Fräckisar

Sjukhusdelegation på besök i USA

Deligationenen kom till ett sjukhus i Chicago. Vid en rond på sjukhuset kom man fram till en sal där en man onanerade för öppen ridå. En delegat blev upprörd och frågade hur man kunde tllåta detta? Guiden svarade att mannen led av en svår sjukdom och behövde utlösning 4 gånger i timman, annars skulle han dö. Efter ytterligare några salar, kommer man till en sal där 2 systrar suger av en man.
- Hur förklarar ni det här då?! frågade samma person.
Guiden svarade:
- Samma sjukdom. Bättre försäkring!

Sommar som vinter

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Aja, skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Olle Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i juni...

Obildad 16-åring

16 åringen frågar sin mamma:
- Om jag blir ihop med nån och blir gravid, vart kommer bebisen ifrån?
- Den kommer från hålet där snoppen stoppas ut och in..
- Men fyyy! Då kan ju den ju sparka ut mina tänder!

På badhuset

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer.
Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!

Fotboll i dubbelsängen

Morgan föll full som ett ägg i säng. Innan han svimmade la han av en rökare. Hans fru vaknade till och morrade:
- Vad tusan var det där?
- Jag spelar fotboll, försökte Morgan, 1-0.
- Jaha du, muttrade frugan för sig själv och klämde ur sig en riktigt brakare.
- Jag spelar fotboll jag också. Nu står det 1-1.
Morgan garvade samtidigt som han höll på att bygga upp århundradets jätterökare. Han tog i för kung och fosterland. Men det bar sig inte bättre än att han sket ner sig.
- Det är halvtid, muttrade Morgan, dags för sidbyte...

Den gyllene hajen

En man var ute och fiskade när han plötsligt fick napp efter många timmars slit. Till hans stora förvåning hade han en guldlampa på kroken. När han lossade fiskekroken, uppenbarade sig en STOR guldhaj och sa:
- Min vän! Du får EN önskning.
- Hmm... tänkte fiskaren, jag önskar mig faktiskt att min snopp når ända ner till marken.
- Ske din vilja! sa hajen och bet av mannens båda ben...

Så gick det till med bollen...

En kille kom in i baren med en apa på axeln.
- Ni får akta er för hårbollen, sa killen, han äter allt i sin väg.
Just i det ögonblicket hoppade apan upp på biljardbordet, stoppade en av bollarna i munnen och svalde.
- Helvete också, sa killen.
En vecka senare kom paret tillbaka till baren. De slog sig ner vid bardisken och apan fick syn på en knippe vindruvor i fruktskålen. Innan han stoppade druvan i munnen tryckte han upp den en bit i arslet och bartendern frågade förfärat varför han gjorde på detta vis.
- Jo, sa killen, efter biljardbollen så mäter han allt innan han äter nåt.

En äldre herre på bussen

En äldre herre kommer in i bussen men finner ingen plats att sitta på. En man med sex barn har brett ut sig på bänken längst bak. Den gamle stannar framför dem och försöker dra till sig deras uppmärksamhet genom att upprepade gånger stöta käppen i golvet. Pappan tycker inte om oljudet och säger:
- Ni borde sätta på ett gummiskydd!
Den gamle mannen:
- Om ni själv hade gjort det i tid hade jag inte behövt stå här nu.

Hörapparaten saknas

En herre ringde på dörren hos 2 gamla damer.
- Jag kommer från Svenska Hem och vill visa ett recept på salt sill i lake.
- Du får prata högre, sa damen som öppnade, jag hör illa!
Mannen upprepade sig, men nu med högre röst.
- Högre! sa damen. Jag hörde inte!
Nu höjde mannen rösten så han skrek. Damen vände sig om och ropade på Elsa.
- Elsa, skynda dig!! Det är en man här och han kallar sig hemska Sven och han vill visa sin stake!

Könsbyte

7-åriga Pelle såg sin 15-åriga storasyster komma ut i från duschen i badrock.
- Maria, jag måste få se dig naken! säger han.
- Är du inte klok? skriker syrran.
- Snälla, jag måste! sa Pelle igen.
- NEJ! sa hans syster irriterat.
- Men bara lite? bad Pelle.
- Okej då.. sa hans syster och särade snabbt på sin badrock.
- Åh vad skönt! sa Pelle. De stora killarna i skolan sa att du hade fått snopp i helgen!

Att frysa in sin sädesvätska.

En 85-årig man går till läkaren för att frysa in sin sädesvätska. Han får med sig ett rör hem som han blir ombedd att använda och ta med sig tillbaka till läkarmottagningen. Dagen efter kommer mannen tillbaka med ett tomt rör.
- Vad hände? frågar läkaren.
- Jo, börjar mannen, först bad jag min fru om hjälp. Hon försökte först med högerhanden och sedan med vänsterhanden, men ingenting hjälpte. Sen försökte hon med munnen, först med tänderna inne och sedan utan tänder, men ingenting hjälpte. Till slut bad vi grannfrun om hjälp, men inte ens det hjälpte.
- Bad ni grannfrun om hjälp! utbrister läkaren förskräckt.
- Javisst! Men det spelade ingen roll - vi fick ju inte upp det där förbannade röret ändå.

I spagat

Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa:
- Din kropp är lika vacker som den var för fyrtio år sedan. Tänk när du även kunde gå ned i spagat.
- O ja, sade hustrun, det kan jag fortfarande. Och gick ned i spagat.
Slurp! Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn. När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en ide och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa:
- Vad gör du? Sluta genast med det!
- Ta det lugnt, sade doktor, om ett tag blir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta.

I pinnsoffan

Det gamla paret ligger i pinnsoffan i köket. Ovanför soffan hänger en gammal klocka, som har stannat.
- Jaha älskling, nu står det gamla skrället igen...
- Skall jag vända mig om? kvittrar gumman.

Tandläkaren från Småland

Det var en gång en kille som växte upp med sin mor i ett hus mitt i de mörka skogarna i Småland. Han uppfostrades helt och hållet av sin mor och hade ingen annan kontakt med omvärlden, mer än de han träffade i den gamla byskolan. Han tydde sig enbart till sin mor och ingen annan. Fadern var okänd och folket i bygden pratade om att det måste handlat om en jungfrufödsel eftersom modern inte umgicks med några andra. Modern var dessutom djupt religiös och uppfostrade sonen med mycket strama tyglar. När han blev tonåring upptäckte han att hans kropp började förändras på alla möjliga olika sätt. Han blev naturligtvis orolig och samlade till slut mod och frågade sin mor:
- Varför har min snopp blivit så stor och varför växer det hår därnere?
- Det är Guds straff! utbrast hans mor. Han har upptäckt att du har haft syndiga tankar och straffar dig nu med att förändra din lille kisseapparat! Nu kommer snart Djävulen att upptäcka det och försöka få dig att stoppa in den mellan flickornas ben.
- Vad är det för farligt med det då? undrade killen förvånat.
- Jo, förstår du, mellan flickornas ben finns det ett hål. I det hålet finns det vassa huggtänder som kommer att bita av din snopp så fort du har stoppat in den. Lova mig att du aldrig lockas till att göra detta, så kommer du att komma till Guds rike på den yttersta dagen!
Pojken blev alldeles förfärad. Inte ville han bli av med sin välväxta lem. Genast lovade han dyrt och heligt att aldrig lockas av kvinnor som försökte lura honom till detta. Åren gick och pojken blev en man. Varningarna om huggtänderna hade etsat sig fast i hans tankar. Hans mor hade gjort sitt i jordevärlden och hade passerat Sankte Pers portar. Mannen fick nu klara sig på egen hand och började fundera över vilket yrke han skulle ha. Av någon anledning ville han bli tandläkare (kanske var det moderns berättelse om huggtänderna som påverkat honom) och han sökte in till tandläkarutbildningen i Umeå, så långt från Småland som möjligt. Det gick väldigt bra för honom under utbildningen, förutom att han var en enstöring och blandade sig inte med de andra eleverna. Många försökte locka med honom på fester men han tackade alltid nej till alla damers förtret. Mannen var nämligen mycket stilig och välbyggd. En jämnårig kvinna på utbildningen var speciellt förtjust i honom och hon hade bestämt sig för att "fånga" honom. Hon var också från Småland och just av den anledningen blev de väldigt goda vänner. De började gå ut och äta tillsammans och ibland gick de på bio. Men alltid när de skulle avsluta kvällen hade mannen bråttom hem. Hon försökte få honom att följa med upp i hennes lägenhet men lyckades aldrig. En kväll när han kom med sina vanliga undanflykter att han hade bråttom hem blev hon irriterad och sa:
- Vad är den egentliga anledningen till att du inte vill följa med mig upp? Tycker du inte om mig?
- Jodå, men det är inte det, svarade mannen.
- Är du rädd för mig? Jag är inte farligt. Jag bits inte.
Mannen stelnade till och sa till henne:
- Jag vet precis vad är ute efter. Du försöker locka mig till synd och få mig att stoppa in min Petter Niklas mellan dina ben.
Kvinnan skruvade på sig och svarade förläget:
- Vad skulle vara så farligt med då?
- Ha! Då vet jag vad som kommer att hända. Så fort jag har stoppat in den kommer du att bita av den med dina fruktansvärda huggtänder som du har mellan benen.
Kvinnan började skratta hysteriskt.
- Vad är det som är så roligt? frågade mannen surt.
- Du som snart är färdigutbildad tandläkare borde väl känna till att det inte finns några tänder därnere.
Mannen tittade misstänktsamt på kvinnan och hon såg på hans blick att han inte trodde henne.
- Okej, då får du väl titta efter och se efter med egna ögon, sa hon och lyfte på kjolen och ställde sig bredbent så att han kunde se allt vad som fanns mellan hennes ben.
Mannen böjde sig framåt och tittade både länge och väl.
- Nå, kan tandläkaren se några tänder? frågade kvinnan spydigt.
- Nää, det kan jag inte, svarade tandläkaren långsamt.
- Där ser du! triumferade kvinnan.
- Nää, fortsatte tandläkaren långsamt, tro fan att det inte finns några tänder där med ett sånt räligt tandkött!

En gammal man biktar sig.

En gammal man går till kyrkan för att bikta sig hos prästen.
- Fader, jag är 80 år, gift, har fyra barn, elva barnbarn och igår natt var jag otrogen. Jag hade sex med två stycken blonda 21-åriga enäggstvillingar.
- Jaha, min son, sa prästen. När var senaste gången du biktade dig?
- Jag har aldrig gjort det, fader. Jag är jude, svarade mannen.
- Så, varför berättar du det här för mig? frågar prästen.
- Skämtar du! Det berättar jag för alla jag träffar!