Nunneskämt

Portvakten

Någon bankar på himlens port. St.Peter ropar:
- Vad är de?
- De" heter inte "vad" utan "vem"!
- Åhh Herre Gud! Inte en lärarinna igen!

Söndagsskolan

Lektionen var slut i söndagsskolan och fröken uppmanade barnen att liksom tidigare söndagar lägga en slant i kollektbössan.
Lilla Frida undrade:
- Är han pank jämt den där Jesus?

Förtröstan

Pastor Elfenberg lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen.
- Bröder och systrar! Har ni tappat tron? Vi har samlats här för att be om regn, men var är era paraplyer??

Mexico City

Den semestrande prästen hade just anlänt till Mexico City och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara henne behjälplig gick han fram till henne och frågade:
- Förlåt mig, men talar ni engelska?
- Liten smula, svarade den unga damen.
- Bara en liten smula, sa prästen.
- Hur mycket? Frågade han sedan
Hon log och svarade:
- Femtio dollar...

Böcker

Den unge prästen hade just flyttat in. Ett par äldre församlingsbor kom för att hälsa honom välkommen, just som han höll på att packa upp alla sina böcker.
- Den förra prästen hade väl mycket böcker han också? frågade han.
- Nä, sa en av gubbarna, han var utlärd när han kom han.

Den heliga skrift

Prästen var en riktig korthaj vilket storligen irriterade den gudfruktiga församlingen.
En gång under predikan drog prästen upp näsduken ur byxfickan och då råkade det sig inte bättre än att kortleken åkte med upp och korten seglade ner över huvudet på församlingsmedlemmarna.
Församlingsmedlemmmarna böjde sig ner och samlade upp korten från kyrkogolvet.
Prästen fortsatte sin predikan som om ingenting hade hänt men började sedan fråga de som satt på bänken:
- Vilka kort fick ni?
Församlingen ropade i turordning upp till predikstolen:
- Spader fem.
- Ruter dam.
- Klöver två.
- Hjärter äss.
- Och hör nu på syndarna, domderade prästen. Kortens färg och namn känner till! Men kan ni något ur den heliga skrift?

Söndagskolan

I söndagskolan diskuterade man liknelserna i Jakobs dröm. Prästen sa:
- Fundera över varför änglarna använde stegar för att komma upp till himlen i stället för att flyga, när de hade vingar.
Till slut räckte Lisa upp handen och sa lite osäkert:
- De kanske ruggade.

Colosseum

En romersk kristen kastades in till lejonen. Han sprang för livet för att komma undan längs Colosseums murar till de hedniska medborgarnas förtjusning. Och lejonet sprang efter, allt fortare. Rovdjuret skulle just till att glufsa i sig sitt byte, när den kristne sträckte armarna mot himlen och bad:
- Käre Gud, omvänd detta lejon till den kristna tron!
Och se! Lejonet föll på knä och mumlade:
- Gode Gud, välsigna maten.

Hastighet

En polis stoppade en bil full med nunnor för att de körde så sakta att de hindrade trafiken på motorvägen.
- Ni måste nog köra lite fortare, sa han.
- Men snälla konstapeln, svarade syster Beata vid ratten, det står ju 25 på alla skyltar.
- Snälla syster, det där är vägnumret, inte högsta tillåtna hastighet.
- Oj då, då var det väl därför de andra skrek så hemskt förut, sa nunnan.
- Vad menar ni?
- Jo, svarade syster Beata, vi svängde just av från väg 180...

Ängel

En man som bor mitt emot en gammal kyrka fick en dag se att en stenkerub uppe på kyrkan lossnat och fallit över ända. Han ringde genast till pastorsexpeditionen och sa:
- Jag skulle vilja anmäla en fallen ängel.

Cykelslang

En kyrkoherde ute på landet behövde en reservslang till sin cykel och trampade iväg till handelsboden för att köpa en. För att den inte skulle vara i vägen är han cyklade tillbaka hem hängde han den nya slangen runt halsen.
Bakom en vägkrök mötte han en församlingsbo som tittade förvånat på honom och sa:
- Nej, men se god dag kyrkoherden. Jag tror minsann att glorian har halkat ner!

Tjänstebil

En baptistpastor kom till himlen och Sankte Per talade om för honom att han skulle få en Volkswagen som tjänstebil.
Pastorn blev glad - ända tills han såg att en katolsk präst gled omkring i en Cadillac.
När han klagade förklarade Sankte Per att den katolske prästen hade fått avstå från hustru och barn på jorden och därför hade rätt till en lyxbil.
Pastorn sa att han förstod det och gick sin väg.
Men bara några timmar senare fick han se en rabbin som körde en Rolls-royce.
Han rusade till Sankte Per och sa:
Jag kan acceptera att den katolske prästen förtjänade en Cadillac eftersom han hade fått avstå från hustru och barn. Men rabbinen hade hustru och barn.
Det är sant, sa Sankte Per. Men glöm inte att han är släkt med chefen här.

Jungfrufödsel

Valdemar sökte sig till församlingsprästen och klagade.
- Det bränner så nere i hjärttrakten. Tror pastorn att det kan vara synden som trycker?
- Ja, ja, det finns alla möjliga typer av ångest här i livet, försökte prästen trösta med.
- Du Valdemar har ju också blivit rikligt välsignad här i livet. Tolv barn. Prästinnan och jag är barnlösa trots alla våra böner.
Valdemar stirrade fånigt på prästen och utbrast:
- Inte hjälper det att be, goda pastorn. Enda sättet att göra barn på är att göka.

Regnrocken

Den nitiska predikanten var bekymrad över att han predikade endast för de redan omvända. Men en dag kom en av hans församlingsbröder springande fram till honom efter gudstjänsten och meddelade upprört:
- Det är nån som har stulit min regnrock i kapprummet!
Predikanten höjde blicken mot taket och utbrast förtjust:
- Herren vare lovad! Äntligen har vi fått hit syndarna!

Incheckning

När den korpulente biskopen checkade in på flygplatsen sa tjänstemannen som vägde in hans bagage:
- Ni har lite övervikt.
- Ja, svarade biskopen, men det syns ju inte under mässhaken.