Nunneskämt

Ursprungsort Ängelholm

Två änglar möttes på ett moln:
- Kom inte med den gamla lustigheten att du är från Ängelholm.
- Nejdå, jag är från Vingåker.

Noaks Ark

- Kors vad du skryter, snart påstår du väl att dina förfäder var med på Noaks ark.
- Nejdå, visst inte, de hade egen båt

Sankte Per och nunnorna

Det var 4 st nunnor som dog samtidigt, och när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.
Den första nunnan sa tvekande:
- Jo, jag har en sak att bekänna, det är så att jag har sett en sån där penis en gång...
Sankte Per:
- Gå då och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa blygt:
- Jag har tagit på en sån där penis...
Sankte Per suckade:
- Du får gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur, men nunna nr 4 trängde sig framför och bad:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet...???

Ett kännbart straff

Pastor Jansson vaknade en söndag och såg att det var vackert väder. Han ville verkligen inte hålla sin gudstjänst. Istället ville han spela golf. Jansson övertygade sin kollega att hålla gudstjänsten istället för honom.
Golf brukade pastorn spela 10 mil bort så att han inte skulle bli upptäckt.
Pastor Jansson blev dock upptäckt av Sankte Per och han skvallrade för Gud.
– Det här kan du väl inte låta honom komma undan med?
– Nejdå, svarade Gud.
Just då slog pastor Jansson en hole-in-one
– Varför lät du det där ske, undrade Sankte Per.
– Jo, förklarade Gud belåtet, han har ingen att berätta det för, och eftersom ingen såg det kommer ingen att tro honom om han berättar det, eftersom han är en sån usel golfspelare.

Ett pinsamt problem

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på...

Helgon

Helgon:
En död syndare, omarbetad och redigerad.

Citat av Ambrose Bierce.

Ett gott samvete

Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen. Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten:
- Ta bara ETT äpple. Gud tittar på.
Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor.
Ett barn hade skrivit en lapp:
- Ta så många chokladkakor du vill... Gud tittar på äpplena.

Barnuppfostran i Paradiset

Närhelst dina barn är utom kontroll, kan du finna tröst i det faktum att inte ens Guds makt inbegrep hans egna barn. Efter att han hade skapat himmel och jord, skapade han som vi ju alla vet människan, Adam och Eva.
Det första han sa till dem var:
- Nej
- Vaddå, nej? svarade Adam.
- Nej, du får inte äta den förbjudna frukten sade Gud.
- Förbjuden frukt? Har vi förbjuden frukt? Eva Vi har förbjuden frukt
- Va? Det har vi väl inte?
- Johoo, det har vi visst det
- Ät inte den frukten, sade Gud ånyo.
- Varför inte då då?
- För att jag är er Fader och jag bestämmer, sade Gud, och undrade samtidigt varför han inte hade slutat skapa när han hade gjort elefanterna.
Några minuter senare såg Gud att barnen tog en fruktpaus, och han blev arg.
- Sade jag inte till er att ni inte fick äta frukten? frågade Gud.
- Mmmm… mumlade Adam med munnen full.
- Varför gjorde ni det då?
- Vet inte...,svarade Eva.
- Det var hon som började, skrek Adam.
- Nähää, det var det inte alls det, gapade Eva.
- Johoo...
- NÄHÄÄ...
Nu hade Gud Fader fått nog av barnen, och bestämde sig för att straffa dem båda. Straffet skulle bli att Adam och Eva skulle få egna barn, därmed skapade Gud ett mönster som står sig än idag. Det finns en liten tröst i den här historien:
Om du med mycket möda och stort besvär har försökt lära dina barn sunt förnuft, försökt ge dem den visdom de behöver i livet, och de ändå inte har tagit till sig något av detta, bli inte nedslagen – om Gud hade såna bekymmer med sina barn, varför skulle du klara av det?

Gemenskap i kyrkan

Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
- Ni som vill till himlen räcker upp en hand
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
- Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
- Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam.

Konfirmation

Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Frasselina och säger vänligt:
– Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen...
Frasselina med ett spjuveraktigt leende:
– Men är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons ladugård om en halvtimma...

Prästen och den döda grisen

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen.
Då sa polisen som ville göra sig rolig:
– Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
Prästen fann sig snabbt och svarade:
– Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först...

En god gärning vid dödsbädden

En präst var döende, och han skickade efter två brottslingar. När de kom dit bad prästen dem att ställa sig på var sin sida om sängen där han låg. Prästen låg där och log.
Till slut frågade bovarna varför de egentligen skulle vara med när han dog.
Prästen svarade:
– Jag vill dö som Jesus gjorde. Mellan två tjuvar.

Förlåt

Förlåt mig, o Herre, för mina små skämt på din bekostnad, så ska jag förlåta de stora som du låtit drabba mig.

Citat av Robert Frost.

Nymodigheter i kyrkan

Gamle kyrkvärden sitter och funderar:
- Ja kvinnliga präster kan väl gå an, men att byta ut kyrktuppen mot en höna, det tycker jag är att gå lite för långt...

Nygifta flickans bön

Gud som haver barnen kär,
se till mig som nygift är.
Vart jag mig i sängen vänder,
är han där med sina händer.