Fräckisar

Varannan damernas

En välutrustad herre hade gått på dansrestaurang och hittat en riktigt snygg dam som redan efter ett par danser föreslog att dom skulle slå följe hem till henne.
I lägenheten hoppade dom omedelbart i säng och sen blev det åka av. Dom höll på i timmar i dom mest fantastiska ställningar, dom stönade och flåsade och ingen av dom fick nog.
Först framåt fyratiden på morgonen hämtade dom andan en stund.
Då sa han:
- Nu kommer du inte att få se mig på ett tag.
- Måste du hem, undrade hon besviket.
- Nejdå, inte alls. Nu ska jag ta dig bakifrån.

Blåtira

En jägare gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag n öl, okej?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger,skjuten med en 1N38 kaliber Magnum
- Rätt, sa bartendern och tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- Rätt igen. Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig.
Nästa morgon när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga, och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun belåtet. Du satte handen innanför mina trosor och sa:
- Skunk, kluven med en yxa...

Gynekologen

- Vad är en gynekolog?
- En person som letar efter problem, där andra hittar glädje...

Omtänksamt

En man kommer hemvinglande sent och smyger sig ini huset. Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han si för att ge henne lite oralsex.
Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och då hon börjar stöna allt högre tills det går för henne.
Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru där. Hon hyssjar åt honom och viskar lågt:
- Du minns väl att min mamma sover över här i natt???

Slottskogen

Kal och Ada satt en gång på en bänk i Slottsskogen...
Plötsligt utbrast Kal:
- Du Ada, min står.
Då svarade Ada med ett flin:
- Min me...
Efter en stunds funderande sa Kal:
- Men din kan la inte stå????
Ada svarade glatt:
- Joodå, på glänt...

Stöldgods för hårda killar

- Hörde du om det stora partiet Viagra som stals i helgen?
- Nej.
- Polisen varnar för stenhårda brottslingar.

Löneförmån

En man kände sig lite hängig, så han frågade chefen om det var okej att han gick hem för dagen.
- Javisst, det går bra, sa chefen. Ta en tur med frugan också, så känns det nog bättre.
- Dagen efter kom mannen tillbaka till jobbet, piggare och nöjdare än på länge.
- Jag visste väl att det skulle hjälpa, sa chefen belåtet.
- Ja, och vad fint ni har det hemma.

Hur många kråkor på grenen?

I skolan frågar fröken:
- Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar?
Pelle svarar:
- Inga.
– Ja, sa fröken jag hade tänkt fyra men jag förstår vad du menar.
Pelle säger:
- Får jag lov att fråga? Tre tjejer sitter på en bänk och äter glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken svara:
- Den som ...suger...???
Pelle:
- Det är hon med vigselringen, men jag förstår hur fröken tänker....

Krutgubbe?

Alfred, 96 år, dog under akten. Änkan klagade högljutt:
- Det gick bra när vi höll takten till kyrkklockarna. In på ding och ut på dong, men så kom den förbannade Hemglass-bilen...

Tennisarmbåge

En dag klagade Elton till sin kompis Åke:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror att jag måste beställa tid hos läkaren.
Åke svarade:
- Gör inte det, apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen att ge dig besked om vad problemet är och tala om vad du ska göra för att bli av med det. Det kostar bara 100 kr.
Elton tänkte att han inte hade något att förlora så han fyllde en glasburk med urin och gick iväg till apoteket.
Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
- Du har tennisarmbåge. Doppa armbågen i varmt vatten. Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket. Du blir bättre efter någon månad.
Senare samma dag tänkte Elton på hur otrolig den nya tekniken var, och hur den skulle komma att revolutionera läkarvetenskapen för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, och bestämde sig för att prova.
I en burk blandade han kranvatten, urin från hunden, dottern och frugan och slutligen lite av sin egen sperma.
Nästa dag gick Elton till apoteket, hällde blandningen i maskinen och och betalade en hundring.
Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande text:
Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter. Din hund har mask. Ge den en kur mot mask och vitaminer. Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering. Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat. Och om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Trafikfara

92 % av alla män somnar inom 20 minuter efter att de har haft sex.
Det kan leda till farliga situationer i trafiken när de som regel är på väg hem till sin fru vid den tidpunkten.

Gubben och gumman

Gubben och gumman hade sex när det ringde på dörren.
Gumman sa:
- Dom ring på döra...
Gubben dog ut sin penis en stund o fortsatte sen. Gumman sa igen, högre:
- Dom ring på döa...
Gubben verkade inte vilja höra, utan drog bara ut den igenom och fortsatte sen i lugnt tempo.
Då skriker gumman för allt hon är värd:
- DOM RING PÅ DÖRA...
Gubben:
- Jaha, jag trodde du sa - den gled in i röva...

Badrumsdrömmar

Lille Filip öppnade dörren till badrummet.
Där stod hans mamma och drog fram och tillbaka på pappans snopp. Mamman fann sig snabbt och sa leende:
- Du förstår, pappa har blivit lite rund om magen på sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Pappan log generat men var lättad över hustruns kvicka svar.
– Det är ingen mening med det, sa Filip. Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen...

Hos urologen

Herbert kommer till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta.
– Naturligtvis inte. Jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient. Herbert tar av sig byxorna och visar upp det minsta könsorganet doktorn har sett – inte större än korken till en kulspetspenna.
Läkarna kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda fnissningen som snart utvecklas till ett ordentligt gapflabb.
I flera minuter står doktorn dubbelvikt med tårarna rinnande längs kinderna innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som for i mig.. Jag lovar att det inte kommer att hända igen. Okej, vad är det för problem du har?
Herbert surt:
– Den är svullen...

Rutin hos gynekologen

- Försök slappna av lite, sa gynekologen till sin unga patient. Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont, och den är alldeles strax över. Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare, fröken Pettersson?
– Jodå, men aldrig av en doktor...