Fräckisar

Den skrattande kunden och kondomerna

En man går in på macken och köper kondomer och sedan går han ut högljutt skrattande.
Mackföreståndaren antar att mannen måste vara galen.
Dan efter kommer mannen in på macken och köper kondomer igen. När han går ut skrattar han besinningslöst.
Mackföreståndaren säger till sin amedarbetar:
- Om den där konstiga typen kommer in igen vill jag att du följer efter honom och ser var han tar vägen.
Dan efter kommer mannen in på macken, köper mer kondomer och går återigen iväg gapskrattande.
Mackföreståndaren skickar iväg sin medarbetare för att följa efter mannen med det märkliga beteendet.
En timme senare kommer medarbetaren tillbaka.
- Vart gick han, undrade mackföreståndaren.
Medarbetaren tittar ner i golvet och säger besvärat:
- Hem till dig...

Recept på Viagra

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
– Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
– Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

Bröllopssviten

Ett par har gift sig och ligger i sängen i bröllopssviten.
Frun säger generat:
- Var försiktig, jag är oskuld.
- Hur kan detta vara möjligt? utbrister maken förvånat. Du har ju varit gift tre gånger tidigare.
- Min förste man var gynekolog och allt han ville göra var att titta på den. Min andre man var psykiater och allt han ville göra var att prata om den. Min tredje man var frimärkssamlare och allt han ville göra var att...ja, herregud, vad jag saknar honom...

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa: ’Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS FÖRSTÅTT?’ Damen bakom disken log och svarade vänligt: ’Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.’ Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra; ’HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?’ Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa: ’Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,’ började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden. -’Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.’ Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt: ’FUCK YOU’ Utan att blinka log damen och sa: ’Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag? Sonen svarar:
- I skolan. SMACK, roboten ger honom en örfil.
- Ok Jag kollade på film hos min polare.
- Vad för film? - ET. SMACK, roboten ger honom en örfil till.
- Jaja Det var porr, skriker sonen.
- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan. SMACK, roboten ger pappan en örfil.
Mamman skrattar:
- Det märks att han är din son SMACK, mamman får en örfil.

Nallebjörn

Killen möter en snygg tjej på festen och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar – hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak. Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut. Han frågar:
– Hur var det för dig?
– Du kan välja vilken nalle du vill från den nedersta hyllan…

Vad får man om man korsar flatlöss med eldflugor?
Jo, fackeltåg runt snoppen och en grymt bra arbetsbelysning

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?

Badvakten till den blinda mannen:
- Du kan väl för fan inte stå här och blåsa upp din barbara mitt på stranden fattar du väl?
- Barbara??? Fan... Då är det gummibåten jag knullat hela vintern

Snickaren på våning tre märkte att han hade glömt sågen längst ned. Han pekade på sig själv jag, nöp ihop benen och vred sig behöver, drog armarna fram och tillbaka en såg. Kollegan på våning ett nickade och började onanera. Snickaren på våning tre blev förbannad och sprang ner för trappan och skrek:
– Vafan, är du dum eller? Jag ville bara ha en såg
– Ja, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att: ”Jag kommer snart”

Rättvist straff

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos ”bödeln”. Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes. Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget AAJJ. Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln. Den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av. Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt. Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av

En man och en kvinna som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
– Det är min man utbrister kvinnan bestört.
Killen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
– Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
– Brukar du alltid ha kondom på dig också?
– Nej, bara när det regnar…

Spermaprov på äldre dar

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hänt och den gamle mannen sa med en suck:
- Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad:
- Du kan inte mena allvar... Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jovisst, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte så fick vi inte av locket på burken.

En kvinna berättar för sin väninna:
– Min man är 300% impotent.
– Va? säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
– Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
– Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
– Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
– Måla mitt hus.