säger han:
- Broder Frans har inte fått någon råtta i sin soppa.

Skärselden

Ivan dog och kom till himlens port. Sankte Per tittade i boken och konstaterade:
- Du ska till Helvetet men eftersom du har varit något så när snäll och hygglig ska du faktiskt få välja. Vill du till den amerikanska eller ryska skärselden?
- Till den ryska, svarade Ivan tveklöst.
Sankte Per förvånades men Ivan förklarade:
- Jag har varit med så länge att jag känner till systemet mycket väl. I den ryska eldstaden är kolet alltid slut eller så är det fel på grytan. Eller om den fungerar så är eldaren onykter. Om eldaren skulle råka vara nykter finns det inget kol, och så vidare.

Gud och barnuppfostran

Närhelst dina barn är utom kontroll, kan du finna tröst i det faktum att inte ens Guds makt inbegrep hans egna barn. Efter att han hade skapat himmel och jord, skapade han som vi ju alla vet människan, Adam och Eva. Det första han sa till dem var:
- Nej!
- Vaddå, nej? svarade Adam.
- Nej, du får inte äta den förbjudna frukten! sade Gud.
- Förbjuden frukt? Har vi förbjuden frukt? Eva! Vi har förbjuden frukt!
- Va? Det har vi väl inte?
- Johoo, det har vi visst det!
- Ät inte den frukten! sade Gud ånyo.
- Varför inte då då?
- För att jag är er Fader och jag bestämmer! sade Gud, och undrade samtidigt varför han inte hade slutat skapa när han hade gjort elefanterna.
Några minuter senare såg Gud att barnen tog en fruktpaus, och han blev arg.
- Sade jag inte till er att ni inte fick äta frukten? frågade ur-föräldern.
- Mmmm... mumlade Adam med munnen full.
- Varför gjorde ni det då?
- Vet inte... svarade Eva.
- Det var hon som började!! skrek Adam.
- Nähää, det var det inte alls det!! gapade Eva.
- Johoo!
- NÄHÄÄ!!
Nu hade Gud Fadern fått nog av barnen, och bestämde sig för att straffa dem båda. Straffet skulle bli att Adam och Eva skulle få egna barn, därmed skapade Gud ett mönster som står sig än idag.
Det finns en liten tröst i den här historien:
Om du med mycket möda och stort besvär har försökt lära dina barn sunt förnuft, försökt ge dem den visdom de behöver i livet, och de ändå inte har tagit till sig något av detta, bli inte nedslagen - om Gud hade såna bekymmer med sina barn, varför skulle du klara av det?