Fräckisar

Turner Brown

En liten vit mager man stiger in i en hiss. När han tittar upp ser han en stor svart man.. Den svarta mannen säger då:
- 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Den lilla vita mannen svimmar raklång. Efter ett tag vaknar mannen igen. Den svarta mannen frågar då vad som var fel, eftersom han svimmade.
- Vad var det du sa förut?
- Jag sa: 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Å tack gode gud! Jag tyckte du sa Turn around!

Ålderdomshemmet

Det var Olle och Stina som bodde på hemmet. De var lite tända på varandra så de tänkte ha lite "roligt". Så de träffades på Olles rum och kröp i säng. Efteråt så sa Olle:
- Hade jag vetat att du var oskuld så hade jag varit lite försiktigare!
Då sa Stina:
- Hade jag vetat att du skulle få upp den, så hade jag tagit av mig strumpbyxorna.

Goa drömmar

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

Hotelldirektören och blondinen

Hotelldirektören till den unga blondinen som ligger och solar med bara en handduk över stjärten:
- Här kan du tyvärr inte ligga!
- Varför inte det? Här finns ju ingen som jag stör.
- Neej, men du ligger på glastaket över restaurangen...

Framtidens doktorer

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack! säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser:
- Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han ska tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
- Din son röker hasch.
- Din dotter är gravid.
- Din fru är otrogen.
- Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

Framtidens doktorer

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack! säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser:
- Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han ska tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
- Din son röker hasch.
- Din dotter är gravid.
- Din fru är otrogen.
- Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

Viagra med snabb effekt

En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller. Han tog inte ens Panodil mot huvudvärk. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt? undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen...

Årets nya kondomer

FELIX kondomer: Gör det goda godare!

FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!

GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!

NOKIA kondomer: Connecting people!

OLW kondomer: För att du älskar det goda!

CARLSHAMNS kondomer: Gött, gött i gött gött!

LIBERO kondomer: Det känns tryggt!

LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig!

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!

PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!

L"OREAL kondomer: För det är jag värd!

MARABOU kondomer: Mmmm....

DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!

McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!

Faran med bifokala glasögon.

Anders och Bengt spelade golf varje vecka och Anders vann alltid! Då Bengt tröttnade på detta, frågade han sin vän:
- Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
- Nä då, sa Anders, det beror på mina bifokala glasögon, t.ex. när jag puttar, då tittar jag med överdelen på glasögonen, då ser jag en väldans liten boll, sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädrans hål, det går bara inte att missa.
Bengt gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon till nästa gång de skulle spela. Han gick och böjde huvudet upp och ner och mumlade:
- Uppåt liten, nedåt stor...
När han träffade Anders sa han:
- Nu du, nu skall du se en som har skaffat bifokala glasögon, nu skall vi se vem som vinner!
De skulle gå ut på banan när Bengt sa:
- Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart.
Anders väntade, och efter en stund kom Bengt tillbaka från muggen, med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
- Vad har hänt? frågade Anders.
- Det är de här jädrans glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt genom mina jäkla glasögon och såg en gigantisk snorre och antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!

Gynekologen byter karriär

Också var det gynekologen som hade tröttnat på jobbet.. Tyckte att han hade sett nog. Gick till arbetförmedlingen, men de tyckte det var svårt att hitta något. Han insisterade och sa att han kan ta vadsomhelst. Efter 2 veckor ringde arbetsförmedlingen och sa att en målarfirma behövde hjälp..
- Okej, jag testar, sa han.
Efter en månad ringde målarfirman upp arbetsförmedlingen och frågade om de hade flera sådana suveräna killar.
- Vad var det för speciellt med honom? frågade dem?
- Jo, sa målarmästarn, det var en dag som kunden inte var hemma, men det gjorde inte honom något för han målade om hela hallen genom brevlådan!

Man hör vad man vill höra

- Vad är det som börjar på K och slutar på K, som åker in och ut på en sak som börjar på F och slutar på A?
- Nej jag tänker inte svara på sådana snuskigheter!
- Men... det är väl ingen fel med att stoppa in en kork i en flaska?

Föreläsning i medicin

Vid en föreläsning på 1950-talet vände sig den manlige professorn till en kvinnlig medicinare och frågade:
- Vilken del av människokroppen kan bli tio gånger så stor som vanligt vid starka känslor och upphetsning?
Den unga kvinnan rodnade och sa:
- Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga.
Professorn lät frågan gå vidare till en annan medicine studerande som helt korrekt svarade:
- Pupillen i ögat.
- Fröken Blomqvist, sa professorn till den unga kvinnan, ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er...

Politik med egna ord

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.. i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid
- Jag förstår inte far... Kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre...
Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare. Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!

Repetition före prestation i parken

En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla kontorister. Agenten ordnade en sensationell föreställning i folkparken.
Publiken förstummades när den lille mannen klarade av tio kvinnor... Tjugo kvinnor... Trettio... Fyrtio... Sjuttio kvinnor. Men när han skulle sätta på kvinna nummer 97 så kollapsade han plötsligt.
- Vad hände? undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så fint på repetitionen!

Hos sankte Per

En busslast med nunnor var och körde i alperna. Plötsligt får bussen sladd, kör av vägen och alla nunnorna omkom. Uppe bland molnen kommer nunnorna till sist fram till sankte per.
Per:
- Ställ er på ett led.
Nunnorna radar upp sig och tillslut blir det dags för den första nunnan Anna att samtala med sankte per.
Per:
- Nå syster Anna, har du nånsin vidrört en penis?
Syster Anna:
- Nej, eller nja, jo en gång när jag var ute och gick i skogen råkade jag snubbla över en man och min högra fot vidrörde hans penis!
Per:
- Nåväl, låt gå, men doppa först din högra fot i denna skål med vigvatten.
Syster Anna doppade foten och fick gå in.
Så blev det dags för syster Birgitta.
Per:
- Nå syster Birgitta, har du nånsin vidrört en penis?
Syster Birgitta:
- Nej, eller ja, jo, en gång råkade jag gå på en nudiststrand och råkade där vidröra en penis med min hand, det var inte meningen.
Per sa samma sak som till syster Anna och syster Birgitta doppade handen i vigvattnet.
Nu började det bli oroligt i ledet och syster Sara tränger sig fram i kön.
Per säger argt:
- Men vad är meningen med detta?
Syster Sara:
- Ja nu är det så att jag vill gurgla vigvattnet innan syster Benedicta doppat arslet i det!