Fräckisar

Roade kondomer

Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?

Visa svaret
Svar: Den som blev fullast!

Älskarinna

Den klassiska scenen med den äkta mannen som kommer in och hittar frun och älskaren i sängen. Hustrun rusar storgråtande ut ur rummet, och älskaren säger:
- Det är mig hon älskar!
- Dumheter! säger mannen. Det är mig hon älskar!
- Prat hon sa nyss...
- Låt oss göra ett experiment, avbryter den äkta mannen. Här har jag en pistol och två skott. Vi skjuter ut genom det öppna fönstret och så lägger vi oss ned och låtsas vara döda!
Älskaren var med på det och plötsligt hördes två skott och båda killarna sjönk ner på golvet.
Frun kom inrusande och stirrade förskräckt på de två orörliga männen. Så sprang hon fram till garderobsdörren:
- Herman, du kan komma ut nu! De är döda båda två...

Viagra

En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut lämplig medicin.

En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.

- Underbart, sade doktorn, men vad säger din hustru om så mycket älskog?

- Vet inte, sade mannen, jag har inte varit hemma än!

Ostklyvaren

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- Vad är det för fel? frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?! svarar frun förskräckt.
- Jo, det har jag.
- Men herregud Marcus! Vad hände?
- Både hon och jag fick sparken...

Allt är inte alltid vad det ser ut att vara...

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.
- Är det din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
- Är det din pappa eller bror då?
- Nej Nej Nej, svarar hon...
- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
- Det är före operationen!!...

monsterdildon

Det var en gång en tjej som var på sin möhippa och hade i present fått en gigantisk monsterdildo. När hon sen åkte hem tänkte hon "den här kan jag ju bara inte ha kvar!" Så hon vevade ner rutan och kastade ut dildon. Den hamnade på pryda Emilies bil, där hon satt med sin son bredvid.
- SHIT MAMMA, VAD VAR DET DÄR? frågade sonen.
Mamma Emilie blev generad och sa att det var en insekt som hade kommit flygande mot rutan.
- AA, JAG VET, MEN JÄÄVLAR VILKEN BALLE DEN HADE!

Mannens olika åldrar!

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.

Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.

Mellan 30-40 år är mannen som en Opel Rekord, lovar mer än den håller.

Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford,
man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.

Dödslängtan?

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Nygifta

Den nygifte svenske mannen till sin nya fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf!
- Ja, ja! svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte!

Papegojan

Mannen hade en papegoja som käkade upp alla husses viagra och for runt i huset och försökte sätta på allt han såg. Till slut tröttnade husse, fick tag i papegojan, stoppade honom i frysen i hopp om att han skulle lugna sig. Efter 2 timmar hittar han gojan i frysen, alldeles svettig och frågar hur det kan komma sig? Papegojan svarar:
- HAR DU NÅGON GÅNG FÖRSÖKT FÅ ISÄR BENEN PÅ EN FRUSEN KYCKLING?

Lönsam viagra

Det var en pojke som var ute och gick då han hittade en ask där det stod "viagra". Han gick hem till sin morfar och frågade om han ville köpa den.
- Okej, du får 200 kr!
Nästa dag gick pojken för att hämta sina pengar. Då låg det 500 kr på bordet.
- Sa vi inte 200, morfar?
- Jo... Hrm.. Men mormor gav 300 kronor också.

Ett hett meddelande

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- Är du ägaren? frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
- Nej dessvärre, suckar han.
- Kan du få tag på ägaren åt mig? Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra? frågar han, tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- Du kan lämna ett meddelande till honom från mig, viskar hon sensuellt. Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!

Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bästa bar, slog näven i bardisken, och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! säger eremiten och går.
Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern svarar:
- Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! skriker eremiten och går.
Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- ...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till.
- 5 grabbar till???
- Ja, de fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!

Nattbönen

En flicka i sin nattbön...
- Och sen kära Gud, skulle jag vilja att du gav lite kläder till de små flickorna i tidningen som pappa läser...

Pinocchio

Pinocchio hade en tid fått klagomål från sin flickvän.
- Varje gång vi älskar, sa hon, får jag stickor!
Så Pinocchio gick till den som skapat honom, snickaren Gepetto, och frågade vad han skulle göra.
- Sandpapper, sa Gepettol Det är vad du behöver.
Pinocchio fick några ark sandpapper av Gepetto och gick hem.
Några veckor senare stötte snickaren ihop med Pinocchio.
Fungerar det bättre mellan dig och din flickvän nu? undrade han.
- Äsch, sa Pinocchio. Vem behöver tjejer?