Fräckisar

Lisa i skogen!!

En dag när Lisa var ute i skogen så kom hennes kompis Adam och sa:
- Om du hänger knäveck i den grenen så får du en 5:a av mig.
Lisa hängde sig i trädet o fick sin 5-krona.
En liten stund senare så kom hon hem till sin mamma och visade 5 kronan för henne.
Hennes mamma undrade vad hon fick den i från.
Då sa Lisa:
- Jag fick den av Adam om jag hängde knäveck i ett träd så jag gjorde det.
Mamman:
- Men du förstår väl att han sa bara så för han ville se dina trosor!
Lisa:
- Haha, där fick han allt, jag hade ju inga trosor på mig...

chillination

Det var 2 finnar som satt vid en poolkant.
Då stoppade den ena finnen ner snorren i vattnet och sa:
- Vattenet är 29 grader varmt!
Varpå den andra stoppade ner sin och svarade:
- Japp och 2m djupt!!!

Snickare har originella lösningar

Snickaren på våning 3 märkte att han hade glömt sågen längst ner. Han pekade på sig själv (jag), nöp ihop benen och vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (en såg).
Kompisen på våning 1 nickade och började onanera. Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan:
- Vafan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
Kompisen:
- Ja, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "jag kommer snart!"

Tålmodig fader

Sonen frågade sin far:
- Vad är en slida?
- Det är kvinnans könsorgan. svarade fadern.
- Men vad är fitta då? Tillade sonen.
- Det är resten utav kärringen...

Vetgiriga barn...

Per fyra år, studerar mycket fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret.
Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...

Fästmannen och cykeln

En kväll strax innan dotterns kille ska komma på besök för första gången, diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger:
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra måndagen.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en ide:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger - "Couic-couic" vid varje tramptag.
Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan.
Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar.
Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker:
- Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. - "Couic couic couic"
Vilka galningar!
"Couic couic".
Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget!
"Couic couic"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic"
Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka!
Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende.
"Couic couic".
Vilken familj!!!
"Couic couic".
Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic".
OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
"Couic couic".
Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK!!! Jag diskar!!

Bröst och penisar

En familj sitter runt middagsbordet och sonen undrar om han kan få ställa en fråga.
Pappan svarar:
- Ja visst, fråga på bara!
Den unga mannen tvekar men frågar sin pappa:
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.
- Lökar?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta!
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- Julgran?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration!!!

Narcissus och de gamla damerna

Hans gyllenbruna kropp ser perfekt ut, konstaterar han. Men han bli förskräckt när han ser att han är vit som lakan i skrevet efter att har solat med badbyxor på. Irriterat bestämmer han sig för att gå till stranden och jämna ut solbrännan.
Han hittar en avlägsen del där han är alldeles själv. Sedan klär han av sig och gräver ned sig i sanden så att bara höftpartiet sticker fram.
Det tar inte lång tid innan två gamla damer kommer promenerande och ser den vita snoppen som svajar i vinden.
Den ena damen petar på den med sin käpp och säger med en trött suck:
- Det finns ingen rättvisa här i världen!
- Vad menar du? frågar den andra damen nyfiket.
- Jag är 80 år gammal och har jagat såna hela mitt och de har varit så svåra att får tag i, och nu när dom jävlarna växer vilda är jag för gammal för att orka huka mej ner...

Äktenskapsförord!

Det var ett par som fattat tycke för varann och skulle slå till och gifta sig.
Mannen sa då till kvinnan:
- Du ska veta innan att på tisdagar är det poker med kompisarna, fredagar afterwork med jobbet och lördagar är det tipsextra!
- Ja,ja, sa kvinnan, det är okey, men du ska veta att här hemma pippas det varje dag kl 20 vare sig du är hemma eller inte!!

Aprilskämt

Defense Attorney:
- Will you please state your age?
Little Old Lady:
- I am 94 years old.
Defense Attorney:
- Will you tell us, in your own words, what happened the night of April 1st?
Little Old Lady:
- There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.
Defense Attorney:
- Did you know him?
Little Old Lady:
- No, but he sure was friendly.
Defense Attorney:
- What happened after he sat down?
Little Old Lady:
- He started to rub my thigh.
Defense Attorney:
- Did you stop him?
Little Old Lady:
- No, I did not stop him.
Defense Attorney:
- Why not?
Little Old Lady:
- It felt good. Nobody had done that since my Albert died some 30 years ago.
Defense Attorney:
- What happened next?
Little Old Lady:
- He began to rub my breasts.
Defense Attorney:
- Did you stop him then?
Little Old Lady:
- No, I did not stop him.
Defense Attorney:
- Why not?
Little Old Lady:
- His rubbing made me feel all alive and excited. I have not felt that good in years!
Defense Attorney:
- What happened next?
Little Old Lady:
- Well, by then, I was feeling so "spicy" that I just laid down and told him:
- Take me, young man. Take me now!
Defense Attorney:
- Did he take you?
Little Old Lady:
- Hell, no! He just yelled:
- April Fool!
- And that is when I shot him, the little bastard!

Den otrogna mannen

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
- Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
- Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
- Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

Cigarr

Berra kommer hem och hittar sin fru i sängen. I askfatet bredvid sängen ligger en cigarr och pyr.
- Var kommer den där ifrån undrar Berra argt..
Det är tyst en stund, sedan hörs en röst från garderoben:
- Kuba...

Sugen

Mattias hade inte haft någon brud på väldigt länge och bestämde sig för att det fick vara nog, gick ut och fram till första bästa han såg:
- Vill du följa med mig hem, frågade han.
- Javisst, sa hon.
Oj det här gick ju lätt tänkte Mattias. Väl hemma gick han rakt på sak:
- Vill du suga av mig?
- Javisst, sa hon och började.
Men Mattias var inte nöjd, hade ju inte fått något på länge och bad henne att suga ännu hårdare.
- Hmfmp, svarade hon och tog i hårdare, men Mattias var desperat och skrek rakt ut:
- SUG ALLT VAD DU KAN!
Tjejen tog i allt vad hon kunde.
Efter en kort stund skrek Mattias rakt ut igen:
- BLÅS BLÅS!
Hon tittade förvånat upp och undrade:
- Blås?
- Ja blås för fan, skrek Mattias, lakanet har åkt upp i röva!

Beställa olja per telefon

En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
- ...ville ha mannen med den långa slangen...
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig.
Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
- Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!!!

Rådgivning hos läkare

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.
Nästa dag gick han till läkaren.
- Hur gick det, frågade läkaren?
- Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret...