Nunneskämt

Kyrkoherden och Britta

Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Britta och säger vänligt:
- Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen.
Britta som har fått sina konfirmationspresenter och är riktigt nöjd med sig själv, är så smått förtjust i sin konfirmationspräst.
Småleende svarar hon rappt:
- Är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons ladugård om en halvtimma istället.

Nunnan och fiskdammen

Just som klostrets gårdskarl, skulle ta ett uppfriskande morgondopp i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen.
Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
- Vet du att det här är livets träd, sa gårdskarlen. Kom hit så ska du få känna hur den växer
Men nunnan blev rädd och sprang in.
När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, blev svaret:
- Äsch, du ska inte tro på vad han än säger. Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud...

Prästen, pastorn och rabbinen

En präst, en pastor och en rabbin ville se vem som var bäst på sitt jobb.
Så de gick ut i skogen allihop, hittade varsin björn och försökte omvända den. Senare möts de igen.
Prästen säger:
- När jag hittade björnen läste jag ur katekesen för honom och skvätte vigvatten på honom. Han har sin första nattvard nästa vecka.
- Jag hittade en björn vid bäcken, sade pastorn, och när jag predikade Guds ord så blev han så betagen att han lät mig döpa honom.
Båda två tittar på rabbinen som ligger på en bår med gips över hela kroppen.
- När jag tänker tillbaka, suckar rabbinen, så skulle jag nog inte ha börjat med omskärelsen.

Kyrkoherden på årlig hälsoundersökning

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
– Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
– Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så:
Poff – tänds ljuset, och när jag har kissat klart så:
Poff – slocknar det igen.
— Fantastiskt, det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
– Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff – släcks det igen?
Johans fru suckade:
– Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen...

Gud och äpplena

Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen.
Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten:
- Ta bara ETT äpple. Gud tittar på.
Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor.
Ett av barnen hade skrivit en lapp:
- Ta så många chokladkakor du vill. Gud tittar på äpplena.

Pigan i prästgården

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen.
Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog.
Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden:
- Den här, min vän, kan skapa liv.
Pigan svarade då:
- Det var ju bra det. Kör in den i röven på hästen då, för jag vill hem.

Nunnan hos doktorn

Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon.
- Vad i hela fridens namn tog det åt henne? frågade sköterskan läkaren.
- Tja, jag sa till henne att hon var gravid, sa doktorn.
- Gravid? En nunna? Var hon verkligen det?
- Nejdå, men jag botade i alla fall hennes hicka...

Abedissan

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
- Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
- Hjälper det verkligen, frågade nunnan förvånad.
- Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig...

Prästen och piloten

Piloten hade inga problem med att komma in i himmelriket.
Prästen blev däremot otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid pärleporten.
- Men vad nu då? Vad menas med detta, frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen,när piloten gjorde det?
- Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad...

Adam och Eva

Religionsläraren:
- Om Adam och Eva hade stått bland trehundratusen andra människor, hur skulle man kunna skilja dem från de andra?
- Enkelt, Adam och Eva skulle ju vara de som inte har några navlar.

Ärkebiskopen

Ärkebiskopen var ute och åkte tog. Tåget passerade den församling där han börjat som pastorsadjunkt för många år sedan. En gumma stiger på och känner igen ärkebiskopen som den som en gång varit präst i församlingen. I igenkännandets glädje frågar hon:
-Hur står det till med pastorn?
Men så kommer hon på sig själv:
- Men han kanske har blivit kyrkoherde nu?
Ärkebiskopen svarar:
- Det har jag varit men är inte längre.
- Då kanske han har blivit prost till och med?
- Det har jag också varit.
- Säg inte att han har blivit biskop, utbrister gumman.
- Det har jag också varit men är inte längre, svarar ärkebiskopen.
Då suckar gumman:
- Ack ja, den spriten, den spriten...

Påven

- Varför duschar påven alltid med badbyxorna på?
- Han vill inte se ner på en arbetslös

Missförstådd vänlighet

Jag räckte över min joint till en kvinna i burka en gång och frågade om hon ville bli stenad. Hon sprang skrikande därifrån.

Synden straffar sig själv

Pastor Jansson vaknade en söndag och såg att det var vackert väder. Han ville verkligen inte hålla sin gudstjänst. Istället ville han spela golf. Jansson övertygade sin kollega att hålla gudstjänsten istället för honom. Golf spelade Jansson 10 mil bort så att han inte skulle bli upptäckt. Pastor Jansson blev dock upptäckt av Sankte Per som skvallrade för Gud.
- Det här kan du väl inte låta honom komma undan med?
- Nej, svarade Gud.
Just då slog pastor Jansson en hole-in-one.
- Varför lät du det där ske, undrade Sankte Per förvånat.
- Jo, förklarade Gud, han har ingen att berätta det för och eftersom ingen såg det kommer ingen att tro honom eftersom han är en usel golfspelare.

Jesus

- Visste ni att Jesus var världens första astronaut?
- Ja han var ju från NASAret.