Fräckisar

Våra frågvisa små

Lilla Pelle kom in i köket till sin pappa och sa:
- Vad kallas de när en person ligger över den andra?
Pappan blev lite generad och sa:
- Att älska...
- Nej, jag tror inte att det är det
Då blev pappa ännu mer generad och sa:
- Att gänga då...
- Nej, inte det heller...
Pappa blev helt röd i ansiktet och sa:
- Knulla för fan
Då sa Pelle glatt:
- Jamen nu kom jag på det... Våningssäng.

Gulliga småkottar

Hur älskar en igelkott?

Visa svaret
Svar: Mycket försiktigt...

Sexigt värre

– Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man.
- Nej,… sa hennes man.
Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen … ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh … och drog ut en skrynklig tjuga.
Han tog den skrynkliga tjugan från henne … och log gillande.
- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man.
- Öh...nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten.
Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen… och började andas lite snabbare med förväntan.
- Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr?
- Aldrig i livet… sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad … och exalterad.
Frun:
- Du kan gå och titta i garaget…

För mycket information

Pappan frågade sin tioåriga son om han visste något om blommor och bin.
- Neej, och jag vill inte veta något heller, svarade han och började gråta.
Pappan blev förstås väldigt överraskad och försökte få fram vad det är frågan om.
- När jag var sex år fick jag veta att det inte finns någon tomte. När jag var sju berättade du att påskharen inte fanns. Ska du nu komma och berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så klarar jag inte mer, grät pojken.

Vår Herre

Femårige Oskar sitter i sängen och tittar på undersidan av pungen och får syn på att det ser ut som en söm därnere.
Han frågar sin mamma:
- Du mamma vem är det som sytt den här sömmen??
Mamman:
- Det är vår Herre.
Efter en stunds tystnad säger Oskar:
- Då måste vår Herre vara en dålig skräddare för på mormor har den spruckit upp hela vägen…

Samtalsämnen vid sex

– Vet du vilka fem ord en man inte vill höra när han har sex?
– Nej?
– Är du inte klar snart…
– Men vet du vilka fem ord en kvinna inte vill höra när hon har sex???
– Neej??
– Älskling, jag är hemma nu…

Lika för lika

Den nygifte mannen till sin unga vackra fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatch, fredagar och onsdagar går jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf.
- Ja, ja, svarade hon oberört och fortsatte sminka sig. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00, antingen du är här eller inte.

En hjälpsam golfspellare

Han satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, och om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet.
En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
– Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. När jag gick där och letade så såg jag en golfboll skymta i hagen intill. Den låg på en grästuva precis bredvid svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen:
- Hörrudu, ser din ut så här?
Då gav hon mig en jävla smäll..

Kärleksakt

Två äldre farbröder var ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt.
Då sade den ene till den andre:
- Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor? Sagt och gjort.
Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de varandra hur det hade gått.
- Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min kärring på alla fyra.
- Jaså, sa den andre, jag tyckte förstås att det var mycket svårare att få ut min kärring på torget

Tryckare

En kille dansar med en snygg tjej med väldigt stora bröst.
Rätt som det är så lyfter hon det vänstra bröstet och frågar:
- Ser det ut som jag har punktering på detta?
- Nää.
Då lyfter hon det högra bröstet och ställer samma fråga:
- Ser det ut som jag har punktering på detta då?
- Nä, det är ingen punka på det bröstet heller.
- Fint, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.

Katastrofalt sex och den idealiske älskaren

2 tjejer sitter och pratar:
- Vi hade sex igår, katastrof. Han kom från jobbet åt middag på 3 minuter, vi hade sex i 4 minuter och minuter senare somnar han... Själv då?
- Fantastiskt. Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade sen underbar sex i minst 1 timme, och till slut, kan du tänka dig, vi pratade i 1 timme.
Rena sagan med andra ord...
Deras respektive sitter och pratar:
- Vi hade sex igår. Underbart. Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
- Katastrof...Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem.
Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den, sen kunde jag inte komma på 1 timme heller.,..
Frustrerande... När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig...

Körkortskontroll

Igår blev jag stoppad i en poliskontroll och polisen sa:
- Detta är en körkortskontroll, var vänlig och kliv ur bilen. Ni har druckit.
Jag: - Jag försäkrar att jag inte druckit något.
Polisen: - Ok, då ska vi genomföra ett litet prov. Föreställ er att ni kör på en dålig belyst väg. Plötsligt ser ni två ljus komma emot er. Vad är det?
Jag: - Det är en bil.
Polisen: - Javisst, men är det en Mercedes, en Audi eller en BMW?
Jag: - Jag har ingen aning?
Polisen: - Alltså är ni berusad.
Jag: - Jag försäkrar. Jag har inte druckit något.
Polisen: - Ok, Vi försöker igen. Föreställ er att ni kör på en dåligt belyst väg. Plötsligt ser ni ett ljus komma emot er. Vad är det?
Jag: - Det är en motorcykel.
Polisen: - Javisst, men är det en Honda, en Kawasaki eller en Harley?
Jag: - Jag har ingen aning?
Polisen: - Som jag sa. Alltså är ni berusad.
Jag började nu surna till en aning så jag sa:
- Jag har en motfråga. Föreställ er att ni ser en kvinna, stående vid ett gathörn, i nätstrumpor, högklackade skor i en mycket kort kjol Vad är det.
Polisen: - Ja den saken är klar. Det är en prostituerad.
Jag: - Javisst, men är det er dotter, er fru eller är det er mor?
Sen dess har jag inte haft något körkort.

I sjukhuskön

Två grabbar stod i kön till spermadonation när en kvinna ställde sej sist i raden.
Så siste mannen i kön säger:
- Jag tror du står i fel kö, kanske du ska stå i kön till blodgivningen istället?
- Nnn Nnn, sa kvinnan med stängd mun....

Amerikanare

Raggningstips till killen med snyggaste amerikanaren :
- Hur lång är den?

Välkommen åter

Vad står det för skylt vid utgången vid spermabanken?

Visa svaret
Svar: Jo, tack för att du kom....