Fräckisar

Censurerat

Vad heter Finlands sexigaste porrstjärna?

Visa svaret
Svar: Mutta Smaskinen...

Namngivning

- Vet du hur jag fick mitt namn? Vill du höra det då?
- Nej, egentligen inte...
- Jo förstår du, det var i min ungdom vi skulle tävla om vem som hade bäst fjong. Jag vann, för jag hängde på en 1,5 litershink med mjölk på picken. Och det höll. Då fick jag heta Nisse Fjäder...

Det går inte alltid som man hoppades

Det var en spermie som otåligt väntade på sin tur, men aldrig kom iväg någon gång.
En dag stod han då i alla fall först i kön och rätt som det var så bar det iväg.
Han skrek uppspelt:
- Kom igen allihopa, nu bär det iväg.
Men efter ett tag skrek han:
- Stopp för tusan det är knädjupt med skit här...

Ölmage och Bag in box

Det heter inte längre "ölmage" på karlar.
Nu säger man "bag in box".....på grund av den lilla pipen nedanför......

Gumman och sopsäckarna

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
- 100kronor, annars klipper jag av den
- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
Gumman:
- Nej,det är ju inte alla som betalar...

Nötknäckare

En av vaktposterna - de med höga björnskinnsjackor - utanför Buckingham Palace hade plötsligt börjat hoppa och skrika som en galning. Han blev inkallad till översten.
- Vet ni inte att ni måste stå alldeles stilla när ni står på post?
- Jo, överste.
- Men varför rörde ni er då?
- Det kom två ekorrar och klättrade upp i mina byxben.
- Men det är väl inte skäl nog för att röra er?
- Nej, men de klättrade ända upp i grenen.
- Fortfarande inget skäl.
- Då hörde jag den ena ekorren säga till den andra:
- Ska vi knäcka dom nu eller spara dom till vintern?

Patent på en persika

Det kommer en man in på patentverket och vill ha patent på en persika.
- Men persikor växer ju på hela jorden, sa mannen som tog emot honom.
- ...jaa, men inte en sådan som jag har tagit fram. Bit i den så får du se.
Mannen bet i persikan och sa:
- Det smakar ju banan.
- Ja, men vänd på den och bit på andra sidan, log den patentsökande mannen.
- Men det smakar ju apelsin på den här sidan.
- Ja, och den vill jag ha patent på.
- Nä det får du inte, sa mannen. Men sen stängde han dörren och böjde sig fram och viskade:
- Nu ska du få höra - om du tar fram en persika som smakar som kvinnan smakar mellan benen då har du ditt patent.
- Ok, sa uppfinnaren.
2 veckor gick och sen var han tillbaka på patentverket och lade upp en stor persika på bordet.
- Får jag smaka, frågade mannen.
- Javisst.
Mannen tog en stor tugga och grinade upp sig och sa:
- Fy tusan det smakade skit av den.
- Ja ja, men vänd på den du har bitit på fel sida...

Musen

En man kom in på ett cafe med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
- Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
- Jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod ju den där lilla jävla feen totalt….

Skillnader i värdgrund

- Vet du vad det ryktas om mig? sa tjejen.
Killen:
- Ja, det är just därför jag har kommit hit...

Misstänkt läckage

Det var ett par som nyss hade träffats och de hade pippat några gånger. Nu hade ett problem uppstått, nämligen ett pipljud när han körde in och ut.
Han frågade kompisar, sin mor och skrev till och med in till Allers frågespalt om sex och ringde Malena Ivarsson.
Ingen kunde svara. Men så kom han på att fråga sin tjej.
Jo det visade sig att hennes före detta kille haft en vårta på pytten, därav pipljudet...

Annons i lokaltidningen

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
- Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej...
Föreslog killen.
- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.
- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen??

Undersökning av svenska folkets sexvanor

Det var Nisse och Lasse som satt och skroderade över varsin pilsner:
- Från det ena till det andra --- hur många gånger orkar du nu för tiden?
- Jaa, två gånger...
- Vilken tycker du är bäst?
- Den på hösten...

Språkförbistring???

Den unga damen:
- Vill du se var jag blev opererad för blindtarmen?
Den unge mannen:
- Usch nej, jag avskyr sjukhus...

Livet är underbart

Livet är underbart när underlivet är bart...

Kändisar

Allan vaknade nöjd och glad och tittade beundrande på den vackra flickan bredvid sig.
- Det här var det bästa jag varit med om i hela mitt liv, så sant jag heter Allan Berg.
- Allan Berg, skrek flickan och sprang upp ur sängen. Jag tyckte i går kväll att du sa Wallenberg...