Nunneskämt

Kyrkans bingo

Tage brukade spela bingo i kyrkan och varje onsdag blev det utdelat en symbolisk vinst.
Denna onsdag var Tage den utvalda och priset var en toalettborste.
- Tusan, detta är den största tandborste jag sett, sa en Tage imponerat.
Prästen skrattade vänligt.
- Tage, det är inte en tandborste. Det är en vanlig toalettborste.
Veckan efter var Tage tillbaka för ytterligare en runda av bingo i kyrkan.
- Är du nöjd med toalettborsten, frågade prästen.
- Jaaaaa, borsten fungerar ju, men jag har gått tillbaka till toalettpapper...

Gud, Stockholm

Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr.
Brevet var adresserat till ”Gud, Stockholm”, så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
- Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt...

Nunnorna och abboten

Abboten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på att städa hans kontor.
- Ni får inte säga något, sa den första nunnan, men jag har gjort hyss för abboten, fniss, jag har hällt klipulver i hans kaftan som han ska ha i mässan. Fniss.
- Det var inte mycket till hyss, sa den andra nunnan. När jag städade här en dag så hittade jag ett paket kondomer. Då tog jag en nål och stack hål i alla kondomerna.
Då segnade den tredje nunnan ner på golvet....
- Syster Doris, syster Doris.... vakna... varför svimmade du?

Biskopen

Efter en stökig afton hemma hos biskopen suckade han:
- En sån här skiva till, så måste jag nog byta stift.

Nunnorna i fruktaffären

Två nunnor stod i en fruktaffär.
- Jag ska be att få en banan, sa den ena nunnan.
- Köp två, sa den andra nunnan, så äter vi en.

Skillnaden mellan ett helgon och en syndare

Enda skillnaden mellan ett helgon och en syndare är att helgonen har ett förflutet och syndaren en framtid.

Citat av Oscar Wilde.

Gud är en lärare

Hur kan man veta att Gud är en lärare?

Visa svaret
Svar: Han gav Moses 2 skrivtavlor.

Prästen och rabbinen

En präst och en rabbin råkar krocka med varandra så illa att bägge bilarna totalförstörs.
När de kravlat sig ur vraken tycker rabbinen att de ska fira miraklet med en flaska vin som likt ett Guds tecken också har klarat kraschen.
Han räcker över flaskan till prästen som tar några rejäla klunkar.
När det är rabbinens tur sätter han omedelbart på korken igen.
- Ska du inte ha något, undrar prästen förvånat.
- Nejnej, ler rabbinen, jag tror allt att jag väntar tills polisen har varit här.

Kyrkoherden på årlig hälsoundersökning

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så:
Poff – tänds ljuset Och när jag har kissat klart så:
Poff – slocknar det igen.
- Fantastiskt Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff – släcks det igen? Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen.

Var rädda om vår jord, det är den enda vi har

När Gud hade skapat jorden tittade Sankte Pär ner på den och sa:
- I Afrika har de torka. I Sydamerika har de översvämningar. I Nord Amerika har de tromber. I Asien har de jordbävningar. Men Sverige slipper ju undan ALLA katastrofer.
DÅ log Gud illmarigt och sa:
- Nä, de har Försäkringskassan.

Jesus födelseort

Varför föddes Jesus inte i Norge?

Visa svaret
Svar: De kunde inte hitta tre vise män.

Prästen och dopet

En något överförfriskad kille träffar en präst en söndagseftermiddag vid den stora floden, som rinner genom byn.
- Herrn, är ni redo att finna Kristus? frågar prästen.
- Visscht, inga problem, svarar killen.
Prästen doppar killens huvud i floden för att döpa honom. Sedan frågar han:
- Nå, har du funnit Kristus än?
- Nej, svarar killen.
Då upprepar prästen behandlingen för att se om en ökad dos möjligen kan ge bättre verkan. Men inte heller denna gång hjälper det.
Den tredje gången håller prästen ner killens huvud i nästan trettio sekunder under vattnet. När han kommer upp frågar prästen återigen:
- Nå, har du funnit Kristus än?
- Neej, svarar killen. Är du säker på att det var här han föll i?

Pärleporten

Birgitta och Joakim hade äntligen bestämt sig: Nu skulle de gifta sig. Nu ville ödet annorlunda och de körde av vägen när de var på väg hemåt en dag. Det bar sig inte bättre än att de hamnade utanför Pärleporten och stod inför Sankte Per. De förklarade situationen för honom och att de skulle gifta sig.
- Finns det någon möjlighet att gifta sig i himlen? undrade de.
- Jaha ni, sa Sankte Per, det vet jag faktiskt inte. Det har aldrig varit aktuellt förr, men jag ska kolla upp saken.
Och sen han sagt åt dem att vänta, öppnade han porten och gick in. Det blev kväll. Det blev natt och morgon, men ingen Sankte Per. Men Birgitta och Joakim hade ju inte bråttom. När de väntat i två veckor sa Birgitta:
- Joakim... Jag har tänkt på en sak: Vad händer om inte det här funkar?
- Hmmm. Vi får fråga Sankte Per om det när han kommer tillbaka. Efter ytterligare en vecka öppnades porten och Sankte Per kom ut:
- Nu har jag kollat om ni kan gifta er i himlen och det ska gå bra.
- Vad bra, utbrast Joakim. Men vi har en fråga till:
- Om vi nu inte trivs ihop, fortsatte Birgitta, har vi i så fall någon möjlighet att ta ut skilsmässa?
Sankte Per kastade ner sin loggbok på marken och sa en del ord som man inte tror att han kan säga.
- Oj då. Vad tar det åt dig? undrade Joakim.
- Alltså, det tog mig tre veckor att hitta en präst. Hur lång tid tror ni det skulle ta för mig att få tag i en advokat?

Som man frågar får man svar

- Vad är det första vi måste göra för att få syndernas förlåtelse, frågade pastorn vid predikan.
- Synda, så klart, svarade Kalle med ett belåtet leende.

Limousin och potta i öknen

En nunna på missionsuppdrag i Saudiarabien fick bensinstopp på sin lilla bil, inte så långt ifrån en bensinmack. Hon hade ingen reservdunk men hittade en potta i bagageutrymmet som hon gick till macken och fyllde. När hon stod och tömde pottan i bensintanken stannade en stor limousin i vilken det satt en arabisk oljemiljonär.
Han tittade en stund och sa sedan:
- Jahaja, vi bekänner ju oss till olika religioner, men jag beundrar din tro.