Fräckisar

Första gången

Pojken kom hem efter att han hade haft sex för första gången. Pappan, som ville ställa upp för sin son, sa:
- Om det är något du vill fråga om så ska jag försöka svara så gott jag kan.
Pojken:
- Njaae jag vet inte.
Då hämtade pappa två öl och sa:
- Kom och sätt dig ner så kan vi prata, jag har ju varit med lite längre än dig, så fråga vad du vill ska jag försöka svara.
Pojken:
- Hur länge har man ont i stjärten efteråt?

Kontaktannons

Rök och spritfri - Sköna promenader mys i soffan - Söker dig likasinnade - Ps jag är glutenallergiker så jag vore tacksam om du inte har bullfitta.

Fiskegåvan

Harry var på fisketur. Plötsligt fick han gammelgäddan på kroken. Efter en intensiv kamp låg gäddan i båten. Innan Harry hann ta ihjäl gäddan så sa den:
- Om du låter mig leva så får du en önskning, vad som helst.
Harry höll upp gäddan och sa:
- Då vill jag kunna pinka den finaste, skottska whiskeyn som finns!
Sen slängde han i gäddan. Han skrattade lite för sig själv åt sin dumhet, men pinkade ändå i kaffemuggen hade hade med sig och se på maken! Den finaste skottska whiskeyn som fanns! Glad i hågen sprang han hem och berättade för frun, pinkade i två glas och gav frun det ena glaset. Dan efter kom han hem från jobbet, pinkade i två glas och gav frun det ena. Så blev det fredag, Harry kom hem från jobbet, pinkade i ett glas och satte sig i soffan. Då kom frun in:
- Men Harry, jag vill också ha ett glas!
- Nädu, i kväll ska du dricka ur flaskan!

Erotisk bio

Två snoppar skulle gå på bio och den ena säger:
- Hoppas det inte blir en erotisk film, så vi får stå hela kvällen.

En vän i nöd

Två vänner, Martin och Kalle hade varit uppe i fjällen under sommaren och fiskat. På vägen hem, mitt ute i ingenstans, blir Martin akut skitnödig. Med 14 mil kvar till närmaste toa har Kalle inget val, han tvärnitar så Martin kan gå ut i skogen och göra det han ska. En kort stund därefter hörs ett gallskrik ifrån busken där Martin sitter. Kalle springer dit i panik:
- Va fan har hänt?
- En huggorm bet mig i snorren!
Panikslagen springer Kalle till bilen och ringer till jourhavande doktor som säger:
- Du måste suga ut allt gift ur din kompis, annars kommer han att dö mycket smärtsamt.
- Uppfattat! svarar Kalle och kutar tillbaka till Martin.
- Hörrödu Martin, jag är ledsen, men du kommer att dö.

En trött polis

Polischefen ser att en av sina underordnade verkar trött och deppig. Han går fram till denne och säger:
- Jag tycker du ska gå hem, pippa frugan och sedan komma tillbaka lite senare.
Den underordnade följer sin chefs uppmaning och försvinner. Två timmar senare återkommer han och stöter på sin chef som säger.
- Se, du ser mycket piggare ut.
Polisen svar.
- Ja, och så fint du bor...

Diskrektion på apoteket

En kvinna går in på apoteket, och viskar i expeditens öra:
- Jag skulle vilja ha ett sådant där skydd, av gummi du vet.
Expediten svarar högt:
- Kondom menar du?
- Jo, jo! Men inte behöver du säga det så högt att alla hör.
Expediten:
- Vilken storlek vill du ha?
Kvinnan svarar generat:
- XL tror jag.
Expediten hittar dem inte, så hon frågar skrikande sin kollega som är 5-6 meter längre bort:
- Kerstin! Var är dom stora kondomerna?
Hon svarar:
- I nedersta facket.
Kvinnan kommer till kassan röd som en kräfta:
- Jag vill betala dem här.
- Kondomerna, säger kassörskan högt.
Kvinnan går generat mot dörren, men så stannar hon upp och säger högt:
- Om någon nu inte skulle ha hört det, så är jag på väg att knulla!

Tatuerat var det här!

3 skäl att tatuera en 100 kr-lapp på snorren

1) Skönt med pengar i handen
2) Roligt att se pengarna växa
3) Roligt att sticka en hundra lapp till frun ibland.

Uppraggning

Det var en gång en man som satt på en pub helt ensam. Men så kom det en snygg kvinna som mannen följde med hem. De hade lite kul i sängen men så såg mannen ett foto vid sängkanten av en annan man. Han blev lite misstänksam och frågade:
- Är det där din make?
- Nej då, svarade kvinnan och flyttade sig lite närmare mannen.
- Men är det din pappa då?
- Nej, sa kvinnan och naffsade honom lite på örat.
- Är det din bror då?
- Nej, sa kvinnan, det är jag innan operationen.

Lastbilschaffisen

En lastbilschaffis plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarar hon generat.
- Aja, skäms inte över det, sa chaffisen, jag heter Olle Nysnö.
Sen blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chaffisen med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det vart fint med 25 cm nysnö i juni?

Dirty Princess!

Varför fick Snövit sparken från Disney?

Visa svaret
Svar: De hittade henne naken över Pinocchios näsa, skrikandes: Ljug! Din jävel, ljug!

Sweden

Sex is good, sex is fine,
doggy style or 69,
just for fun or getting paid.
Everyone loves getting laid.
I’m horny, I’m from Sweden,
I like to do it hela tiden!

Psykopaten och flickvännen

Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen viskade till sin flickvän:
- Det här är säkert en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du någonsin har haft!
- Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut!

Att döda en ål

Lille Johan var åtta år, och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen gick till. En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad över frågan. I stället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän.
Detta gjorde han, och följande morgon beskrev Johan allting för sin mamma.

Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och pussa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hon såg så lustig ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som en doktor skulle ha gjort. Fast han var inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk också för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda.

Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig, och hon halkade nästan av soffan. Det var då som febern kom. Det vet jag för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad som gjorde de två så sjuka.
En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ungefär tjugofem centimeter lång, jag svär. Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sa att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat om de som finns i sjön.
Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita huvudet av den. Därefter tog hon och släppte taget på ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på bena så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen, ålen slog emot av bara farten. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig... Efter ett tag så slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste sig och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den hängde där och en del av innanmätet hängde ut.

Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta, ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter tjugofem minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på’n och spola ned den i toan.

Gubben och gumman

Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.
Gumman sa:
- De ring på döra!
Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan.
Gumman sa igen:
- DE RING PÅ DÖRA!
Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo. Då skriker gumman för allt hon är värd:
- DE RING PÅ DÖRA!
Gubben svarar då:
- Jaha, jag trodde du sa: den gled in i röva!