Fräckisar

Graviditetstest

Ett afrikanskt graviditetstest:
"Kör upp en banan i muffen, om bara skalet är kvar finns det liv därinne!"

Behagens klagan

Två bröst beklagar sig över hur varmt o svettigt det var i en BH.
- Vi får nästan aldrig svinga fritt i luften. Ni snoppar har det bättre som får dingla fritt i byxorna.
- Glöm det! Vi har det lika trångt o svettigt som ni och vi måste dessutom trängas med kulorna. När vi äntligen släpps ut får vi direkt på oss en stramande gummidräkt och sen skakas vi tills vi spyr.

Homosexuell önskan

Då den gamle bögen dog och blev kremerad ville hans femenina pojkvän ha askan med sig hem. Prästen undrade förstås varför.
- Jag ska koka gröt. Vill känna honom glida ur röven en sista gång.

Eva i Paradiset

Detta utspelade sig i paradiset, efter att Gud hade skapat världen. En dag när Eva satt och vilade sig kom gud ner till henne och frågade:
- Hur är det Eva, är allt bra?
- Jadå, fader allt är bara bra.
- Är det inget som du tycker fattas?
- Jo, det är en sak förstås. Jag skulle så gärna vilja ha ett hål här, sa Eva och pekade mellan benen.
- Jamen det ska du få. Gå bara ut i det heliga vattnet där borta så ordnar det sig.
Eva gick ut i det heliga vattnet och fick sitt hål mellan benen. I detta fall är forskarna eniga om att den bit som blev över från hålet, idag utgör mannens apparat. Efter ytterligare ett par dagar kom Gud återigen ner till Eva och frågade:
- Hur är det Eva, är allt bra?
- Jadå, fader allt är bara bra
- Är det inget som du tycker fattas?
- Jo, det är en sak förstås. Jag skulle så gärna vilja ha lite hår runt hålet som jag fick för ett par dagar sedan, sa Eva och pekade mellan benen.
- Jamen det ska du få. Gå bara ut i det heliga vattnet där borta så ordnar det sig.
Eva gick ut i det heliga vattnet och fick sitt hår runt hålet mellan benen. I detta fall är forskarna eniga om att detta hår kom från ändan på babianerna och att det är därför de har en hårlös fläck där bak. Efter ytterligare ett par dagar kom Gud återigen ner till Eva och frågade:
- Hur är det Eva, är allt bra?
- Jadå, fader allt är bara bra.
- Är det inget som du tycker fattas?
- Jo, det är en sak förstås. Jag skulle så gärna vilja ha något som for in och ut i hålet, sa Eva och pekade mellan benen.
- Jamen det ska du få. Gå bara ut i det heliga vattnet där borta så ordnar det sig med det. Eva gick ut i det heliga vattnet och efter en stund kom det en fisk som började simma in och ut i hålet. Men i detta fall är forskarna oeniga om det är kvinnans vagina som luktar fisk, eller om det är fisken som luktar vagina!

Bartendern

En berusad man på en bar ställde ner ett glas på bardisken och sa till bartendern:
- Ska vi slå vad om 1 000 spänn att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer enda droppe utanför?
- OK, sa bartendern.
Mannen drog ner gylfen och började kissa, men inte en enda droppe träffade i glaset, utan det stänkte över bardisken och rann längs golvet. Bartendern skrattade nöjt och tog emot sina pengar. Men han kunde inte låta bli att fråga varför mannen ville slå vad om nåt som han så uppenbart skulle förlora. Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dom? frågade bartendern.
- Jag slog vad med dom om tvåtusen spänn var om att jag kunde kissa ner hela baren och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt!

Gubbar

Dom gamla gubbarna Albert och Gustav satt och pratade.
- Det är så svårt att få till det med kärringen numera. Hon har så mycket veck därnere att jag hittar in.
- Jag har också haft det där problemet, men nu har det ordnat sej.
- Hur då?
- Jag strör ut en påse samarin mellan benen på henne och där det börjar bubbla, där är det!

Glödlampor!

Sonen till sin mor:
- Mamma, kan man äta glödlampor?
- Nej, vem har sagt det?
- Det har ju du sagt.
- Nej, när sa jag det?
- Jo, igår till pappa sa du så här: Släck lampan så jag kan suga av den...

Dammsugning

Mannen till hustrun:
- Ska vi leka dammsugare?
- Hur går det till?
- Jag brummar och du suger!

Bankrån

En rånare stormar in på ett bankkontor med ett avsågat hagelgevär och skriker:
- Alla lägger sej ner på golvet!
En kassörska lägger sej på rygg. Rånaren tittar på henne och ryter:
- Det här är ett rån, och inte en jävla firmafest!

Oskuldsfull brud för 4:e gången

Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig.
Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig.
Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! uvarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se! Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om den! Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?

Norrman gör Fn-tjänst

En norsk FN-soldat är stationerad långt hemifrån. En dag säger han till sin fänrik att han skulle vilja åka in till stan för att få lite sex. Fänriken svarar:
- Där har du en kamel!
Den norske soldaten tänker att det inte är samma sak som en kvinna, men betäcker i alla fall kamelen. Efter ett par veckor får han samma längtan igen och upprepar sin förfrågan. Fänriken svarar:
- Där har du en kamel.
Den norske soldaten betäcker kamelen igen, men efter ytterligare två veckor drabbas han ånyo av den välbekanta längtan. Han frågar ännu en gång och fänriken svarar som tidigare:
- Där har du en kamel!
- Men jag är trött på att betäcka kamelen!
- Jag menar inte att du ska betäcka den, jag menar att där har du kamelen, som du kan rida på till stan!

Bettan i busskön

Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till. När bussen kom lyfte en kille helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om.
- Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er för, sa Bettan.
- Tja, jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger.

Bungyjump

- Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att pippa en polsk hora?
- Nä?
- Om gummit spricker så är du dödens.

Vem lurar vem?

Det var en gång en liten flicka som hade fått en ny klänning. Hon frågade sin mamma om hon fick gå ut och leka.
- Javisst, sa mamman.
Efter en liten stund kom flickan tillbaka och sa:
- Mamma mamma! Jag har tjänat 5 kronor!
- Jaså? Hur då? undrade mamman.
- Jag slog vad med en kille om vem som kunde gå på händer längst och jag vann!
- Men lilla gumman, det var ju för att han ville se dina trosor!
- Ha! Då lurade jag honom, för jag hade inga trosor på mig!

Gammal och grå

Det lyckligt gifta paret Agneta och Bengt var en dag ute å rodde på sjön, då plötsligt Bengt säger till sin fru:
- Börjar du få grå hår på musen, älskling?
Angneta svarar lite surt:
- Nej, det är spindelväv din slöe fan!