Fräckisar

Språkförbistring

At the airport immigration office:
- NAME?
- Muhjmatil al Ahmed!
- SEX?
- Three times a week!
- I MEANE MALE OR FEMALE?
- Does not matter. Sometimes even with a camel!!!

Skillnader

- Vet du vad det är för skillnad mellan ståfräs och jordfräs?
- ???
- Jordfräsen kör runt busken...

Auktion

På morgonen berättade hustrun:
- Tänk att jag drömde så underligt i natt. Jag drömde att jag var på en auktion, där dom bara sålde pittar. Den ena ståtliga apparaten efter den andra bars fram och man fick bjuda så mycket som man tyckte att den var värd.
- Hade dom någon som min? frågade mannen.
- Fjutt! sa hustrun. Sådana som din sålde dom för femtio öre knippet!
Nästa morgon berättade mannen att han hade drömt om en auktion, där dom sålde muttor. Där kunde man få bjuda på dom allra finaste muttor, precis som man tyckte de var värda.
Efter en stund blev hustrun nyfiken och frågade:
- Fanns det någon som min?
- Jajamen, sa mannen. Det var i den auktionen hölls...

Bäst pappa...

Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan.
Kille 1 sa:
- Min pappa är polis och han kan ta din pappa.
Då sa kille 2:
- Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma!!!

Passa dig noga!

Akta så du inte blir ett frimärke ikväll, så du slickas, sätts på och skickas iväg!!!

Ciggarett = Kille

Killar är som cigaretter - först tänder man på dom, sen suger man på dom, sen kastar man dom och tar en ny...

Grattis!

Grattis!
Ni har vunnit OLW"s första pris för att ni har ställt upp med er penis som modell för deras nya ostbåge, med motiveringen:
- Mindre, mer böj och mer ost!

Luffare får nattlogi

Sent en kväll kom en luffare till en ensligt belägen stuga. Han sökte husrum för natten, men kvinnan som öppnade var tveksam om hon skulle släppa in honom eftersom endast hon och hennes tjugoåriga dotter var hemma för tillfället.
Han fick dock lov att ligga på golvet under natten. Innan kvinnan släckte ljuset varnade hon luffaren för att hitta på några dumheter under natten. Hon hade nämligen en pistol under huvudkudden.
Men fram på småtimmarna började kvinnan snarka:
- R-r-r-r-k-k… den är inte laddad..r-r-r-k-k-k-k.
Luffaren var inte sen att fatta vinken. Han klev upp i hennes säng och kröp under täcket.
Efter en stund, när han lagt sig på golvet igen började även dottern snarka.
- R-r-r-rk-k-k-…här också…r-r-r-k-k-k…här också.
Luffaren var inte nödbedd utan kröp upp i hennes säng också.
När han åter kommit ner på golvet började modern snarka igen:
- R-r-r-r-k-k-k-… en gång till… r-r-r-k-k-k-… en gång till.
Men luffaren tyckte att det nu var nog med dumheter, och klargjorde med egna snarkningar:
- R-r-r-r-k-k… den är inte laddad..r-r-r-k-k-k-k… den är inte laddad..

Kära mor i Bytorpet och samvetes röst

Carolina i Bytorpet ligger på sitt yttersta och kallar sin Anton till sig.
- Anton, jag har inte alltid varit dig trogen.
- Har det hänt många gånger Lina lilla?
- Nej, det har det nog inte. Du kan gå in och titt på överska skafferihyllan, där står en skål med risgryn i. Räkna dom så kan du själv se hur många gånger. För jag har lagt dit ett risgryn för var gång jag hoppat över skaklarna.
Efter kontrollräkning tröstar Anton henne:
- Lina lilla, där låg ju bara några stycken så det är ju lätt att förlåta.
- Tack, käre Anton.
Men efter en stund slår hennes samvete till på nytt och hon säger lågmält:
- Jag har ju förstås tagit till gröt ett par gånger ur den skålen...

Tänk om..

Tänk om livet var ett spel och du var tärningen.
Då skulle jag pussa dej för tur, och rulla runt dig på bordet och hoppas på 6!

Visst har du rätt!

Livet är underbart när underlivet är bart...

Skrattar bäst som skrattar sist

Två mycket berusade resande tillåts att övernatta hos socknens lärarinna.
Den ene somnar bums, medan den andre gör rätt för sitt nattlogi. I rädsla att ha gjort lärarinnan med barn uppger han festbroderns namn som sitt eget. När gryningen nalkas väcker han denne och de lämnar i hast socknen.
Efter några månader träffas de resande igen. Då frågar den sömnigare av de båda:
- Vet du om jag gjorde något särskilt med lärarinnan där vi övernattade?
- Tja hur så?
- Jo, jag har nämligen fått brev från länsman på orten där.
- Nå, vad skriver länsman då?
- Jo, han skriver att lärarinnan har dött och testamenterat mig tjugo tusen kronor.

Pastorn och den sista önskningen

Den mycket gamla fröken Adele ligger på sitt yttersta. Pastorn blir kallad till hennes dödsbädd och han läser för henne ur bibeln. Avslutningsvis frågar han gamla fröken Adele om hon har någon sista önskan.
- Jo, säger gumman, det är så att jag aldrig haft en karl i mitt liv och nu undrar jag om inte pastorn kunde skaffa mig någon, så en får känna på hur det smakar. Han ska inte behöva göra det gratis, jag betalar gärna femtio kronor till den karl som vill hjälpa mig.
Pastorn tänker på sin dräng som jämt är utan pengar och lovar att hjälpa gumman med att skaffa en karl.
Han går till drängen och berättar om gummans sista vilja och att drängen får femtio kronor av gumman om han sköter sig. Drängen ger sig i väg till gumman.
Efter några timmar börjar prästen att sakna drängen. Han väntar och väntar, men ingen dräng. Slutligen beger han sig iväg till gumman igen. Inkommen i stugan ser han sig om.
Ingen gumma syns till, drängen sitter ensam på en stol.
- Var har du gjort av gumman? säger prästen.
- Hon har sprungit till banken efter mer pengar, svarar drängen.

...det gör susen

Det är inte toppen av snoppen som gör susen i musen, utan såsen i påsen som är poängen i sängen.

Gammal man eller?

En riktig topplärka stiger på en fullsatt buss. Genast erbjuder en äldre herre henne plats i sitt knä. Tillägger att han är en gammal man och att hon inte skall behöva känna sig generad.
Efter en stunds skakande på bussen, säger den gamle mannen, något generad.
- Det är nog bäst fröken reser sig. Jag är visst inte så gammal som jag trodde.