Fräckisar

Möhippan

Det var ett gäng tjejer som var ute på en möhippa med Lisa som skulle stå brud.
Men plötsligt så var alla hennes kompisar försvunna och fram till henne kom en kille och ville att hon skulle följa med honom hem.
Lisa ville ju egentligen inte följa med honom eftersom hon skulle gifta sig dagen efter, men killen var häftig och efter en stunds övertalning så gav hon med sig.
När de kom hem till honom så ville han naturligtvis ha henne i säng, och det bar sig inte bättre än att de hamnade där.
Men hon krävde då att han skulle använda kondom. Han reste sig upp ur sängen och började leta efter en.
Men han hittade ingen.
Nöden har ingen lag tänkte han. Han öppnade kylskåpet där han hade en korv. Han tog korven och pressade ur köttet ur skinnet. Trädde skinnet på snoppen och så snabbt in till den blivande bruden i sängen och så på att bara… Han var nöjd för han hade ju fått det han ville och vände sig om och somnade, men Lisa reste sig upp och åkte skamset hem.
Dagen efter på bröllopsnatten var det nu dags för den äkta maken att komma till.
Efter en stund så var ju även han klar och drog ur snoppen. Till hans stora förvåning så fanns där något kondomliknande föremål på hans lem.
Han frågade då bruden vad det var för något.
Lisa finner sig snabbt och svarar att det är hennes mödomshinna.
Brudgummen tittar förvånat på mödomshinnan och säger:
- Det var då en jävla tur att jag tog oskulden på dig idag då. För imorgon går datumet ut.

Kulturministern på konstutställning

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.
Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av de svarta männen vit snopp?
Han förklraade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int svarta män. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

Kaffe och doppa på förstukvisten

Två gummor sitter och fikar med kaffe och doppa på förstukvisten.
Den ena säger:
- Vet du Hulda lilla, när jag kom in från mjölkningen igår stod min man och runkade i köket.
- Nämen, fy så hemskt, men vad gjorde du då, säger Hulda.
- Jag sög av honom.
- Varför då?
- Jo ser du, det går ju fortare att borsta tänderna än att skura köksgolvet.

Tänkvärda fakta

Äldre män ska man ej förakta,
de gör det länge, de gör det sakta.
Med unga killar och yngre män, är det bara skit, skit, skit...
Det är knappt att dom hinner dit.

Olja till oljepannan

En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja till sin oljepanna. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
- ...ville ha mannen med den långa slangen…
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig.
Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
- Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken.

Mormor och skolans läroplan

Mormor var besök hos sin dotter och hennes familj och står och lagar middag åt dem alla.
11-åriga sonen kommer hem från skolan och mamman frågar sonen:
- Vad lärde ni er i skolan idag?
- Om penisar och vaginor och vad man kan göra med dem, svarar pojken artigt.
- Men vad säger du barn, frågar mormodern förskräckt.
- Men mamma, svarar dottern. Det är 2021 och barnen får lära sig sådant mycket tidigare numera.
30 minuter senare är middagen klar och mormor går för att säga åt lillkillen att komma till bords.
Hon öppnar dörren och ser att han ligger och onanerar.
- Ojoj, säger hon förläget och stänger till dörren. När du är klar med läxan kan du väl komma ner till middagen.

Reaktion på EKG

En kvinna låg i koma.
En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan. Hon prövade igen och då rörde sig kvinnan lite.
De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa:
- Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.
Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte.
Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt.
Sköterskorna rusade in och skrek i munnen på varandra:
- Vad hände??
Mannen svarade:
- Vet inte, hon kanske kvävdes??

Semester i Thailand

Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester.
Resan gick till Thailand. En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite.
Väl ombord hälsade kaptenen:
- Welcome on board on our flight to Thailand. It will take aproximately 13 hours.
- Va säg han, säger ene pitebon.
- Han säg hä ä långt bort, svarar han som kunde lite engelska.
Vidare under flygningen berättar kaptenen:
- We are on 10.000 meters height and it is 60 degrees cold outside.
- Va säg han?
- Han säg hä ä kallt.
När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen igen:
- Now we are soon landing in Thailand, and I want to warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC.
- Va säg han?
- Jo, han säg:
- Knull dom som host.

Nygifta

Ett ungt par gifte sig. På kvällen efter bröllopet tog de in på hotell, och det var dags att klä av sig för att komma in i säng.
Mannen, som var stor och stark kastade byxorna till bruden och säger:
- Här, ta på dem.
Bruden tittade stort på honom men tog dem på, och midjan var dubbelt så stor som hennes, så de satt inte uppe.
- Jag kan inte ha dina byxor, säger hon.
- Just det, sade mannen, Kom ihåg, att det är jag som har byxorna i vår familj.
Då kastade hon trosorna över till honom och sa:
- Försök ta på dem här.
Mannen försöker men kunde inte få dem över knäna.
- Fan, jag kommer inte in i dina trosor.
- Det stämmer, säger hon, och så kommer det att vara tills du ändrar din attityd.

Skoterresa med grabbarna

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma skoterresa. Två dagar innan resan så säger Jannes fru ifrån och talar om att han inte får följa med. Jannes vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra?
Två dagar senare så anländer kompisarna till skoterstugan och ser att Janne redan checkat in, varit ute och provkört och var nu inne på tredje ölen.
- Vad i helvete????? undrar kompisarna.
- Hur länge har du varit här, och hur gjorde du för att övertala frugan att du skulle få åk?
- Ja ha vart här sen igår. Jag satt i fåtöljen framför tv:n då frugan smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa - gissa vem?
Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne. Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet.
I sovrummet hade hon tänt minst två dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon:
- Gör vad du vill...
Och här är jag nu.

Ljuva tid innan Covid-19

Mannen som är på hotell går bort mot receptionen när han råkar slå emot en kvinnas bröst med armbågen.
Mannen vänder sig till henne och säger raljerande:
- Frun, om ditt hjärta är lika mjukt som ditt bröst så vet jag att du kommer förlåta mig.
Hon svarar småleende:
- Om din penis är lika hård som din armbåge så är jag i rum 243.

Vaktmästare med praktisk kunskap

Hemmafrun som skulle börja på gymnastik hade sån otur att hon snubblade första gången och satte sej i spagat på golvet och kom inte upp.
Dom andra försökte hjälpa henne upp men fick inte loss henne så dom kallade på vaktmästaren som kom och försökte men det gick inte heller.
Vaktmästaren sa då åt henne att ta av sej på överkroppen och när han skruvade på hennes bröstvårtor skrek dom andra kvinnorna:
- Va fan gör du.
- Det är väl inte första gången det händer er fruntimmer, svarade han stött. Om jag skruvar här uppe så blir det blött där nere och då kan jag putta henne till golvbrunnen och där släpper vakuumet.

Hjälp med stolpiller

Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället.
Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål.
- O kära nån, utbrast frun. Gjorde det ont?
- Nejnej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar.

Lösning på problem med kommunikation

Två döva personer gifter sig.
Dom kan inte kommunicera i mörkret i sovrummet.
- Älskling tecknar hon, vi kommer överens om några enkla signaler?
- Ok, tecknar mannen.
- På natten, om du vill ha sex med mig, kläm 1 gång på mitt vänstra bröst, och om du inte vill, kläm 1 gång på mitt högra.
- Bra lösning säger mannen.
- Vill du ha sex med mig så dra i picken 1 gång.
Vill du inte ha sex så dra 50 gånger...

För tidig utlösning

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.
Nästa dag hade han telefontid till läkaren.
- Hur gick det, frågade läkaren?
- Åt helvete, stönade mannen. Frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen hoppade ut ur klädskåpet med händerna i vädret.