Fräckisar

Lille Tummetott

Klassen skulle på klassresa. Olle sa till sin fröken:
- Jag kan inte åka med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag brukar alltid sova bredvid min mamma i sängen.
- Men du kan väl sova jämte mig?
- Okej då.
Nästa dag:
- Nej jag kan inte följa med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag alltid har min tumme i min mammas navel varje natt.
- Men du kan få ha din tumme i min navel.
- Okej. Tack fröken.
På kvällen när de ska sova:
- Men Olle!! Det där är inte min navel, sa fröken.
- Det är inte min tumme heller...

Hört hos veterinären

En schäfer och en pudel satt i väntrummet hos veterinären och började småprata. Efter en stund så frågade schäfern pudeln om varför han var hos veterinären och pudeln förklarade:
- Jag var så nödig att jag råkade kissa ner mattes äkta persiska matta, och nu är jag här för att avlivas.
Pudeln ställde då samma fråga till schäfern och han svarade:
- Jo, det var så här att jag fick syn på när fascistiska matte låg på alla fyra och knäskurade golvet och jag kunde inte låta bli att sätta på henne bakifrån.
- Så du är också här för att avlivas?
- Nej för tusan, jag är här för att klippa klorna.

Kondomstorlek

Mats var stor, stark, välväxt och väldigt välutrustad nedanför livremmen. Men han hade aldrig gjort det. Nu var han på vägs till ortens apotek. Han skulle köpa kondomer. Men väl inne på apoteket visste han inte vilken storlek han behövde ha. Den unga kvinnliga söta expediten föreslog Mats att följa med innanför disken för provtagning.
Väl bakom disken tog expediten tag i hans apparat för att börja mäta.
- Låt mig se den är - small - medium - large - exlarge - exexlarge... ohhhh herregud! Nina kan du komma hit med en hink och en mopp!?

Väderlekstjänst

Två damer diskuterar vädret. Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken. Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder. Ligger den till höger, blir det ruskväder.
- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?
- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?

Diarre

En man, som inte ville göra mycket väsen av sig, låg på sjukhus för att göra en serie tester. Det senaste testet hade lämnat hans mage i ett väldigt upprört tillstånd. Efter att flera gånger sprungit på toaletten, bara för att upptäcka att det var falskt alarm, bestämde han sig för att ligga kvar, trots att det tryckte på. Plötsligt fick han kraftig diarre, och den nedsölade sängen gjorde honom fruktansvärt generad. I ett desperat försök att dölja vad som hade hänt, hoppade han ur sängen, samlade ihop lakanen och kastade ut dem genom fönstret. Ett fyllo var på väg förbi sjukhuset, då lakanen landade på honom. Han började skrika och svära, och svängde ursinnigt med armarna för att få bort dem, och slutligen landade de i en hög runt fötterna på honom. Medan fyllot stod där, lite ostadig på fötterna, och stirrade ner på lakanen, kom en säkerhetsvakt (som knappt kunde hålla sig för skratt). Han hade sett hela incidenten, och frågade:
- Vad sjutton är det som pågår här?
Fyllot, som fortfarande stirrade ner på lakanen, svarade hysteriskt:
- Jag tror jag just bankade skiten ur ett spöke!

Tourettes syndrom, kanske?

Det var en gång en pojke som hette Kalle. Han åkte lastbil med sin pappa, på väg till ett kloster för att lämna möbler. Plötsligt råkade pappan köra på en stillastående lyktstolpe och skrek:
- HORA!!
- Vad betyder hora? frågade Kalle nyfiket.
- Eh... Det betyder...nunna!
Sen råkade pappan backa över en gammal tant på en McDonald’s-parkering och skrek förtvivlat:
- FITTA!!
- Vad betyder det, pappa?
- Ööööhh.... Det betyder grind.
Senare körde pappan på en kossa och skrek:
- KUK!!
- Vad betyder det, pappa?
- Det...ja...det betyder lastbil.
De var framme hos nunnan och Kalle vevade ner bilrutan och skrek:
- Hörru hora! Öppna din fitta så att pappa kan köra in sin kuk nu!

Önskningen om whiskey

Det var en gång en man som var ute och fiskade. Till sist fick han napp och fick fisken som visade sig vara en magisk fisk. Den sa:
- Snälla, släpper du ner mig igen så får du en önskning som går i uppfyllelse.
Mannen sa:
- Okej då, jag önskar att jag kunde pissa whiskey.
Så släppte han ner fisken i vattnet. Sen tog han fram en mugg för att testa. Jo alltid var det whiskey. Han åkte sen hem till sin fru som satt vid bordet, tog fram 2 glas och fyllde på med whiskey. Nästa dag kom han hem efter jobbet och skulle ta sig en whiskey med frun som vanligt, men den här gången tog han bara fram ett glas. Då sa kärringen:
- Varför tar du bara fram ett glas? Jag vill också ha!
Då sa mannen:
- Ne... Du får inte i glaset för du ska dricka direkt från buteljen.

Äggklocka

Hon kokade ägg i köket. Han kom in i köket. Hon sa:
- Du måste älska med mig NU!
Han tänkte: "Detta måste vara min lyckodag!!" De gjorde det på köksbordet. Efteråt sa hon:
- Tack!
Han frågade:
- Vad handlade det där om? Hon förklarade:
- Äggklockan är trasig!

Ho ho, hehe...

Varför är Jultomten alltid så glad?

Visa svaret
Svar: Han vet var alla de stygga flickorna bor...

Alkotestet!!

En tant på hemmet åker fram och tillbaka i korridoren med sin rullstol och leker bil. En gubbe stoppar henne, först för fortkörning och sen för vårdslös körning. Till slut kommer han ut från sitt rum, naken, med ett präktigt stånd. Då säger tanten:
- Ooh nej! Inte alkotesten igen!

Fyllo i baren

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- Din morsa är det bästa ligget i stan!
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
- Din morsa lät mig till och med...
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
- Dra hem nu farsan, du är packad!

Vid Kastrups strippklubb

3 piloter var på strippklubb: Dansken stoppade 500 kr i musen på stripperskan, svensken stoppade 1000, norrmannen drog visakortet i springan och tog ut 1500 spänn!

Censur-bladet

Det var en gång en tidning, vars ägare inte ville ha våld, sex eller blod med i artiklarna. En redaktör slet med en rubrik. Texten handlade om en tandläkare som våldtagit en patient. Till slut blev han färdig med rubriken: "Tandläkare fyllde fel hål".

Fin svenska

Det var en kille som var mobbad och en dag i skolan skrek mobbarna "kuk" till honom. Han gick hem och frågade sin mamma vad det betydde. Hon ville inte lära honom så fula ord så hon sa att det var ett finare ord för krok. Nästa dag skrek mobbarna "fitta" till honom. Han gick hem och frågade sin mamma vad det betydde. Hon sa att det var ett finare ord för soffa. Nästa dag skrek de "hångla". När han frågade sin mamma vad det betydde sa hon att det var ett finare ord för handla. Nästa dag skulle de ha gäster och killen ville då uttrycka sig så fint som möjligt. När gästerna kom sa han:
- Häng jackorna på kuken och sätt er i fittan så ska jag och mamma bara gå och hångla.

Första gången

Han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig. Han frågar om du är nervös och du skakar modigt på huvudet. Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till. Din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dej att lita på honom. Han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dej mer, så han får mer plats så han lättare ska komma in. Du börjar böna och be att han ska göra det snabbare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt. När han trycker hårdare känner du hur din vävnad ger vika, smärtan bubblar upp inom dej och det känns som ett knivhugg. Den kittlande känslan av blodet när det sakta börjar rinna. Han tittar oroligt på dej och frågar om det gör ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dej. Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dej och han drar ut den. Du ligger nu helt avslappnad, glad att det äntligen är över. Han ser på dej, ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången som du drog ut en tand.