|
|
|
|
|
Nunneskämt
Kategorin nunneskämt innehåller olika religion skämt men mest om nunnor. Glöm inte rösta på de nunneskämt du läst.
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Den störste lögnaren
|
|
Två små grabbar satt vid en väg och tävlade om vem som kunde ljuga värst. De tävlade om en kola. En präst kom förbi och undrade vad de höll på med. - Vi har en tävling om vem som kan ljuga värst. - Det är ju förskräckligt, utbrast prästen, och fortsatte med - När jag var liten så ljög jag aldrig. Pojkarna tittade på varandra och sedan räckte den ene fram kolan till prästen. - Du vann...
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Mexico City
|
|
Den semestrande prästen hade just anlänt till Mexico City och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara henne behjälplig gick han fram till henne och frågade: - Förlåt mig, men talar ni engelska? - Liten smula, svarade den unga damen. - Bara en liten smula, sa prästen. - Hur mycket? Frågade han sedan Hon log och svarade: - Femtio dollar...
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Likadant i alla tider!
|
|
Inskickad av Krille. Tack för bidraget
|
I begynnelsen skapade Gud Adam. Adam satt och tittade på månen, stjärnorna, himlen, sjöarna, floderna, växterna, djuren och alla andra saker som Gud skapat. Gud kände att Adam behövde lite sällskap så han skapade Eva och väntade på att naturen skulle ta över. Det gjorde den inte. Gud väntade på att något skulle hända men Adam och Eva brydde sig inte om varandra. En dag när Adam och Eva jobbade i trädgården sade Gud till Adam: - Adam, gå fram till Eva och ge henne en kyss. Adam svarade: - Vad är en kyss? Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kyss. När han kom tillbaka sade Gud: - Adam, gå nu och ge Eva en kram. Adam svarade: - Vad är en kram? Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kram. När han kom tillbaka sade Gud: - Adam, gå nu och ha sex med Eva. Adam svarade: - Vad är sex? Efter att Gud hade förklarat gick Adam för att ha sex med Eva. Efter ett tag kom Adam tillbaka. Gud såg att Adam var fundersam och han frågade vad som var fel. Adam svarade: - Vad är huvudvärk?
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Böcker
|
|
Den unge prästen hade just flyttat in. Ett par äldre församlingsbor kom för att hälsa honom välkommen, just som han höll på att packa upp alla sina böcker. - Den förra prästen hade väl mycket böcker han också? frågade han. - Nä, sa en av gubbarna, han var utlärd när han kom han.
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Den heliga skrift
|
|
Prästen var en riktig korthaj vilket storligen irriterade den gudfruktiga församlingen. En gång under predikan drog prästen upp näsduken ur byxfickan och då råkade det sig inte bättre än att kortleken åkte med upp och korten seglade ner över huvudet på församlingsmedlemmarna. Församlingsmedlemmmarna böjde sig ner och samlade upp korten från kyrkogolvet. Prästen fortsatte sin predikan som om ingenting hade hänt men började sedan fråga de som satt på bänken: - Vilka kort fick ni? Församlingen ropade i turordning upp till predikstolen: - Spader fem. - Ruter dam. - Klöver två. - Hjärter äss. - Och hör nu på syndarna, domderade prästen. Kortens färg och namn känner till! Men kan ni något ur den heliga skrift?
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Jerikos murar
|
|
I konfirmationsundervisningen fick prästen se att en av årets konfirmander satt hopsjunken i bänken och halvsov, och han bestämde sig för att få honom att kvickna till. -Nå Axel, frågade prästen, vem var det som rev Jerikos murar? - Jag vet inte, svarade Axel yrvaket, men det var inte jag. Kyrkoherden tyckte att svaret han fick var roligt och är han träffade Axels föräldrar berättade han det för dem. - Ja, Axel brukar inte ljuga, och säger han att det inte var han, så är det säkert alldeles sant, sa Axels föräldrar gravallvarligt. Nu tyckte prästen att det började likna en riktigt rolig historia och när kyrkorådet hade sitt nästa möte, drog han historien för dem. - Ja, vad ska man säga om detta, sa kyrkorådets ordförande myndigt. Men eftersom ingen av de tillfrågade vill ta på sig skulden, så får väl vi stå för kostnaderna.
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Söndagskolan
|
|
I söndagskolan diskuterade man liknelserna i Jakobs dröm. Prästen sa: - Fundera över varför änglarna använde stegar för att komma upp till himlen i stället för att flyga, när de hade vingar. Till slut räckte Lisa upp handen och sa lite osäkert: - De kanske ruggade.
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
I klosterträdgården
|
|
Tolv blivande präster hade studerat hårt i många år för att bli präster och nu stod de spritt språngande nakna i klosterträdgården inför det slutliga provet. Framför dem stod en enormt sexig, storbystad, ung modell iförd minimala kläder. Provet bestod av att den sexiga modellen skulle dansa framför prästkandidaterna som var och en hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sitt könsorgan. Hördes klockan hade man sumpat sin chans att bli präst eftersom man då inte var fri från syndiga tankar. Den oemotståndligt vackra modellen började dansa framför den första kandidaten men inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa, men inte ett ljud hördes där heller. Hon dansade framför hela ledet, ner till näst siste man, utan att få en reaktion. Men när hon började dansa för den siste prästkandidaten i ledet hördes först en liten ringning som växte och växte, tills klockan slutligen ringde och plingade så mycket att den föll till marken. Den fruktansvärt generade unge mannen böjde sig snabbt framåt för att plocka upp klockan. Då började de 11 andras klockor att ringa...
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Colosseum
|
|
En romersk kristen kastades in till lejonen. Han sprang för livet för att komma undan längs Colosseums murar till de hedniska medborgarnas förtjusning. Och lejonet sprang efter, allt fortare. Rovdjuret skulle just till att glufsa i sig sitt byte, när den kristne sträckte armarna mot himlen och bad: - Käre Gud, omvänd detta lejon till den kristna tron! Och se! Lejonet föll på knä och mumlade: - Gode Gud, välsigna maten.
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Elektriska stolen
|
|
- Min son, har du någon sista önskan? frågade prästen den dödsdömde fången som just tagit plats i elektriska stolen - Ja, sa den dödsdömde. Håll mig i handen.
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Hastighet
|
|
En polis stoppade en bil full med nunnor för att de körde så sakta att de hindrade trafiken på motorvägen. - Ni måste nog köra lite fortare, sa han. - Men snälla konstapeln, svarade syster Beata vid ratten, det står ju 25 på alla skyltar. - Snälla syster, det där är vägnumret, inte högsta tillåtna hastighet. - Oj då, då var det väl därför de andra skrek så hemskt förut, sa nunnan. - Vad menar ni? - Jo, svarade syster Beata, vi svängde just av från väg 180...
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Ängel
|
|
En man som bor mitt emot en gammal kyrka fick en dag se att en stenkerub uppe på kyrkan lossnat och fallit över ända. Han ringde genast till pastorsexpeditionen och sa: - Jag skulle vilja anmäla en fallen ängel.
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Kommunikationsradio
|
|
En ung man i södra Skåne vann på tips och beslöt sig för att köpa en kommunikationsradio till sin bil. Han gick in i en radioaffär och bad att få titta på den allra finaste modellen. - Själv har jag den här, sa expediten och visade en radio med alla de senaste finesserna. - Som du ser har den tre knappar. Om du trycker på knappen till vänster kan du tala med någon 150 km bort. - Fantastiskt, sa den unge mannen. Och dom andra knapparna då? - Tryck på knappen i mitten och du kan tala med någon som befinner sig hela 1500 km bort. Den unge mannen blev så imponerad att han köpte kommunikationsradion utan att fråga om knappen till höger. När han körde hem prövade han sig fram på den nya radion. Han tryckte på den vänstra knappen och hörde någon prata på småländska. Sen tryckte han på knappen i mitten och hörde någon som jojkade i Kiruna. Upphetsad knäppte han på den högra knappen. Radion fräste till, den började ryka och gnistor slog ut åt alla håll. - Fan också, sa den unge mannen. Då dånade en röst i högtalen: - Det är jag min son. Vad har du på hjärtat?
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Hippie
|
|
En hippie dog och försökte komma in i himlen. Sankte Per var avvisande: - Att du ens försöker, så som du ser ut! Du får allt gå och snygga till dig. Hippien tog sig ett bad och gick till frisören. Han klippte naglarna, klädde sig i mörk kostym och finskor. Då fick han komma in. Hippien vandrade nöjd omkring på himlens stigar. Så träffade han på en ung man med ett yvigt skägg. Han hade hår ner till axlarna, en vid kjortel, sandaler på fötterna och en blomma bakom örat. Då blev hippien arg och gick tillbaka till Sankte Per och frågade: - Hur kunde du släppa in honom? Sankte Per suckade: - Inget jag kunde göra. Han är chefens son.
|
|
Kategori:
Nunneskämt
|
|
Cykelslang
|
|
En kyrkoherde ute på landet behövde en reservslang till sin cykel och trampade iväg till handelsboden för att köpa en. För att den inte skulle vara i vägen är han cyklade tillbaka hem hängde han den nya slangen runt halsen. Bakom en vägkrök mötte han en församlingsbo som tittade förvånat på honom och sa: - Nej, men se god dag kyrkoherden. Jag tror minsann att glorian har halkat ner!
|
|
|
|
|
|