Fräckisar

Sextrakasserier

- Mammas jobbarkompis blev polisanmäld för sextrakasserier.
- Jaså, vad gjorde han??
- Han sa att hon var fin i håret.
- Men det var väl snällt sagt?
- Han är dvärg!!

Öl, mat och en kvinna!!!

Eremiten lämnar berget, går ner till byn och in på baren och säger:
- Ge min en öl, mat och en kvinna!
- Vi kan ge dig mat och öl, säger bartendern men vi har inga kvinnor bara lille Knut.
- Jag är inte sån, säger eremiten och äter upp och går.
Några månader senare utspelar sig samma sak och med samma svar:
- Vi har inga kvinnor bara lille Knut...
- Jag är inte sån, svarar eremiten igen, och äter upp och går hem.
Men efter några månader är han tillbaka och säger:
- Ge mig öl, mat och lille Knut.
- Okej säger bartendern.
- Men du, säger eremiten, det här stannar oss i mellan va?
- Jo visst, säger bartendern, mellan oss och de 4 killarna!
- Vilka 4 killar, säger eremiten??
- Dom som håller lille Knut, säger bartendern, för han är inte sån!

Frukostägg

Den självsäkre flirtarn:
- Hur vill du ha dina ägg imorgon bitti?
Den kvicka tjejen:
- Helst obefruktade!

Karl och Ada åker tåg

Det var Karl och Ada som åkte tåg.
Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin.
Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av.
Så frågade Ada oroligt:
- Hur gick det med dig Karl?
Karl svarar lite surt:
- Med mig är det ok, men Edvin hänger på fönstret......

Så kan det gå...

En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på världens bästa ide.
- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa ide, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten.
Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan.
Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek :
- Min nya kille har rymt med mamma!

Hemtjänsten slår allt!

Ha aldrig sex med en poliskvinna - hon säger bara stopp!
Inte med ett affärsbiträde - hon säger bara varsågod nästa!
Inte med en lärarinna - hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.
Men gärna med en i hemtjänsten för hon säger:
- Upp igen! Vi försöker en gång till!!!

Kolla musen!

3 små råttor satt och skröt om sina bravader.
- Jag är så tuff att jag äter råttgift! sa den förste.
- Det var väl inget, tyckte nr 2. Jag springer genom råttfällan flera gånger per dag. Förresten vart ska du? (Pekade på nr 3.
- Jag ska hem och sätta på katten igen!!!

Den förfrusna snoppen

En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga.
Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!

fräckis

Det var en dam som vibrerade fram på trottoaren , och så vibrerar hon in i en porrbutik och frågar:
- Jag skulle vilja titta på mmmmmmm, massagestavar...
- Jo det går bra, sa expediten och så plockade han fram såna i olika färger och storlekar.
Då säger damen:
- Har ni inte något sssstt, större?
- Jo det tror jag, jag ska kolla på lagret.
Han är borta en bra stund och kommer tillbaka med en 50 centimeters drull och så säger hon:
- DÄR ÄR EN SSSSÅN, HHHHHUR STÄNGER MAN AV DOM?

Lapplands humor!!

Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar.
När han kom upp till kåtan upptäckte han sin granne lappgubben Sampo stå och sätta på en ren...
- Vo gör du Sampo? frågade Kyrpi...
- Jo je va te doktorn i går i sa att je hade sån värk. Då sa doktorn att volta-ren... brukar hjälpa!!!

Stockholmaren

Det var Stockholmaren som skulle köpa en stuga av en bonde i Småland.
Stugan låg vackert vid en sjö med både brygga och båt. Denna stuga ville ju Stockholmaren verkligen ha, men det var bara ett litet problem, Stockholmaren var allergisk mot mygg. Han frågade flera gånger om det fanns mygg, faktiskt så ofta att bonden blev förbannad.
Då erbjöd bonden ett vad, han skulle in till byn och handla, under denna tid skulle han binda Stockholmaren naken vid en flaggstång och var det så att Stockholmaren blev biten av ett enda mygg skulle han få stugan gratis.
Sagt och gjort Stockholmaren bands vid flaggstången, bonden gick till byn, mycket nervös var han.
När bonden kom tillbaka hängde Stockholmaren nästan livlös i flaggstången. Bonden gick fram och frågade om han blivit biten av mygg.
- Nej, sa Stockholmaren, det är ingen fara, men har kalven där borta ingen mamma????

Gynekologen

En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen och fick jobb som målare.
Efter en månad kom målarbasen till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som villa ha arbete.
- Varför just en gynekolog?...
- Jo, förra veckan så skulle en kvinna tapetsera om hallen, men hon var inte hemma, tror du inte att den jäveln tapetserade om hallen genom postlådan!!

Felsteg i samröre med maffian

Licking pussy is like playing with the maffia, one wrong move and you are in deep shit.

Gamla Hulda

Hulda gick till doktorn för hon hade riktigt ont i halsen.
Hon satte sig på undersökingsstolen men skrevade med benen så doktorn såg att hon inte hade några underbyxor på sej.
Doktorn undersökte Huldas hals och slutade med att säga:
- Tant hulda borde tänka på att klä sig ordentligt, jag såg att hon inte hade några underbyxor på sej.
Hulda:
- Det var inte dåligt att doktorn kunde se det i halsen, då kanske han skulle kunna titta mig i ändan om jag har något foder i hatten också!!!

Älskande par

Det var midsommar, en kille träffade en tjej i parken, dom blev väldigt förälskade och hade bara ögon för varandra.
Efter ett tag smög dom sig undan in i skogen och la sig ner på marken.
- Emma heter jag, viskade tjejen.
- Frost heter jag, mumlade killen och kysste henne på halsen.
Det slutade förstås med att dom tog av sig kläderna och började ligga med varann, men efter en stund började Emma fnittra.
Han blev lite förtretad och undrade:
- Vad skrattar du åt när det är så skönt?
- Jag har aldrig legat med någon en midsommar och haft frost mellan benen, log Emma.