Fräckisar

På Coop Konsum

Astrid såg lite förlägen ut när hon bad att få köpa ett paket kondomer.
- Min man brukar ordna det här, sa hon rodnande. Men nu är han bortrest så då måste jag göra det själv...

Sugpropp

Hemmafrun som skulle börja på husmorsgymnastik hade sådan otur att hon trillade och gick ner i spagat på golvet och kunde inte komma upp.
Dom andra damerna försökte hjälpa henne upp men fick inte loss henne. Man kallade på vaktmästaren som kom och försökte men det gick inte.
Till slut sa vaktmästaren åt henne att ta av sig på överkroppen och när han började skruva på hennes bröst skrek dom andra:
- Vad håller du på med??
Vaktmästaren:
- Jo, om jag skruvar här uppe blir det blött där nere och då kan jag putta henne till golvbrunnen där borta och då släpper vakuumet...

Inga fula ord

Berra hade fått ont i snorren och skulle ringa till vårdcentralen och boka tid. Han blev förmanad av sin fru att inte använda några fula ord eftersom det var kvinnliga sköterskor som bokade tiderna.
Berra:
- Men vad ska jag säga då om jag inte får säga kuken, ballen, pitten eller nåt sånt?
Frun:
- Du kan väl säga att du har ont i armen, så kan du berätta för doktorn sen när du kommer dit.
Berra ringde för att boka tid och sköterskan frågade vad han hade för sjukdom.
Berra:
- Jag har problem med armen.
Sköterskan:
- Hur yttrar sig det då?
Berra:
- Det gör ont när jag pissar...

Parkbänken

Det var en gubbe och gumma som satt på en parkbänk med spjälor.
Då säger gubben:
- Jag måste pissa...
- Stick ner den mellan spjälorna då, sa gumman.
Gubben gjorde så och gumman blev nyfiken hur stor den var, så hon kände efter med handen i smyg.
- Har du två? utbrast hon.
- Nej, men jag blev skitnödig också...

Pälsjägaren

Den store jägaren kom in på baren och skröt att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa:
- Knyt för en ögonbindel, ta fram lite öl och djurhuden så ska jag tala om vad det är för djur.
Vadet antogs och hudarna togs fram. Han började känna på det första skinnet och sa:
- En antilop, skjuten med en 22.a
Vilket var rätt. En öl till honom.
Nästa skinn var en tiger, skjuten i hjärtat med en 308.a. Rätt igen och en ny öl.
Så fortsatte det.
Efter många öl så raglade han hem.
Då han vaknade på morgonen så såg han att han fått en riktig blåtira och sa till sin fru:
- Visserligen var jag full igår, men jag slogs väl inte?
- Nääää, svarade frun, det var jag som gjorde det där. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor, gnuggade lite och sen sa du:
- Skunk, dödad med en yxa...

Besök på vårdcentralen

Vera hade mått lite dåligt de senaste veckorna och gick till vårdcentralen för att bli undersökt.
Efter de vanliga proverna kom sköterskan ut till Vera.
- Grattis, sa hon. Du är gravid.
Vera blev alldeles blek i ansiktet:
- Men men, det är alldeles omöjligt. Jag har aldrig varit närmre en karl än en meter, utbrast hon.
- Verkligen, log sköterskan förtjust. En sån man skulle jag också vilja träffa...

Där spriten går in går vettet ut

Olle hamnade bredvid en äldre kvinna på krogen.Hon såg riktigt skaplig ut även om hon sa hon firade sin 59e födelsedag.
Kvinnan såg bättre och bättre ut efterhand som timmarna gick och han tänkte tanken att hon hade säkert en snygg dotter.
De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat dotter - mor - trekant?
- Vad menar du med det? frågade Olle häpet.
Kvinnan bara blinkade förföriskt till svar.
De drack lite till och hon sa att detta var hennes turnatt.
En stund senare tog de taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
- Mamma, Är du fortfarande vaken?

Sexpack

En man kommer in på ett bageri och blir expedierad av en söt ung flicka.
- Jag skulle vilja ha tre av de där bullarna som kostar tre kronor stycket, säger han.
Flickan ler och svarar:
- I dag säljer jag sex för tio kronor.
- Underbart, säger mannen. Då ger jag fan i bullarna...

En man som har suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i eftersom han behöver pengar och vapen. Han hittar ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp, varpå han binder honom vid en stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.
När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredsställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig.
På detta svarade hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.

Stellan Dundahl

Lille Sten hade smugit sig ner i storebrors raggarbil. Gömd i baksätet noterar han hur brorsan raggar upp en tjej, körde ut i skogen och sa:
- Nåå, vill du eller vill du inte?
- Neej, jag vill inte, sa tjejen.
- Då så får du promenera hem.
Tjejen hoppade ur och fick gå hem. Sten låg kvar i baksätet och tyckte att det hela lät mycket konstigt.
Nästa dag fick han med sig lilla Laila på sin trehjuling. Han trampade iväg till dungen bakom sandlådan, stannade och frågade:
- Nå, vill du eller vill du inte?
- Ja, jag vill, svarade Laila glatt.
Sten blev helt ställd och visste inte hur han skulle bete sig, men så sken han upp och sa:
- Jaha, då får du ta cykeln så får jag gå hem...

Stackars kille eller vad? :

Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen
- Det finns en experimentell behandling, ...men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar.
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow, säger den chockade flickvännen. Det var häftigt Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven...

Kvinnan tige i församlingen

- Vet du vilka fem ord en man inte vill höra när han har sex?
- Nej?
- Är du inte klar snart...
- Men vet du vilka fem ord en kvinna inte vill höra när hon har sex???
- Neej??
- Älskling, jag är hemma nu...

Från Arlövsrevyn Kolla på You Tube

Martin som gick i nian brukade ofta skolka.
En dag när han för omväxlings skull satt i klassrummet sa läraren:
- Nu måste ni komma inför skolslutet och göra prover inför betyg sättningen.
- Ja, men om vi är sjuka då, sa Martin.
- Det är mycket viktigt att ni kommer, detta gäller ju er framtid, gymnasiet osv.
- Ja , men om vi är sjuka av sexuell utmattning då, sa Martin
Läraren:
- Ja, då får ni komma ändå och skriva med vänster hand...

Att ligga på varandra

En liten pojke kom in till sin pappa och frågade:
- Vad heter de när man ligger på varandra?
Pappan blev generad och svarade:
- Att älska....
Pojken svarade:
- Nej inte de namnet.
Pappan blev mer generad och sa:
- ...att gänga...
Pojken svarade:
- Nej inte de heller.
Pappan blev alldeles röd och skrek:
- KNULLA FÖR FAN...
Pojken:
- Nu kom jag på det, våningssäng.

Blondin på arbetsintervju

Under arbetsintervjun:
- Hur länge stannade ni hos er förre chef? frågade direktören den yppiga blondinen, som sökte platsen som sekreterare.
- Ibland hela natten...