Fräckisar

Elakingen!

Vet ni hur man knäcker näsan på en blondin utan att röra vid henne?

Visa svaret
Svar: Man drar fram snoppen under ett glasbord...

Den enes lastbil den andres sex?

Sjuksköterskan på dårhuset gick runt med mat, och hittade som vanligt Olle sittande på sängkanten och lekte lastbil.
- Jaha vart bär de iväg idag då, frågade sköterskan.
- Idag ska jag till Oslo och lossa, svarade olle. Jag äter när ja får tid.
Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sängkanten, febrilt runkande.
- Men vad håller du på med Nisse, utbrast hon.
- Håll käft och stör mig inte. Jag passar på att sätta på Olles kärring nu när han är i Norge

Solsemester i Spanien

Den unga kvinnan var på solsemester i Spanien och upptäckte att det på taket till hotellet där hon bodde fanns en terrass som ingen använde. Hon såg här möjligheten att få en heltäckande solbränna och tog av sig bikinin och la sig på mage på en alldeles slät och blänkande el av taket.
Men när hon låg där och njöt av solen hörde hon plötsligt hur någon kom springande i trappan upp till terrassen. Hon skyndade sig att skyla sig med en handduk som hon drog upp ur väskan. I nästa ögonblick kom hotelldirektören själv ut på terrassen och gick fram till henne.
- Ursäkta mig, sa han. Jag har inget emot att ni solar här, men jag skulle vilja be er att ta på er en bikini eller baddräkt.
- Varför kan jag inte få sola naken? undrade kvinnan. Det är ju ingen som ser mig här uppe.
Det stämmer inte riktigt, sa hotelldirektären. Ni ligger på glastaket till matsalen...

Lokledaren

Lille Hans hade fått ett nytt leksakståg och satt och lekte med det. Utifrån köket hörde hans mamma Hans säga:
- Tag plats i tåget! De med stora snoppar där fram, och de med små där bak!
- Men fy Hans! sa mamman. Sådant språk vill vi inte höra, nu får du inte leka med tåget på en timme!
Efter en timme hör hon Hans säga:
- Tag plats i tåget! De med stora snoppar där fram, de med små där bak och på grund av vulvan i köket är vi en timme försenade!

Brandsnack

En brandman kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
- Vet du, vi har ett fantastiskt bra system på brandstaionen. Ettan ringer och vi tar på oss våra jackor. När tvåan ringer glider vi alla nedför stången. Trean ringer och vi är alla redo för att köra iväg.
- Det är ju superbra, säger frugan.
- Från och med nu gäller samma system här i huset. När jag ropar Ettan! vill jag att du klär av dig naken. När jag ropar Tvåan! hoppar du i säng. Och när du hör Trean! så ska vi göka hela natten, säger brandmannen med en blinkning.
Så nästa kväll när han kommer hem från jobbet och skriker Ettan! tar frun av sig alla kläder. Han skriker Tvåan! och hon hoppar i säng. Trean! grymtar han, och dom börjar göka. Men efter bara några minuter skriker frugan:
- Fyran!
- Vad betyder Fyran nu då?? frågar mannen.
- Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!

Precis som hästen

En bonde var ute och åktepå sin häst och vagn, då han såg en snigel korsa vägen. Bonden stannade och väntade tills snigeln kommit över. I samma ögonblick kom en liten fe fram till honom. Fen sade:
- Det var väldigt snällt gjort av dig och bara för det så ska du få tre önskingar.
Bonden började då tänka efter. Som första önskning ville bonden ha en ny kärra. Poff, så hade han en ny kärra. Som andra önskning ville han ha en kista med pengar. Poff, så hade han en fylld kista med pengar. Nu hade han så en önskning kvar. Han resonerade då högt.
- Jadu, frugan har ju inte varit så nöjd över min penis. Jag vill ha som hästen!
Poff, så kände han hur det ändrades i brallan. När han väl kom hem och mötte frugan vid dörren så visade han den nya vagnen och den fyllda kistan med pengar. Och till sista sa han:
- Nu ska du få se på grejer! och drog ner brallorna.
Fugan svimmade direkt. Mannen förstod inte riktigt så han tittade också ner och utbrast.
- Faaaaan, jag glömde att jag tog stoet idag!

Moraklocka

Det gamla paret låg och sov. Mannen vaknade och lyssnade efter moraklockans slag, som dock uteblev.
- Nu står det gamla skrället igen, muttrade han.
Frun vaknade då också och sa:
- Jaha, då kanske jag ska vända mej om...?

Nudiststrand

Det var två små pojkar i 6 års åldern som gick på en nudiststrand, då de mötte en äldre man med en jättestor mage. Den ena pojken frågade nyfiket:
- Vad har farbrorn i magen?
Den äldre mannen blev förnärmad och svarade:
- 50 kg dynamit.
Varvid den ene pojken började springa allt vad orkade. Den andra pojken hängde inte riktigt med, men efter ca 100 m stannade den förste och den andra hann ikapp och frågade andfått:
- Varför sprang du så jäkla fort?
Den förste pojken svarade.
- SÅG DU SÅ KORT STUBIN HAN HADE?!

Lördagskväll i dagboken

BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK.
Lördag kväll. Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han var tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt. Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om. På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring. Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på TV och verkade inne i sin egna värld. Till slut gick jag och lade mig och maken gjorde likadant efter en stund. Förvånade svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta. Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat. Grät mig till sömns. Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK: Lördag kväll. Luleå förlorade idag, men det blev i alla fall sex framåt natten.

Problem i tullen

- NAME?
- Muhjmatil Ahmed
- SEX?
- Three times a week!
- NO, I MEAN; MALE OR FEMALE?
- Doesnt matter. Sometimes even with camel...

Suggan och galten

Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen säger bonden:
- Vad säger du om att jag skulle göra som galten?
Pigan rodnar och säger:
- Gör som du vill, det är din sugga!

Lappgubben på restaurang

Det kom in en lappgubbe på en restaurang någonstans uppe i Norrland. Kyparn kom fram och frågade:
- Vad får det lov att vara?
- Jag ska be om att få helstekt ripa och han ska vara från Jokkmokk.
- Javisst, ett ögonblick.
Han försvann ut i köket och kom efter en stund in igen med en helstekt ripa till lappen, som vände den på rygg och stack in sitt långfinger i fågelns rumpa.
- (smask smask) Nä du, den här kommer från Rostajaour! Han ska vara från Jokkmokk!
Kyparen skyndade ut till köket igen och komm in med en ny ripa.
- (smask smask)Nähe, denne kommer från Arvidsjaour!
Det var då själva tusan, tänkte kyparen, som genast ringde en budbil från Jokkmokk som kom med en ripa i ilande fart. Han anrättade den, satte den framför lappen som petade ripan i baken (smask smask)och sa sedan belåtet:
- Så ska den smaka!
Just då kom en gammal gubbe fram från sitt bord där han suttit och iakttagit scenen. Full som en gurka stapplar han fram till lappen som nu sitter och äter.
- Hörrududu... Kan du peta mig i arslet och tala om vart fan jag bor någonstans?!

Fru Holmlund får besök - Favorit i repris

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på er halva förmiddagen.
- Verkligen? säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara kul med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag kulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det, svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina shots, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ?!
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv. Medan jag gör mig klar för aktion kan du... Fru Holmlund? ......Eva?? ......Fru Holmlund? Fru Eva ..... oj, märkligt ........hon svimmade visst!

Hans och tåget

Lille Hans hade fått ett nytt leksakståg och satt och lekte med det. Utifrån köket hörde hans mamma Hans säga:
- Tag plats i tåget! De med stora snoppar där fram, och de med små där bak!
- Men fy Hans! sa mamman. Sådant språk vill vi inte höra, nu får du inte leka med tåget på en timme!
Efter en timme hör hon Hans säga:
- Tag plats i tåget! De med stora snoppar där fram, de med små där bak och på grund av vulvan i köket är vi en timme försenade!

Dromedarservice

Abduls dromedar har blivit lite långsam, så Abdul åker med den till Kairos Dromedarservice. Abdul berättar om sitt dilemma för servicemannen. Denne ber Abdul att ställa dromedaren över servicegropen, varpå han tar två tegelstenar och slår ihop dom så att dromedarens testiklar hamnar mellan tegelstenarna. Dromedaren får en otrolig fart och galopperar iväg snabbare än någonsin. Abdul tittar efter den skenande dromedaren och frågar:
- Hur ska jag hinna ikapp den?
- Ställ dig över servicegropen!

Visa svaret
Svar: