Nunneskämt

Ishockeymatch

Lille David satt på kvällen med sin pappa och tittade på en ishockeymatch.
Mamman tyckte att det blev lite väl sent och föreslog:
- Nu får du allt gå och lägga dig och be din aftonbön.
Utan att ta blicken från TV:n sa David:
- Tror mamma verkligen att man kan störa Gud mitt i matchen?

Kyrkobesök

När Agnes för första gången varit i kyrkan skulle hon tala om för mormor vad hon tyckte:
- Jo, förstår du mormor, dom sjäng så vackert. Men den där prästen sjöng inget vidare. Och sen skämdes han och stod en lång stund med ryggen mot oss och gömde ansiktet i händerna...

Testamente

Den gamle rike greven låg på sitt yttersta och får besök av pastorn:
- Nå käre greven, säger pastorn. Nu när det inte finns några arvingar ska greven väl göra Gud till viljes och skriva testamente till förmån för församlingen.
- Nej, svarar greven.
- Men tror greven inte på Gud däruppe?
- Jodå, jag tror på Gud, men jag litar inte på markpersonalen.

Vigsel

- Axel, har du sett! Det står i tidningen att en präst blev överfallen igår. Det är ju den prästen som vigde oss!
- Det var inte jag!

Prästvigning

En ung man kommer till prästen för att få veta hurman bär sej åt för att bli prästvigd.
- Har ni studentexamen, frågade prästen.
- Nej.
- Någon teologisk examen, kanske?
- Nej.
- Då blir det nog svårt. Det är sällsynt att prästvigning kan ske utan studentexamen och teologisk skolning.
- Jaså, då får vi väl ta borgerlig vigsel i så fall...

Kyrkvaktmästaren

Kyrkvaktmästaren håller på att sprida ut salt på den hala kyrktrappan.
Anton, som aldrig varit god vän med kyrkvaktmästaren, går just förbi:
- Jaså, det är du som är psaltaren!

Änkling

Gubben Angus hade blivit änkling och skaffat sig hushållerska. Nu var det så att han ägde bara en säng och han måste alltså dela säng med hushållerskan.
Detta kom till prästens kännedom och han påpekade det oanständiga i detta för Angus.
Angus:
- Det gör la ingenting, vi har en bräda emellan oss.
Prästen:
- Men tänk sej, Angus, om ni får några köttsliga lustar.
Angus:
- Då tar vi la bort brädan då!

Spritsort

Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem:
- Jag måste berätta för er alla vi har fall av gonorré i klostret.
- Tack gode gud, säger en av de äldre nunnorna längst bak, jag är så trött på Chardonnay.

Adam och Eva

I första klass frågar fröken barnen:
- Kan någon säga mig varför Adam och Eva inte fick äta av äpplena från trädet i lustgården?
En liten flicka räcker tveksamt upp handen.
- Det kanske var besprutat.

Gubben och rimtävlingen

Det var gubbens tur att handla. När han kom till butiken pågick en rimtävling. Gubben övertalades att hitta på ett rim och drog till med:
- Det bästa under solen har flickan under kjolen.
Det var så bra att gubben vann ett kilo kaffe. När han kom hem upptäckte gumman kaffet och undrade varför det var med. Gubben förklarade, men goda råd var dyra eftersom gumman var kyrklig av sig. Det rim han sa att han vunnit med påstod han löd så här:
- Det bästa under skyn är kyrkan ner i byn.
Det var bra tyckte gumman.
När hon nästa dag kom till handelsboden sa handlaren till henne att det var en påhittig gubbe hon hade.
- Ja, sa gumman. Och ändå har han bara varit där tre gånger. Den första gången var när vi komfirmerades. Den andra gången var när vi gifte oss. Och den tredje var i söndags, och då var jag tvungen att väcka honom för att få honom därifrån.

Saknad

Det var en präst som skulle gå och prata med en kvinna som hade förlorat sin man. Hon var ju förstås väldigt ledsen. Men så råkade han gå in i fel hus, där det var en kvinna som hade förlorat sin cykel. Det var det enda hon hade tänkt på i flera dagar.
Prästen sa:
- Jag beklagar verkligen!
Kvinnan sa:
- Ja, fast han var både gammal och sned där bak, men han var väldigt bra för pigorna att öva sig på!

Munken och nunnan

Det var en nunna och en munk. Och så frågade munken om dom skulle gifta sig. Men då sa nunnan:
- Nej, jag tänker inte gifta mig me en bakelse!

Väckelsemöte

Väckelsepredikanten:
- Res er upp alla ni som önskar komma till hemmelen.
Alla utom en reser sig.
- Vill ni inte komma till himmelen, undrar predikanten.
- Jo, men jag har aldrig tyckt om sällskapsresor.

Medling

Konduktör Knutsson och hans fru kom inte överens. En dag gick de till prästen för att tala om skilsmässa. Under samtalet med pårästen råkade de i luven på varandra och frun utrister:
- Av alla idioter jag mött, är du den störste.
- Ja, men frun då, sa prästen ni tycks glömma att jag är närvarande!

Jesus utspisar fem tusen människor

Lille Knut fick i söndagsskolan höra berättelsen om hur Jesus utspisade fem tusen människor med fem bröd och tre fiskar.
- Jag förstår precis, sa lille Knut, det var förstås surströmming!