Fräckisar

Dubbel glädje

Lärarinnan:
- Nämn några mänskliga organ som vi har två av.
- Ögon, öron, säger barnen.
- Pitten, säger Gösta
- Nej men Gösta, säger fröken, den har ni killar inte två av.
- Jo, min pappa har det,säger Gösta stolt, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

Roligt på maskeradbal

En kvinna kom till maskeradbalen helt naken.
Dörrvakten frågade:
- Vad föreställer du då?
- Jag är Adam, sa hon.
- Men du har ju ingen snopp????
- Neej, log damen. Men jag lär nog få...

Blixtlåst är en bra uppfinning

- Vet du vad man kan säga om blixtlåset?
- Nej.
- Att det har öppnat många möjligheter.

Matilda och mannen i hennes liv

Matilda var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.
Hon skrev:
Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen.

Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
– Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
– I am the man in your dreams, sa han.
– VA?
– Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
– Men är du bra i sängen då? frågade hon.
– Hur tror du jag knackade på dörren…

Jultomten

Det står en kille på bron och ska precis hoppa, men då kommer jultomten gåendes och frågar mannen varför han ska ta livet av sig?
- Jo, det är så att frugan har lämnat mig och kronofogden ska ta huset och barnen vill inte träffa mig...
Då säger jultomten vänligt:
- Om jag får "Kela" lite med dig ska jag fixa så allt blir bra igen.
Sagt och gjort och när dom är klara så frågar tomten:
- Vad heter du?
- Bertil, säger mannen.
- Och hur gammal är Bertil då?
- Jag är 40år säger mannen.
- Och du tror fortfarande på tomten...?

Sexualundervisning hemma

Femåriga Tilda springer ut till sin pappa som precis håller på att borra hål i husväggen. Han krånglar av sig hörselskydden och hinner precis uppfatta dotterns ord:
- ...mamma bad dig berätta om sex.
– Jaha, är det dags för det redan, tänker han för sig själv, men sätter sig ned bredvid dottern och börjar lydigt berätta om blommor och bin. Sedan berättar han om befruktning, spermier och ägg. Så tänker han:
– Vad fasen, jag kan ju lika gärna ta hela rasket på en gång.
Han börjar berätta detaljerat om puberteten, menstruation, erektioner och våta drömmar.
Lilla Tildas ögon blir allt större medan fadern fortsätter sin lektion om onani, homosexualitet, oralsex, analsex och gruppsex, porr, dildos och lösmusar. Fadern inser att han kanske har gått lite för långt, så han tar en paus och frågar lilla Tilda:
– Så, hur kommer det sej att du frågar om sex?
Tilda rynkar ögonbrynen och säger:
– Jag sa det ju nyss. Mamma bad dig berätta om du är klar till middan vid sex…

På besök i djurparen

Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna. Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma:
– Mamma, vad är det där?
Hon blir röd i ansiktet och svarar:
– Den där, det är ingenting
Då vänder flickan till sin far och frågar intresserat:
– Pappa, vad är det där?
– Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
Och så tillägger han stolt:
– Din mor är mycket bortskämd.

Fotbollsmatch med grabbarna

Den nygifte mannen till sin vackra fru:
– Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf
– Ja, ja, svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte...

Force majeure

Kursledaren till studenterna:
– I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång
Hela klassen nickar instämmande, utom en lustigkurre som frågar:
– Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Kursledaren:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen…

Den årliga gynekologundersökningen

Den ensamstående mamman hade fått en tid för den årliga gynekologundersökningen men just denna morgon blev lite väl stressig då hon hade just fått ett samtal från doktorn att tiden blivit ändrad så hon måste komma en timme tidigare.
Det blev en snabbvända in i badrummet, ta den rosa tvättlappen och gnugga sig snabbt "därnere" för att se någorlunda "representabel" ut, snabbt med lillflickan till dagiset och i ilfart till vårdcentralen.
Hinner precis in i väntrummet när hennes namn ropas upp så det är bara att följa med in i undersökningsrummet, slänga sig vant upp i gynekologstolen, sära på benen och låtsas att man var på Paris gator.
Gynläkaren kommer in i rummet, ser in i skrevet, höjer ena ögonbrynet och utbrister:
- Oj då... Här har vi visst ansträngt oss.
Konstig kommentar tänker kvinnan och låter läkaren slutföra undersökningen innan det är dags att gå iväg och handla, städa lite hemma och väg för att hämta lillflickan från dagiset igen.
Väl hemma börjar kvinnan med matlagningen medan lillflickan leker någonstans i huset. Efter en stund kommer hon ut i köket och frågar efter den rosa tvättlappen.
Mamman tänker efter en stund innan hon inser att det var den som hon tvättade sig med.
- Ledsen gumman men jag har nog slängt den. Kan du inte ta en annan?
- Nej. Jag måste ha just den. Jag hade allt mitt glitter i den...

Doktor gör hembesök

Simon har målat toalettstolen med snabbtorkande färg. Hans fru Emma vet inte om det utan går dit och sätter sig. När hon ska resa sig sitter toalettstolen fast. Emma blir förtvivlad, och ringer till Doktor Juhlin.
När doktorn väl kommer säger Emma generat:
- Har doktorn någonsin sett nåt liknande?
- Ohja, svarar Juhlin, tusentals gånger. Men det är första gången jag har sett en inramad...

Möte på ålderdomshemmet

Erik och Hulda satt på en bänk ute i parken och filosoferade.
Plötsligt utbrister Erik:
– Du Hulda, min står…
– Min också…
Efter en stunds funderande säger Erik tvekande:
– Men din kan väl inte stå?????
– Joo, på glänt…

Weekend i Lappland

Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammeldags vedeldad stuga. Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla.Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.Det gjorde han, och händerna blev varma. Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla. Hon svarar honom åter:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.
Det gör han, och händerna blir varma igen. Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så säger han klagande:
– Älskling, mina händer är kalla.
Hon tittar på honom och säger:
– För Guds skull gubben, fryser du aldrig om ÖRONEN?

Romantik och hushållsarbete

Katarina var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.
Dagen efter kom hon hem sent trött och sliten från jobbet, glad över att slippa laga mat. Hon möttes av sin gode make i köket, spritt språngande naken, med ett glas vatten i handen.
– I kväll står det kärlek och källvatten på menyn, sa mannen och så blev det
Dagen efter kom mannen hem. Han luktade förväntansfullt och ropade ivrigt:
– Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå Katarina kom fram, naken, dåligt sminkad, håret i tovor och väste:
– Rester från igår...

Mansgris

En man har samlag med en extremt ful kvinna.Medan de ligger där säger hon:
- Men du, visst finns det något vackert och värdefullt i mig trots allt?
- Jovisst fan, säger mannen, men jag hade tänkt dra ut det snart...