Fräckisar

Märkeskläder och den paranoida frun

- Jag är så trött på min paranoida fru.
- Vaddå?
- Jo, nu har hon börjat inbilla sig att nån ska ta hennes kläder.
- Hmmm, hennes kläder?????
- Det har gått så långt att hon har hyrt en vakt.
- En vakt? Till kläderna?
- Javisst, ser du. Jag såg honom själv i garderoben i går kväll…

Undanhållande av skatt på sidoinkomster

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn.
Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.
Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu, undrade hon.
- Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.

Den stora daggmasken

Den lille gossen var ute och krattade löv med sin morfar. Plötsligt får han syn på en jättestor daggmask som kommit ut ur ett litet trångt hål i marken.
Då säger han till morfar:
- Jag kan slå vad om att jag kan få ner masken i hålet igen.
Morfar tittar på masken sedan på hålet och säger:
- Du får ta mig tusan 50 kronor om du lyckas peta ner den sladdriga masken i det hålet.
Gossen rusar in och hämtar en hårsprayflaska när han kommer ut sprayar han masken tills den blir stel och trycker ner masken i hålet. Morfar Ger honom 50 kronor och tar hår sprayen och går in. Efter en halv timme kommer morfar ut igen och ger gossen en 50 lapp.
- Men jag har ju fått 50 kronor redan, säger gossen.
- Den där var från mormor...

Tandläkarbesök

En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär.
Tandläkaren blev pinsamt röd, men tog det med fattning.
- Nu har du allt kommit fel, sa han med stadig röst.
- Nej det har jag minsann inte, svarade tanten upprört.
- Det var ju du som satte in löständerna på min man, och då får du ta ut dom också...

De djupaste skogarna

Olle från djupaste skogarna i Norrland var i Stockholm, han gick på krogen där han träffade en tjej som satt och smekte Olle över händerna och sa:
- Vilka stora händer du har
- Ja.. sa Olle, allting är stort i Norrland.
Hon började då tåflörta med Olle och sa:
- Vilka stora fötter du har
- Ja.. sa Olle allting är stort i Norrland.
Dom fortsatte sen hem till tjejen där dom klädde av sig, tjejen började smeka Olle på de lite ädlare delarna och sa:
- Vilken stor kuk du har
- Ja.. sa Olle allting är stort i Norrland.
Olle lägger sig på tjejen och börjar knulla när han plötsligt säger:
- Vartifrån i Norrland kommer du då?

Täby Galopp

Det var skolutflykt och en grupp andra, tredje och fjärdeklassare hade åkt till Täby Galopp tillsammans med två lärarinnor för att lära sig mer om hästar och kapplöpning.
När det var dags för toalettbesök kom lärarinnorna överens om att den ena skulle ta hand om flickorna, och den andra skulle ta hand om pojkarna. Lärarinnan som skulle ta hand om pojkarna satt utanför toaletten och väntade när en av pojkarna kom ut och beklagade sig:
- Ingen av oss når upp till pissoaren...
Lärarinnan hade inget val. Hon gick in, hjälpte pojkarna av med byxorna, lyfte upp dem och för att undvika missöden styrde hon dem även rätt.
Just som hon lyfte en, kunde hon inte undgå att se att han var ovanligt välutrustad. Hon koncentrerade sig på att inte stirra, och frågade:
- Du måste väl gå i fjärde klass?
- Nej frun, svarade han, Jag rider Silver Moon i sjunde racet.

Glidmedel

Ett äldre par gör sig klara för sex. Frun smörjer in sig med glidmedel där nere flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom.
- Varför gör du så, frågar frun förvånat.
- Jag sätter på snökedjorna, suckade mannen. Det ser ut att bli halt ikväll....

Kramgo tjej sökes

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
- Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej…
Föreslog killen.
- Vill du ha in den med detsamma, undrade redaktören.
- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?

En liten rymling på polisstationen

Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför
han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Pappa stönade och sa:
- Jag drar mig ur, och mamma svarade, också stönande:
- Vänta lite så kommer jag också...
- Så då tänkte jag att det var ju ingen ide för mig att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år...

Solen

Mannen till kvinnan:
- Har du tatuerat en sol på musen????
Kvinnan med ett snett leende
- Ja, du har ju klagat på vädret hela sommaren. Så nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern...

Mästerkocken

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar sarkastiskt:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då.. Du kollar ju på porrfilm...

Skvaller på kvarterskrogen

Bosse kom hem från kvarterskrogen efter att ha hört en del skvaller.
- Vad är det med dig ikväll? frågade frun.
- Jag har just fått höra att brevbäraren skryter med att han har älskat med varenda kvinna i kvarteret utom en.
- Jasså, sa hans fru riktigt irriterat. Jag slår vad om att det är den där snorkiga fru Svensson i 24:an...

Uttnyttjande av sovande glädjefliicka

En man hade tillbringat natten hos en glädjeflicka.
På morgonen sov hon fortfarande djupt och han kunde inte motstå ett litet hyss, så han rakade av hennes buske innan han gick.....
När kvinnan vaknade blev hon så förbannad att hon polisanmälde händelsen.
Polisen bläddrade och slog i lagboken men hittade ingen adekvat brottsrubricering.
Men till slut hittade han en i sjöfartslagen som passade:
- Olaga borttagande av ruska i allmän farled...

Godsägaren chockar pigan

Herrgården hade fått en ny piga.
På morgonen kom hon in med frukostbrickan till herrskapets sovrum.
Godsägaren som just hade tagit morgonnumret med sin fru, klev oblygt ur sängen, drog av sig kondomen och slängde en i papperskorgen.
Då svimmade pigan.
När godsägaren och han fru äntligen hade lyckats få liv i henne, frågade frun:
- Men Helga lilla, nog använder ni väl sådana saker där du kommer ifrån också?
- Jodå, mumlade Helga, men vi flår dom inte...

2 paket kondomer

Kunden:
- 2 paket kondomer tack.
Expediten:
- Vill du ha en påse till ?
Kunden:
-Nej tack, hon ser ganska OK ut faktiskt.