Fräckisar

Höjden av våthet

Höjden av kvinnlig våthet är när flatlössen klassas som båtflyktingar.

Bartendern

En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? frågade bartendern. Jag slog vad med dem om 500 spänn var, om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

Hoppfull make

Det är natt, och mannen kryper närmare hustrun.
- Det går inte, jag ska till gynekologen imorgon, säger frun.
Han drar tillbaka handen. Men efter en liten stund frågar mannen hoppfullt.
- Men du ska väl inte till tandläkaren?

Han med den långa slangen

En dam ringer för att beställa olja för uppvärmning av sitt hus. När hon beställer poängterar hon att den som levererar måste vara han med den långe slangen. När hon lagt på tänker hon efter ett tag att det kanske lät lite konstigt så hon ringer upp igen och förklarar:
- Jo det är så att jag måste ha han med den långe slangen för jag har hålet så långt upp i häcken.

Härligt firande

Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
- Nå hur firade du din 50 års dag?
- Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!

Det suger!

De båda bröderna, 5 och 7 år, turas om att titta in igenom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. 5 åringen vänder sig till storebror och säer:
- Det var det värsta! Och mig skickar de till psukologen för att jag suger på tummen!

På dödsbädden

Kurt var döende. Hans fru satt på sängkanten. Han såg på henne och sa skamset:
- Jag har en bekännelse.
- Det behövs inte, sa hon.
- Jo, jag vill verkligen erkänna detta innan det är för sent. Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, två av dina bästa vänner och även din mamma!
- Jag vet, sa hon, men luta dig bara tillbaka nu och låt giftet få verka.

Älgskog

Vilka fyra ord hatar en man att höra när han älskar?

Visa svaret
Svar: - Älskling!! - Jag är hemma nu!!

SMAKLÖST

Lappgubben till sin kompis:
- Vet du om att i södra Sverige tvättar sig kärringarna i underlivet.
- Vad f-n säger du! Då försvinner ju viltsmaken.

På golfbanan

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det har gått.
- Uruselt, svarade kvinnan. Men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.
- Aj fan, svarade mannen, där som är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...

Kvinnlighet från mannens synpunkt

Hört i luchrummet på ett stort företag:
- Nu har jag kommit på vem som egentligen har konstruerat kvinnan.
- Vem då? frågar bordsgrannen.
- Naturligtvis är det en kommunal tjänsteman - ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära intill ett stort nöjesfält!

Gå på plankan

Två målare stod på en balkong. Då blev den ene plötsligt väldigt kissnödig. Då sa den andre:
- Ställ dig längst ut på plankan och öppna gylfen. Jag håller i plankan.
Sagt och gjort. Den förste målaren ställde sig ytterst på plankan och drog fram snorren och pinkade. Men så ringde telefonen, han som höll i plankan släppte taget och rusade in för att svara. Då föll den andre naturligtvis ner. På balkongen under satt en man och en kvinna och tittade ut. Plötsligt sade kvinnan:
- Du, jag tror att det flög förbi en bög!
- Hur vet du att det var en bög?
- Jo, han höll i snorren och skrek:
- Var fan är du ditt djävla arsle?

I veterinärens väntrum

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp tidningen varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga. Så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i Mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!

Finansiell information

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken medan grannen njuter av utsikten. Sedan tar han upp 10 000 från fickan, ger de till henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information!

Poliskontroll

En långtradar-chaffis blir stoppad i en poliskontroll.
- Ni har inget baklyse, säger polisen.
Chauffören svarar inte och polisen upprepar anmärkningen.
Chauffören säger då irriterat:
- Stå inte där och tjata om mitt baklyse! Jag funderar över var släpet tagit vägen.