Nunneskämt

Prosten och diakonissan

- Gud älskar en glad givare, dundrade prosten.
- Gud give en glad älskare, fnissade diakonissan.

Omtänksam pappa...

Det är JULAFTON, Lille Johan är döende i Cancer och läkarna har sagt att han klarar sig max en månad till.
- Grattis säger mamma och pappa och ger Johan en paket.
Johan öppnar tacksamt paketet.
I paketet ligger en biljetter till IFK Göteborgs match mot Djurgårdensom spelas i april!
Johan börjar storgråta då pappan säger:
- Gråt inte pojk, du kan ju alltid stå ihop med dom där Änglarna!!!

Församlingssystrar

En biskop är på visitation och kommer till några församlingssystrar för att hälsa på och samtidigt höra sig för hur de har det.
- Nå, hur är det, hur klarar ni er ekonomiskt?
- Ja, vi har ju det månatliga och så får vi en del av stiftet.
- Akta bara så ni inte får för mycket av stiftet för då kan ni mista det månatliga...

Biskopen och grammofonen

Vad är det för likhet mellan en biskop och en grammofon?

Visa svaret
Svar: Båda har stift!

De tolv apostlarna

Vad gör de tolv apostlarna i himlen?

Visa svaret
Svar: De gör ett dussin...

Amerikansk kongressledamot gifter sig i kyrkan

Hustrun till en amerikansk kongressledamot fick mycket tidigt i äktenskapet lära sig att hennes make var en tvättäkta politiker.
Hon berättar:
- När vi vände oss från altaret tittade jag upp och där promenerade han uppför gången och skakade hand med folk i bänkarna och sa:
- God dag! Det var roligt att se er här!

Anonym givare

Prästen talade till församlingen.
- Ja, så kan jag meddela att kyrkan fått mottaga en mycket dyrbar gåva men givaren önskar vara anonym.
Då reste sig gamle bondgubben Sven Svensson på Lilla Hult upp och sa:
- Jaa, jag tyckte liasom att det blev bäst så!

På örat?

Egon som jämt var full var ute och gick. Då kom pastorn som frågade:
- Full igen?
Egon svarade:
- Det gör inget, pastorn. Det är samma tillstånd här!

Prästen och pigan

Apropå nässelfeber:
- Jag tror fan har flugit i gräset, sa pigan när prästen tog henne i nässelsnåret.

Stark tro

Det var bilålderns början. Kyrkoherden var på väg till en gudstjänst, då bensinen tog slut. På en närliggande gård fick han låna bensin, men det fanns ingen dunk, utan han fick använda en potta. När prästen kom tillbaka till sin bil hade några församlingsbor samlats kring den välkända bilen. Kyrkoherden lät sig emellertid inte bekommas utan hällde bensinen ur pottan. Då suckade en av församlingsborna och sade:
- Ack, den som ändå hade en sådan tro!

Begravningsbyrå

Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dem sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

Himmel eller helvete

En motorcyklist körde rakt på en telefonstolpe och förlorade sansen.
Han vaknade omvirad med en massa telefonledningar. Han kände försiktigt på dom och sa:
- Gudskelov, det måste vara en harpa!

Massmord

Vilken människa har dräpt en fjärdedel av hela jordens befolkning?

Visa svaret
Svar: Kain (Adam och Evas äldste son, som dräpte sin bror Abel)

Oljeberget

- Vet du varför det är så glatt på Oljeberget?

Visa svaret
Svar: - Det ligger i Kaanans land!

Moses brinnande buske

Under en religionslektion i lågstadiet frågar läraren:
- Är det nån som vet vilken befallning Moses fick av rösten i den brinnande busken?
Alfons räcker upp handen och säger ivrigt:
- Han skulle ge sej iväg till Egypten på en gång!
- Ja, just det, och vad skulle han göra där?
- Han skulle hämta brandkåren!