Nunneskämt

Tjänstebil

En baptistpastor kom till himlen och Sankte Per talade om för honom att han skulle få en Volkswagen som tjänstebil.
Pastorn blev glad - ända tills han såg att en katolsk präst gled omkring i en Cadillac.
När han klagade förklarade Sankte Per att den katolske prästen hade fått avstå från hustru och barn på jorden och därför hade rätt till en lyxbil.
Pastorn sa att han förstod det och gick sin väg.
Men bara några timmar senare fick han se en rabbin som körde en Rolls-royce.
Han rusade till Sankte Per och sa:
Jag kan acceptera att den katolske prästen förtjänade en Cadillac eftersom han hade fått avstå från hustru och barn. Men rabbinen hade hustru och barn.
Det är sant, sa Sankte Per. Men glöm inte att han är släkt med chefen här.

Jungfrufödsel

Valdemar sökte sig till församlingsprästen och klagade.
- Det bränner så nere i hjärttrakten. Tror pastorn att det kan vara synden som trycker?
- Ja, ja, det finns alla möjliga typer av ångest här i livet, försökte prästen trösta med.
- Du Valdemar har ju också blivit rikligt välsignad här i livet. Tolv barn. Prästinnan och jag är barnlösa trots alla våra böner.
Valdemar stirrade fånigt på prästen och utbrast:
- Inte hjälper det att be, goda pastorn. Enda sättet att göra barn på är att göka.

Regnrocken

Den nitiska predikanten var bekymrad över att han predikade endast för de redan omvända. Men en dag kom en av hans församlingsbröder springande fram till honom efter gudstjänsten och meddelade upprört:
- Det är nån som har stulit min regnrock i kapprummet!
Predikanten höjde blicken mot taket och utbrast förtjust:
- Herren vare lovad! Äntligen har vi fått hit syndarna!

Incheckning

När den korpulente biskopen checkade in på flygplatsen sa tjänstemannen som vägde in hans bagage:
- Ni har lite övervikt.
- Ja, svarade biskopen, men det syns ju inte under mässhaken.

Nytt mode

När en nunneorden beslöt att modernisera sin uråldriga ordensdräkt mötte beslutet ett hårdnackat motstånd från en nunna som tillhört orden i 62 år. De nya dräkterna hade just anlänt, och nunnorna beordrades att iföra sig dem och sedan samlas.
Den ärevördiga nunnan uppenbarade sig emellertid inte, och abbedissan sände en annan nunna efter henne.
Hon satt och surade i sin klostercell, och på sängen låg den nya dräkten slängd.
- För första gången på sextiotvå år, sa hon, grämer det mig att jag sa nej till George.

Julskyltning

Under julskyltningen promenerade en präst i sällskap med en vän längs ett av de stora affärsstråken. De stannade framför ett skyltfönster fyllt av välformade änglar i tunna raffiga klänningar.
Prästen tittade länge på dem och sa sedan med en suck.
- Om det är så där dom se ut lär vi få bekymmer där uppe också...

Synd

En kvinnlig församlingsbo sa till prästen som skulle flytta till en annan församling:
- Ni är fantastisk! Inte förrän ni kom hit förstod jag vad synd var!

Rörmokaren och elementet

En kyrka hade problem med uppvärmningen och efter diverse amatörmässiga försök av olika församlingsmedlemmar att få den att fungera tillkallade kyrkoherden till slut en riktig rörmokare.
När denne hade jobbat i flera timmar utan att kunna hitta felet, kliade han sig i huvudet, lade sig på knä framför ett element för att titta på det en gång till. Just då dök kyrkoherden upp.
- Det där tjänar ingenting till, sa han leende. Hela församlingen har prövat den metoden.

Prostens visdomsord

Den gamle prostens brorson prästvigdes. När den unge själavårdaren tillträdde sin tjänst vände han sig till sin farbror:
- Farbror, jag vill gärna höra lite om dina erfarenheter av livet. Jag behöver vägledning inför mina nya uppgifter.
Prosten tänkte en stund, och svarade sedan allvarligt:
- En sak har jag i alla fall lärt av livet. Den yttersta änden på sockerkakan kan vara lite torr. Ta inte den.

Predikan

Kyrkoherden stod på kyrktrappan efter högmässan och hälsade på besökarna:
- God dag fru Andersson. Det var trevligt att se er i högmässan idag. Vad tyckte ni om min predikan?
- Den var som Herrens frid.
- Verkligen?
- Ja, den övergick allt förstånd och varade i en evighet.

Regnet faller ändå.

Pastor Olsson lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen:
- Bröder och systrar, har ni tappat tron? Vi har ju samlats här idag för att be om att det eviga höstregnet skall upphöra, men ändå har ni tagit med era paraplyer!

Åkommor.

- Var har du hållit hus så länge? Undrade prästfrun när hennes make kom hem efter att ha varit borta i flera timmar.
- Jo, jag mötte fru Melin på gatan, och jag gjorde misstaget att fråga henne hur hon mådde...

Blekansikte

En prost på uppdrag ute på landsbygden blev tvungen att övernatta i en bondgård. Då sängplatserna var få bestämdes det att han skulle dela säng med pigan på gården. Bondhustrun hängde upp ett lakan för att dela av sängen.Fem år senare besökte prosten samma bondgård. En pojke lekte på golvet.
- Vad blek du är min pojke, sa prosten.
- Det skulle du också vara om du hade blivit silad genom ett lakan, svarade pojken.

Samtal vid kyrkoporten.

Kyrkoherden stod vid kyrkoporten efter högmässan och hälsade på besökarna,
- Goddag fru Melin. Vad tyckte ni om min predikan?
- Det var som Herrens frid.
- Menar ni det?
- Ja, den övergick allt förstånd och varade i evighet.

Citronsaft

Inskickad av Anneli. Tack för bidraget ;-)

Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd.
- Drick citronsaft, rådde abbedissan.
- Hjälper det?
- Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.