Fräckisar

En mammas list...

Erik bjöd hem sin mamma på middag. Under middagen kunde inte modern låta bli att lägga märke till hur snygg och trevlig Eriks rumskamrat Emil, var. Hon hade länge misstänkt att de två hade ett förhållande och nu blev hon ännu mer nyfiken. Erik läste sin mammas tankar och sa:
- Jag vet att du undrar, men jag försäkrar dig om att jag och Emil bara är rumskamrater.
En vecka senare sa Emil till Erik:
- Har du sett soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mamma var här på middag. Du tror väl inte att hon kan ha tagit den?
Erik trodde inte det, men han skickade henne ändå ett mail för säkerhets skull:

"Kära mamma, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven, men faktum är att den har varit borta ända sen du var här på middag. Kära hälsningar Erik."

Några dagar senare fick han ett svar:
"Kära Erik. Jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Emil, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng så skulle han ha hittat soppsleven för länge sedan. Kära hälsningar mamma."

Dagens ungdom och drömmar

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

Tack för hjälpen, brevbäraren!

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Synvilla

Det lyckligt gifta paret Agneta och Bengt var en dag ute å rodde på sjön, då plötsligt Bengt säger till sin fru:
- Börjar du få grå hår på musen, älskling?
Angneta svarar lite surt:
- Nej, det är spindelväv, din dumme fan!

Två polare emellan

- Nu är det snart dags för semester igen, men i år ska det bli litet ändringar.
- Jaså, varför det då?
- Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
- Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
- Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern!

Rentjuvarna Fjolle och Stolle i fjällen

Det var två personer som hette Fjolle och Stolle som var uppe i fjällen och stal renar. Efter dagens slit så satt dem vid lägerelden och drack lite hembränt dem hittat. Efter ett tag så frågar Fjolle:
- Du, inte tål väl du mygg?
- Jo visst tål jag mygg.
Så dem satt där och diskuterade fram och tillbaka några timmar om hur dem tålde mygg eller inte. Till slut så slog dem vad om en ren, att Stolle skulle vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk alldeles naken. Sagt och gjort, Stolle blev fastbunden och Fjolle gick och la sig i tältet för att sova. På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Stolle hänga alldeles livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
- Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg!
Från Stolle hördes det ett stönande:
- Visst tål jag mygg, men det är ju den jädra renkalven som har diat mig hela natten...

Man vet det man vet

Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.

Strömavbrott på smekmånaden

Två nygifta par åkte samtidigt på smekmånad och tog in på ett hotell. Deras rum låg på samma våning och såg exakt likadana ut. Första kvällen var de en smula trötta, och efter att ha ätit middag tillsammans beslöt de att gå till sängs.Men just när de hade tryckt på knappen till hissen slocknade ljuset i hela hotellet. I stället för att åka hiss fick de göra sällskap uppför trapporna. De famlade sig fram till rummen och klädde av sig i mörkret. Anton, som var varmt religiös, föll på knä brevid sängen och bad sin aftonbön.
Just när han hade slutat tändes ljuset och till sin förvåning upptäckte Anton att i stället för hans egen kära hustru låg hans väns fru, Greta i sängen. I panik rusade Anton upp från golvet och bort mot det andra rummet. Efter sig hörde han Gretas lugnande röst:
- Det är redan för sent - min Egon förspiller ingen tid på aftonbön!

Frugan hjälper till

Fru Gore har blandat sig i Presidentvalet och uppträder i kjol utan trosor, då hon lyfter på kjolen och ropar:
- Read my lips, no more Bush!

Livets väsentligheter över spetsad kokosnöt

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt.
Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid!, svarade han till sist.
- Är den lika lång?, frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!

Oasen

Det var två män som hade gått vilse i öknen, men fram emot kvällen fick de syn på ett palats! De klev in och frågade sultanen om de kunde övernatta. Sultanen svarade:
- Självklart! Jag ska bort i afton, men jag kommer tillbaka imorgon bitti. Ni får äta er mätta och sova gott, men rör någon av er någon av mina fruar så kommer ni att få ett hårt straff!
Männen gick absolut med på detta. Men tyvärr kunde ingen av de hålla händerna i styr när de såg sultanens vackra fruar. Och när morgonen kom och sultanen fått reda på allt, kallade sultanen in de båda männen och han sade:
- Ni två har brutit mina regler och kommer därför att få ett hårt straff! Ni ska gå ut i min trädgård och plocka 100 stycken av er favoritfrukt, och sedan komma in till mig, en i taget, och få straffet!
Den förste mannen kom in, han hade plockat 100 stycken vindruvor. Då sade sultanen:
- Nu ska du stoppa upp alla i röven på dig själv!
Mannen började trycka. Ju mer han tryckte desto mer skrattade han och till slut blev sultanen bestört och sa:
- Det är meningen att det här ska göra ont, inte vara kul!
Då sa mannen:
- Det gör ont! Men jag tänker på min kompis, han tog vattenmelon!

Svårt val?

Mannen satt som vanligt på kvällen och smuttade på ett glas fin whisky, när hustrun utbrast:
- Nu får du faktiskt välja: Mig eller flaskan! Slutar du inte dricka nu så tänker inte jag släppa till på hela veckan!
Så försvann hon in i badrummet en stund. När hon sedan kom ut därifrån igen, så satt han fortfarande kvar med ett halvfullt glas i handen.
- Hörde du inte vad jag sa? frågade hon.
- Jo... svarade han. Men jag sitter här och funderar om det verkligen är värt att offra en fin 12-årig whisky för en gammal 50-årig mus...

Överkonsumtion av Tequila

Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila Knack och säger:
- Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger...
Han sveper en Tequila Knack till och tittar på de två andra mössen.
Den andre musen sveper sin Tequila Knack och säger:
- Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter!
Han sveper ännu en Tequila Knack.
Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila Knack och reser sig upp och går därifrån.
De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar:
- Vart ska du ta vägen då?Den tredje musen stannar upp och säger:
- Jag ska gå och sätta på katten...

Inlämningsuppgift på universitet

Universitetsprofessorn hade delat ut en viktig inlämningsuppgift till sina studenter. Han förklarade att en väl formulerad rapport på fredag var ett absolut krav för att få godkänt på kursen, och att det endast fanns två acceptabla skäl för att få uppskov med inlämning. Dessa var allvarlig medicinsk sjukdom eller dödsfall inom familjen.
En student som satt längst bak i klassrummet räckte då upp handen och frågade:
- Men extrem sexuell upphetsning då?
Inte helt oväntat resulterade detta i att hela klassen utbrast i ett explosionsartat garv.
När studenterna till sist lugnat ner sig spände professorn blicken i den unge mannen och sade sansat:
- Jag antar att du blir tvungen att lära dig skriva med din andra hand!

Otrohet

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar hur det är fatt, och mannen berättar att han kommit hem och funnit sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparen växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa:
- Stygg hund, sty-y-y-gg hund!