Fräckisar

Så kan det gå

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.
Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit! Är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i rumpan på mig???
Hon svarade:
- Nej, jag är din sons klassföreståndarinna...

Utedass

- Varför bytte Ville ut sin kärring mot ett nytt skithus?
- Äh, han sa att hålet var mindre och det luktade inte så djävligt..!

Svårmjölkad ko

Två bönder möts på vägen och den ene säger:
- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?
Johannes skakar på huvudet och mumlar:
- Det finns saker man inte kan förklara.
- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.
- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.
- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Men vad gjorde du åt det?
- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.
- Jag förstår om du blev arg då.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Så vad gjorde du då?
- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.
- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Vad gjorde du?
- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara...

De växer upp så fort

Tonåringen började utvecklas snabbt, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig något om livets realiteter.
- Elsa, började hon, jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage...
- Det skulle säkert vara intressant att höra dig berätta mer, sade dottern, men vad jag verkligen behöver veta är hur man bär sig åt när man låtsas få orgasm.

Billigt och bra

Det gifta paret hade ont om pengar, så kvinnan beslutar att hon ska gå på gatan. När hon kommer hem på morgonen frågar hennes man hur mycket hon tjänade.
- 1210 kronor, säger frun stolt.
- Och vem gav dig 10 kronor? utbrister mannen.
Frun svarar:
- Vem då? Alla!

Hårfärgning

- Har du slutat färga håret?
- Ja, sist jag gjorde det vaknade jag mitt i natten av att min man ruskade om mej och sa:
- Det är bäst du går innan min fru kommer hem.

Kvinnans olika åldrar!

Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.

Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.

Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.

Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världskrig, härjad men ändå skön.

Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.

Dåligt utbud

Tre sjömän satt på en bordell med dåligt utbud. Enda lediga damen var en gråhårig gammal hagga. Av en slump "råkade" den ena sjömannen se att damen inte hade trosor på sig, och sa till sina kamrater att hon är faktiskt svarthårig mellan benen och menade att hon är kanske inte så dum ändå.
- Nä, sade den andre, det kan jag inte tro. Hon är ju alldeles grå på skallen.
Han böjde sig ner för att titta, och minsann; hon var svart under kjolen.
Den tredje sjömannen kunde inte tro detta, så han gick närmre damen och låtsades tappa en krona för att få en ordentlig titt. Han gick tillbaka till sina kamrater och sade:
- Det var väl det jag trodde. Hon är inte svarthårig. Det är flugor.

Bagatell

Lille Per åker tåg med farmor när han får syn på en häst som springer i en hage.
- Vad är det där som hänger under hästen farmor?, frågar Per.
- Åh det, det är ingenting, säger farmor generat.
- Jo, men berätta farmor!
- Det är bara en bagatell.
- En bagatell, farmor! En snopp på en halv meter!

Vad som helst!

En ung, söt universitetsstudent gick ner till sin lärares rum efter en lektion. Hon tittade runt i korridoren, smet snabbt in, stängde dörren och ställde sig på knä framför honom.
- Jag gör vad som helst för att bli godkänd på den här tentan, sa hon.
Därefter lutade hon sig fram och viskade i lärarens öra:
- Jag menar, vad som helst.
Han tittade ner på henne och svarade:
- Du menar att du gör vad som helst?
- Vad som helst.
- Skulle du kunna tänka dig att... studera?

Lastbilschaffisen

Det var en gång en pappa som var lastbilschaufför. En dag så hade han med sej sin 5 åriga son på jobbet som skulle få åka med i lastbilen. När pappan skulle backa ut med lastbilen från parkeringen så körde han in i en stolpe.
- KUK! vrålade han rätt ut.
- Vad betyder det? undrade hans son.
- Eh... eh... lastbil.... ljög pappan.
På försök nummer två så råkade han backa in i stolpen igen.
- FITTA! vrålade han rätt ut.
- Vad betyder de? undrade hans son.
- Eh... hm... grind. ljög pappan.
På försök nummer 3 backade han in i stolpen igen. Och nu var han verkligen jättearg och irriterad.
- MEN JÄVLA HORA! vrålade han.
- Vad betyder de? undrade sonen.
- NUNNA! ljög pappan.
På fjärde försöket lyckades han äntligen backa ut med lastbilen och åka därifrån. När dom var framme till ett ställe där dom skulle hämta lite saker så var det en grind som var stängd. Och lat som pappan va så orkade han inte gå ut och öppna grinden. Så han sa åt sin son att göra de. Sonen orkade inte heller, men fick just då syn på en nunna som gick förbi alldeles utanför på trottoaren. Så han vevade ner rutan och vrålade:
- JÄVLA HORA! JÄVLA HORA! Vill du vara så vänlig att öppna fittan så att pappa kan köra in med kuken?!

Han kom med storken

Lilla Olle till sin pappa:
- Pappa. Hur kom jag till världen?
- Jo du förstår... Det var storken som kom med dej.
- Men är du dum i huvudet eller?! Utbrister Olle. Hela stan vimlar utav kvinnor, och så går du och sätter på storken!

Ersättning vid skada

En man kom i hög fart körade på landsbygden. Plötsligt dök det upp en tupp på vägen. Mannen hann inte få stopp på bilen, utan körde över tuppen. Bondgården låg precis i närheten av vägen och mannen gick dit och sa till bonden.:
- Jag har kört över er tupp och nu tänkte jag att jag skulle ersätta den.
- Jaha, sa bonden och synade honom fundersamt. Ja, hönshuset ligger därborta.

Obehagligt sammanträffande

En ung man kommer in på ett apotek. Nervöst slänger han fram en kondom på disken. Han känner att ha vill förklara sitt köp och säger:
- Jag ska äta middag med min flickvän och hennes familj idag och jag hoppas på det bästa. Därefter slänger han upp en till kondom.
- Hennes syster har spanat in mig också, så jag är nog inte direkt chanslös där heller.
Han nöjer sig emellertid inte med detta utan lägger en tredje kondom på disken med orden:
- Hennes mamma är ganska ung och snygg. Hon har flirtat en del med mig, så kanske har jag tur där med.
Så är det dags för middagen. Den unge mannen sätter sig ner med de andra, knäpper händerna till bön och sluter ögonen. Han sitter så länge att flickvännen petar på honom och säger:
- Inte visste jag att du är så religiös!
- Och inte visste jag att din pappa är apotekare!

Slangar och pälsmössor

Lilla Pär och Lisa var ute och lekte när Pär plötsligt blev kissnödig och ställde sig för att kissa. Lisa tittade undrande och sa:
- Kissar du genom en slang?
- Ja.. Man kan kissa genom vad som helst nu för tiden, min mamma kissar genom en gammal pälsmössa.