Fräckisar

Dildohjälp

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

Fisfärnämt på tåget

En engelsk dam sitter på tåget i Skåne. Mittemot henne sitter en skånsk familj. Den engelska damen tittar på den lilla pojken och säger:
- Wath a handsome face...
Då säger mamman på bred skånska:
- Naej. Det vaaur noug min man som face...

Mänskliga organ

Lärarinnan:
- Nämn några mänskliga organ som vi har två av.
- Ögon, öron, lungor, svarar barnen.
Men Holger svarar:
- Snoppen, när han får frågan.
- Men Holger, det har ni pojkar inte två av, säger fröken.
- Jo, min pappa har det, svarar Holger stolt. En liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med!

Pinsamhet på hög nivå

Lilla Kalle satt och lyssnade medan de andra barnen berättade vad deras pappor jobbade med, polis, advokat, brandman osv. Fröken frågade Kalle vad hans pappa gjorde.
- Jo, min pappa dansar på en bögbar och får en snopp i röven.
Fröken tog Kalle åt sidan och fråga om detta verkligen var sant.
- Näee..., sa Kalle skamset, men han spelar hockey i Brynäs, och det är så jävla pinsamt...

Sexställningar

Engelsmannen, fransmannen och svensken står och diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så att jag kan se hennes vackra ansikte, sa Engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så att jag kan se hennes vackra bröst, sa Fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa Svensken.
- Men vad ser du då, frågade de andra.
- Ja det varierar, men senast så var det hockey...

En liten historia om sex

De flesta kallar sina hundar för Fido eller något annat vanligt hundnamn. Jag kallar min hund Sex. Sex har gjort bort mig ganska mycket. När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sex sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sex. Kassören sa:
- Det skulle jag också vilja ha!
- Men hon är en hund! sa jag.
Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ut.
- Men du förstår inte... Jag har haft Sex sen jag var 9 år! sa jag.
- Du måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.

När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sex i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var slut. Jag svarade:
- Men Sex har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sex.
Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa:
- Alla släktingar och vänner vill ha Sex på bröllopet.

När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag ville ha ett rum åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sex.
- Alla rum på hotellet är okej att ha sex i, sa receptionisten.
- Du förstår inte, sa jag, Sex håller mig vaken om natten.
- Mig med!

Igår smet Sex. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan.
- Jag letar efter Sex! sa jag förtvivlat.
Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag... Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig.

För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade:
- Vad verkar vara problemet i ditt liv?
- Sex har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.
Psykologen sa:
- Du, du måste förstå att sex inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund!

Apotekets nya service-maskin

En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Storken kommer med barnen

Karsten gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning.
Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.
På kvällen frågade Karsten sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.
Karsten memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år

5 meter tyg mot kyssar

En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter, säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket. Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?

Rättvist ska de ju alltid vara

Robert, 12, till sin pappa:
- Vet du...? Jag har knullat farmor.
- DU SÄGER VÄL FÖR FAN INTE ATT DU HAR KNULLAT FARMOR????!!!!!
- Jo... Gör du det med min mamma så tar jag din...

SMS - FRÄCKIS - RACE

- Ska vi leka kurragömma, om du hittar mig har vi sex? Om du inte hittar mig sitter jag i garderoben!!!




En impotent fikus, kallas den krokus?




Snövit har blivit sparkad från Disney. Hon blev tagen på bar gärning sittandes gränsle över Pinochios näsa skrikandes:
- Ljug din jävel, LJUG!!




Vet du vad afrikansk roulette är? Jo du sitter i en kolsvart hydda med sex snygga negresser som ska suga av dig, en av dem är kannibal...!




Musmatta? Heter det inte trosskydd?




Efter samlaget stryker hon sin älskares penis.
Han: - Vill du ha sex igen?
Hon: - Nej, jag bara beundrar din penis... Jag hade en sån en gång!




Om man gör snoppen illa på jobbet, får man skade-stånd då?




Jag är inte lika stark som Arnold. Inte lika fin som Beckham och inte lika sexig som Ricky Martin, men jag slickar som Lassie.




Ett annat ord för glad-porr, blir det ler-gök?




Vaknar upp, dagen gryr.
Munnen kletig, tror jag spyr.
Hålet ömmar, hålet smärtar.
Munnen luktar gamla stjärtar.
I mitt vemod ångest brann,
när jag i rumpan kådis fann!




Motsatsen till stridspitt, är det civil-stånd?




Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen utan såsen i påsen som gör poängen i sängen!




- Vet du vad det är för likhet mellan en plåt brända bullar och en havande kvinna?
- Som gammal bagare var det enkelt. Det hade aldrig hänt om man dragit ut den i tid.




Om en bonde kunde så Viagra på en åker, skulle det då växa jordfräsar?




Han skriker argt till sin hustru mitt under grälet:
- När du dör skall det på din gravsten stå ’Här ligger min hustru, ISKALL som alltid’.
Hon:
- ’Här ligger min man, STYV för första gången...’




Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en juckapalm då?




Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma:
- Olle visade snoppen för mig idag!
- Vad säger du, flicka?
- Mmm.. Den påminde om en jordnöt.
- Jaså? sa mamman, aningen lättad, var den så liten?
- Hihi, nej, sa Sally, men lika salt!

Täckmantel

Snoppen till kondomen:
- Cover me, i am going in!

Arbetare ställer sig på tvären

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.


Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

Vad ska man behöva stå ut med?!

Kvinnor skaffar piercings, tatueringar, föder barn, genomgår kejsarsnitt, får fettsugningar, avlägsnar revben, häftar ihop magsäcken, opererar brösten, får insprutat silikon på alla möjliga ställen och blöder i flera dagar med fruktansvärd smärta och de avlägsnar hår med pincett och varmt vax, plockar ögonbryn och tar hål i öronen - OCH SÅ KAN KVINNOR INTE TA DEN I BAKEN, FÖR ATT DET GÖR ONT!

Förtvätt på krogen

Killen var på krogen och träffade en riktigt het donna. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta! blev svaret.