Fräckisar

Inträdesprov

Det var tre män som ville komma in i himmelriket och skulle göra inträdesprovet. Sankte Per sa till den första:
- Vad har du haft din snopp till?
Han svarade:
- 95% till att pissa och 5% kvinnor. Den andre svarade likadant, men den tredje sa:
- För mig var det tvärtom, 95% kvinnor och 5% till att pissa.
- Då får du komma in i himlen, sa s:t Per till den tredje.
Då blev de andra två förbannade och sa:
- Vi har ju levt enligt reglerna och inte varit så syndiga, varför får han komma in och inte vi?
Då svarade s:t Per:
- En sak ska ni ha klart för er: detta är himmelriket, ingen pissoar!

Gigolo

Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen. Han blev rasande och skrek:
- Det är ska du få betala för!
- Betala? En gång till?

Påsatt på semestern

Det var två bögar som skulle åka på bussemster till Spanien. På natten blev den ena bögen kåt och sa till den andra
- Du, vi ska inte ta oss en snabbis?
- Är du galen? Nån kan ju va vaken.
- Ja, men jag frågar efter eld och om ingen svarar så sover alla.
Det tyckte den andra var en bra idé, så han ropade:
- Är det nån som har eld?
När ingen svarade så börja de knulla. På morgonen frågade reseledaren
- Har alla sovit gott?
Då svara en man som satt framför bögarna:
- Jag har inte sovit en blund, för jag frös så mycket och vågade inte fråga efter en filt för killen bakom mig frågade efter eld och sen blev han påsatt i tre timmar!

Bilresa

En mamma var ute och åkte bil med sin dotter. Plötslig kommer det flygande en snopp i fönstret:
"splath!"
Då frågar dottern:
- Vad var det där?
Mamman:
- En stor insekt
Då säger dottern:
- Gud, vilken stor snopp den hade!

Jägaren i baren

Det var en jägare som gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej..?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- RÄTT!
Och han tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- RÄTT!
Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun. Du satte handen innanför mina trosor och sa: skunk, kluven med en yxa.

Emaljögat

En gubbe med emaljöga satt och åt soppa en dag, då han tappade ögat i soppskålen, och råkade svälja det. Nästa dag hade han ont som fan i magen och en rejäl förstoppning, så han uppsökte läkare. Läkaren undersökte honom, tittade i hans rumphål och utbrast:
- Det är inte undra på att du har förstoppning! Du har ju för fan folk därinne!

Biktaren i garderoben

En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sig i garderoben för att titta. Bara en liten stund senare kommer mannen hem, så älskaren måste också gömma sig i garderoben.
- Det är mörkt här inne, säger sonen.
- Ja, svarar mannen.
- Jag har en baseball. Vill du köpa den?
- Nej!
- Min pappa står där ute.
- Okej! Hur mycket ska du ha för den?
- 2000 spänn..
Några veckor senare är det dags igen.
- Det är mörkt här inne.
- Ja.
- Jag har en baseballhandske.
- Jaha. Vad ska du ha för den då?
- 5000 spänn.
Några dagar senare säger pappan till sonen:
- Ta på dig baseballhandsken så går vi ut och tränar några kast.
- Det går inte, jag har sålt både handsken och basebollen.
- Okej! Hur mycket fick du för dem då?
- 7000 kronor!
- Det var inte snällt att ta ett sådant högt pris av din vänner! säger pappan argt. Du ska köpa tillbaka dem för samma pris. Men först ska vi till kyrkan så att du ska ge en bekännelse!
Pappan och pojken går till kyrkan och pappan puttar in sonen i biktbåset och stänger dörren.
- Det är mörkt här inne, säger pojken, varpå prästen sammanbitet svarar:
- Börja inte med det där igen...!

Elefanten på zoo

5-årige Erik var på zoo med sin mamma. När de gick förbi elefanten frågade lille Erik:
- Vad är det som hänger ner från elefanten?
- Det är elefantens snabel.
- Men det vet jag väl. Jag menar det som hänger ner bakom snabeln.
- Åh, jaha. Det är elefantens svans.
- Men det vet jag väl. Jag menar det som hänger ner mellan snabeln och svansen.
Mamman blev lite generad och viskade snabbt i Eriks öra:
- Det är ingenting, kom så går vi vidare.
En månad senare var lille Erik och hans pappa på samma zoo. När de gick förbi elefanten frågade Erik igen:
- Vad är det som hänger ner från elefanten?
- Det är elefantens penis.
Erik tänkte en stund och sa sedan:
- Men mamma sa att det var ingenting!
- Det beror på att din mamma är bortskämd!

En riktig jävel

En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen.
- Fader, jag kallade en man för "djävul" igår!
- Varför då? undrar prästen.
- För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd!
- Såhär? säger prästen och nuddar hennes arm.
- Ja.
- Det är ingen anledning till att kalla honom "djävul".
- Men han tog mig på "du-vet-vilka" också!
- Såhär?
Prästen tar henne på brösten.
- Ja.
- Det är ändå inte anledning nog till att kalla honom "djävul".
- Men fader, han tog av mig mina kläder!
- Såhär? säger prästen och tar av hennes kläder.
- Ja.
- Det är heller ingen bra anledning till att kalla honom "djävul".
- Men fader, han stoppade "du-vet-vad" i "du-vet-vad"!
- Såhär?
- J-j-ja.
- Det är verkligen inte anledning nog till att kalla honom "djävul".
- Men fader, han hade herpes!
- Han är en DJÄVUL! skrek prästen.

Sådan dotter - sådan mor

Bonden kommenderade drängen att slå gräset på en äng som hörde till gården. Drängen plockade fram lien ur redskapsboden och satte genast igång att slå gräset. När arbetet var utfört sökte han upp bonden och sa:
- Nu är jag klar.
- Bra, då ska vi gå och kontrollera ditt arbete.
När bonden och drängen gick runt över den slagna ängen så upptäckte bonden att drängen hade hoppat över en liten plätt.
- Varför i hela friden har du inte slagit gräset här?
- Jo, du förstår att just här hade jag mitt första samlag, sa drängen nostalgiskt.
- Jaha, jag förstår. Då får jag ha överseende med det.
Efter fortsatt kontroll upptäcker bonden att ytterligare en liten plätt var oslagen.
- Vad skall detta betyda, du har ju hoppat över ett ställe till!?
- Jo, du förstår att här stod hennes mamma och tittade på.
- Va? Vad tusan säger ni, drängjävel? Vad sa mamman då?
- "Muuuuuuuu"...

Nyfödd

Michael Jackson and his wife had just had a son and were in the emergency room talking to the doctor. Michael Jackson asked the doctor:
- So how soon can we have sex?
The doctor replied:
- I’d wait until he’s at least 12.

Favorit i repris

En kväll tog en flicka med sig sin pojkvän hem. Precis när de skulle pussa varandra god natt vid ytterdörren började killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutade han sin hand mot ytterväggen och med ett leende och sa till henne:
- Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarade hon:
- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det!
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
- Lägg av, suckade pojkvännen. Det är ingen vaken nu, alla sover.
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
- Åh, snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...
- Jo, det kan du. Snälla?
- Nej, nej. Jag kan bara inte...
- Jag ber dig... sa han och gick ner på knä framför flickan.
Helt plötsligt tändes lampan i trappan och flickans lillasyster öppnade ytterdörren, iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning, annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull, säg till den jäveln att ta bort sin hand från port-telefonen!!

Gammal

En äldre gentleman på ålderdomshemmet satte en lapp på sin dörr.
Ett ligg i sängen 100 kr. På golvet 25kr. En dag kom det in en gammal dam med en hundra lapp i handen.
- Jaha, sa mannen, jag ser att du vill ha ett i sängen?
- Nej, sade damen, 4 på golvet.
(Åldern tar ut sin rätt...)

Politik-vett

Den 7-årig pojke frågade sin pappa:
- Pappa, vad är politik?
- Jo, det är såhär: när jag kommer hem med lönen är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser till att allt är bra är FACKFÖRENINGEN, barnvakten är ARBETARKLASSEN och alla har samma mål; att du och lillebror ska ha det bra, för du är FOLKET och lillebror är FRAMTIDEN.
På natten blev pojken väckt av lillebror som hade bajsat på sig. Han gick in i föräldrarnas rum. Där var det bara mamma som låg i sängen och sov djupt. Då gick han till barnvaktens rum där pappan hade sex med barnvakten och farfar tittade på genom fönstret. Ingen märkte pojken, så han gick upp till rummet för att sova igen. På morgonen sa pojken till pappan:
- Nu har jag fattat vad politik är! KAPITALISMEN utnyttjar ARBETSKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar oberört på, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den ligger i skiten!

Snövit

Vad sade de sju dvärgarna när de fick se Snövit naken?
- Seven up...